¿ES UNA REVISTA?, ¿ES UN LIBRO?, ¡NO!, ¡ES EL Nº1 DE SUPERMAN!

Gracias a cierto contacto anónimo de las altas esferas del cómic, ha llegado a mis manos uno de los pocos ejemplares del nº1 de Superman que se conservan. Después de sacarlo de la cámara hiperbárica que evitaba que nuestra mortalidad ajase sus páginas, lo leí para que vosotros, apreciados seres, podáis conocer el origen del boy scout más fuerte del universo.

La portada de este número 1 de Action Comics, y por lo tanto de Superman, ya es harto conocida. Muchos la podréis recordar en esa escena de los Simpson en la que Krusty enciende un puro con un ejemplar. En dicha portada hay algo que me llamó la atención después de hojear el cómic: Superman lleva unos botines rojos. "Estás loco", diréis, "Superman siempre lleva botas rojas". Pues no, en el interior de este nº1 podemos ver que sus piernas son completamente azules, incluso se aprecian unas tiras alrededor de sus gemelos que recuerdan a las ataduras de las alpargatas de los trajes regionales. A lo mejor el secreto de su fuerza es que era vasco oyes.
El origen Kryptoniano de Superman es ventilado en solo una viñeta, en la que vemos cómo despega el cohete en el que lo meten sus padres, bueno, su padre, porque de su madre no dice nada. Y al padre no se le ve, ya os he dicho, solo una viñeta.
En dos viñetas más vemos algo que por un momento casi paso por alto, (el comic está en ingles y a veces da pereza leerlo al detalle) al chiquillo no lo encuentran los Kent, si no un tío que pasaba por ahí y que lo envía a un orfanato.
Luego nos explican que según maduraba descubrió varias habilidades, como levantar grandes pesos (sale levantando una viga frente a varios obreros anonadados, lo que nos hace deducir dos posibles cosas: 1-Que antes que periodista fue currela de la construcción o 2-Que se pasaba por allí para chulear). También nos dicen que puede correr más rápido que un tren expreso (y sin leños de colores) y que puede saltar a un octavo de milla de distancia (al cambio 30 €) y 20 pisos de altura. Y digo saltar, porque parece ser que en principio no volaba, solo saltaba muy alto, lo que en cierto modo es más realista y relativamente más científico. ¡Porque sí!, hay explicación científica y todo. En dos viñetas nos explican que los habitantes de su planeta (aún no aparece el nombre Krypton) están millones de años más avanzados que aquí y en su madurez son así de bestias, por lo que no necesitan Cola Cao y no conocen la canción del negrito. En esas dos viñetas nos dicen que también las hormigas pueden levantar cientos de veces su peso y que los saltamontes pueden saltar el equivalente a varios edificios. Antaño leías comics y aprendías biología, hoy día solo engendran violencia y destruyen la familia.
El traje no ha cambiado mucho desde entonces, aparte de las ya mencionadas botas. La S del pecho es amarilla y está dentro de un triángulo del mismo color, y es una S normal, no la elaborada que veremos más adelante. Por lo demás el traje es tal y como lo conocemos hoy. Y si estabais esperando un chiste con lo de los calzoncillos por fuera os vais a quedar con las ganas.
La primera aventura del hombre de acero consiste en ir a la casa del gobernador para que impida que una mujer inocente muera en la silla eléctrica. La historia es un poco confusa, porque al principio llega con una mujer atada y amordazada, pero no nos dicen quién es. Al final deducimos que es la verdadera culpable, pero en ningún momento se vuelve a hablar de ella. Y solo sabemos que Superman tiene pruebas de la inocencia de la otra mujer, pero no nos dicen cómo ha llegado a esa conclusión ni cual es toda la historia. Lo único que sabemos es que Superman va a la casa del gobernador, le destroza las puertas, discute con el mayordomo y exige que se libere a la mujer.
Otra curiosidad es que al principio el Daily Planet no es el Daily Planet, si no el Daily Star. Como no se mucho sobre los comics de Superman, no se si es que empezó en el Daily Star y luego entró a trabajar en el Planet o es que el Star cambió de nombre después de ser absorbido por una OPA hostil. Por cierto, no se por qué, cada vez que oigo "OPA hostil" me imagino a una langosta gigante atacando una ciudad. Bah, olvidad esta gilipollez.
En el comic hay más historias en las que Superman hace lo que acabaría haciendo toda la vida: empujar y levantar cosas y tirar villanos contra las paredes. Dejemos lo de investigar para Batman.
Y a partir de ahí ya sabéis toda la historia, dentro de un año justo el Kryptoniano cumplirá 70 años. 70 años en los que ha conseguido que nadie le vea sin gafas cuando es Clark. Imaginamos que nunca practicaría ningún deporte, porque los que llevamos gafas sabemos que los balones son atraídos por ellas y nos las tiran al suelo, es un hecho científico, como los poderes de Superman.
¿Es este un buen cómic o un mal cómic?. Supongo que es algo que no se debe ni plantear, es como preguntar si los relieves de la catedral de Zamora (un poquito de chovinismo) son buenos o malos, simplemente son parte de la historia.

P.D. Os preguntaréis por qué no he puesto ninguna imagen del cómic. ¿Para qué voy a gastar espacio de almacenaje del blog si en esta página tenéis el cómic enterito: Action Comics nº1?. Viene completo, aparte de Superman tiene historietas de vaqueros, héroes árabes y magos. Todas esas cosas que molaban en los años 30.

NAME: UNKNOWN

Muchos ya sabéis mi afición por el hombre murciélago y mi admiración total por la gran Batman Begins, que digan lo que digan, ha hecho que la de Tim Burton cayese varios puntos, al menos para mi, a pesar de que sigo pasándolo en grande con ella. Pero es que la de Nolan queridos niños... A muchos no les gusta su hiper realismo, o sus peleas desordenadas (en una pelea real difícilmente haréis cabriolas u os atacarán de uno en uno). Pero que es la más fiel a los comics de todas las que se han hecho no cabe duda. Nada de un comisario Gordon gordo, valga la redundancia; nada de Joker matando a los padres de Bruce, (en teoría Joker ronda la edad del murciélago) y nada de Bat-tarjeta de crédito (Schumacher, vuelve a la Fórmula 1 y deja de hacer cine). Y ya no digo nada del acierto de no sacar a Robin, personaje al que no soporto y que siempre que leo un comic de Batman en el que sale, imagino que no está ahí.
Pero no escribo esto para comparar la película de Nolan con las demás, porque las comparaciones, al igual que Adam Sandler, son odiosas. Lo escribo para comentar noticias sobre la futura secuela de Begins: The Dark Knight.

En la página de Warner ya han colgado una imagen de Harvey Dent (Paul Bettany) pidiendo el voto para fiscal del distrito que podéis encontrar aquí: I believe in Harvey Dent.
Personalmente espero que, según muchos rumores, sigan la trama del comic Largo Halloween en el que Dent, Gordon y Batman se unen para resolver una serie de asesinatos contra mafiosos, ocurridos siempre en dias festivos (fijo que el asesino no es funcionario) y en el que vemos la transformación de Harvey Dent en Dos Caras.
Pero lo más interesante de esta secuela es encontrarnos de nuevo con el más letal de los enemigos de Batman: Joker.
Dejando a un lado los inmaduros comentarios que creen que Heath Ledger le va a dar un toque gay al Joker por haber hecho Brokeback Mountain, creo que puede superar con tranquilidad la ya de por sí fenomenal actuación de Nicholson. Porque sí, su actuación es fenomenal, pero no acaba de ser el Joker psicópata de las versiones en papel. Confío en que Nolan sepa darle el tono de los comics, en los que apenas sabemos nada de él, aparte de que es un asesino sin escrúpulos. Sólo en el comic La Broma Asesina se nos esboza su posible origen, aunque ni siquiera ahí se nos dice su verdadero nombre (lo de Jack Napier se lo inventó Burton). Y ya estamos en el punto donde quería llegar, ronda por ahí una supuesta imagen de Ledger maquillado como Joker, que suponiendo que sea real (puede ser falsa o simplemente unas pruebas de maquillaje que acaben descartando), sin duda será algo totalmente diferente a lo que hemos visto. Los más puristas se llevarán las manos a la cabeza y dirán cosas horribles sobre Nolan y su madre. Pero yo creo que lo ha conseguido, es un Joker que da más miedo que risa, cosa que el de Burton solo conseguía en aquel momento (memorable) en que decía: "Ahora sabrán lo que es el terror". La imagen no he podido volver a encontrarla, así que lo siento mucho, tendréis que esperar... Bueno venga, no os haré sufrir, aquí la tenéis: ¿El nuevo Joker?.
¿Real?, yo creo que sí, ¿definitiva?, quién sabe.

VAN DAMME'S BLOODSPORT (2)

¿Ya pensabais que no volvería con mi ultra larguísimo informe sobre esta joya cinematográfica?. Las circunstancias, mis oposiciones malignas y sobre todo la pereza me lo impedían, pero Van Damme ha vuelto.
Habíamos dejado a nuestro querido actor (?) de camino a su hotel en Hong Kong. Allí encontramos por primera vez a una periodista americana que busca hacer un reportaje sobre el Kumité, pero tiene la desgracia de que los chinos saben hacerse muy bien los despistados, así que solo le dan largas y le dicen que en Hong Kong puede ocurrir cualquier cosa. Es que es un reino mágico.
También asistimos al encuentro de Van Damme con el amigo anteriormente mencionado, un tipo barbudo-melenudo con pinta de motero, con el que echa una partida a un videojuego de kárate al que por supuesto siempre gana Van Damme, que para eso es más guapo y el que más cobra. Asistimos aquí a otra ingeniosísima frase: el motero le dice a Van Damme que si no es muy niño para el full-contact y Van Damme le dice que si él no es muy mayor para los videojuegos. Claro, queridos niños, esta frase es de 1988, cuando los videojuegos eran cosa de la chiquillería y los padres no usaban la excusa de regalarles la consola por reyes para jugar ellos. Me he fijado en un pequeño detalle, el videojuego está en chino, lo que probablemente hizo que el motero gastara unas cuantas monedas antes de descubrir en que parte del menú había que dar.
En el hotel se les presenta un chinito muy simpático (citando de nuevo al Nodo) que les dice que está ahí para hacer de guía a los luchadores americanos. El chino llama Dax a Dux, sin saber que es más fácil llamarle Van Damme como hacemos todos. En este punto nos encontramos con una agradable sorpresa: ¡Por la calle se ve un camión de San Miguel!, o sea que es verdad eso de que están en todo el mundo. Niños, beber alcohol es pecado, solo pueden hacerlo las mamás y los papás que se quieren mucho.
El chino les lleva por un pasillo LARGUISIMO hasta la sala del Kumité. He puesto larguísimo en mayúsculas porque es que parece que no terminan nunca de llegar, y si todavía pasase algo, pero es que no pasa nada. Yo creo que en el DVD no vendrán escenas eliminadas, si no escenas que tuvieron que añadir para que la película llegase a la hora y media.
Ya en la sala del Kumité tienen que demostrar a los organizadores que merecen participar, así que les enseñan las invitaciones. Van Damme representa al clan Tanaka, pero claro, el organizador le dice que no parece Tanaka. Te han pillao Van Damme, con esa cara de belga que tienes qué esperabas. El tío le dice que si es Tanaka tendrá suficientes huevos como para hacer el Din-Mac. Y ¡oh sorpresa!, no le está diciendo que le prepare una hamburguesa, si no que la cosa consiste en romper un ladrillo de un porrazo. Van Damme se va hacia unos ladrillos apilados mientras piensa: "Esto lo hago yo en un momentín y después me sobra tiempo para rodar TimeCop". Pero, ¡oh contrariedad!, el organizador le dice que rompa... ¡el ladrillo de abajo!. Sí, a todos nos dio un vuelco el corazón al oír eso, Van Damme no podrá participar en el Kumité. Pero al contrario de lo que TODOS esperábamos, Van Damme golpea el ladrillo de arriba y el de abajo se desmenuza. ¡Sí!, parece que le veremos repartir galletas belgas.
Chong Li (el malo, que todo hay que repetíroslo), estaba allí viendo toda la escena y a pesar de que al presenciar eso se le apretaron las nalgas, le dice: "muy bueno, pero ladrillos no devolver golpes". Sí, según Imdb , esta frase y la mayoría de frases de Chong Li salen en "Enter the Dragon" de Bruce Lee, donde salía este mismo actor. Ah, cuantos respiros le dan a los guionistas esto de los homenajes.
De vuelta al hotel vemos que la periodista está siendo acosada por uno de los luchadores, que se llama Hossein y lleva turbante (sacad vuestras propias conclusiones). Cuando de repente, Hossein intenta abofetear a la periodista alzando la mano MUY lentamente, para que Van Damme se la pueda sujetar tranquilamente. Van Damme no quiere bronca, porque les expulsarían del Kumité (y tú no querrías eso, ¿verdad McFly?), así que le propone un jueguecito a lo Jorge Blass. Le dice que ponga una moneda en la palma de su mano, y si consigue cambiársela por otra antes de que la cierre, él se lleva a la chica. No puede ser, pensamos todos, la chica está perdida, pero, ¡por Baco!, ¡se la cambia!. Una chica por una moneda, lo que en vosotros es un sueño, en Van Damme es realidad. La periodista le pide que le cuente los entresijos del Kumité y Van Damme le dice que lo hará si sale a cenar con él. Menudo pájaro, te las sabes todas Van Damme.
Es hora de repartir leña, así que el motero va a buscar a Van Damme a su habitación, donde lo encuentra meditando con las patas abiertas y apoyadas en sendas sillas. En Imdb dicen que se espatarra siete veces en toda la película, a ver si es verdad.
Como Shodushi le enseñó a meditar sin que nada le distraiga, el motero no para de hablarle mientras Van Damme pasa de él. Ojalá supiésemos esta técnica cuando llaman a casa los del Círculo de Lectores.
Y señoras y señores, llegamos a lo mejor, las tollinas, hostias, manguzás, porrazos, leches, galletas...
El guía chino les dice a nuestros simpáticos héroes que hay tres maneras de ganar: 1-Dejando seco al oponente, 2-Obligándolo a decir "nosequecosaenchino" que quiere decir "me rindo", 3-Sacándolo del tatami.
Después de que peleen los dos primeros, unos secundarios sin importancia, le toca el turno al motero, que después de llamar bailarina a su oponente, le da un puñetazo-martillo en la cabeza y lo deja KO, (que no, que no, que no es español). El cachondo de Van Damme le dice que por qué ha tardado tanto. Menos coñas Yanclod, un poco de respeto al vencido.

La música siniestra nos advierte que el siguiente en luchar es Chong Li. El motero le dice a Van Damme que en el anterior Kumité, Chong Li se cargó a un tio y lo miró como si nada. Y eso que Chong Li es de Corea del Sur, que si llega a ser del Norte...

Bueno, no hay mucho que decir, despacha a su contrincante en seguida, batiendo el record de KO más rápido.
El siguiente es Van Damme, que le toca contra nuestro viejo amigo Hossein, que está sediento de venganza. No sabemos que estilo de lucha tiene Hossein, porque no le da tiempo a pegar ni un golpe, asique Van Damme se hace con el record de velocidad. Pero ocurre una cosa, el avispado de Hossein estaba fingiendo estar KO, asique se levanta a zurrar a Van Damme por detrás, pero éste, gracias a su sentido arácnido, se da cuenta y no le cuesta mandarlo a dormir.
Hossein, que tenía muy buen gusto, llevaba un diente de oro que se le cae por la lluvia de manotazos que recibe. Cuando termina el combate el tio que limpia la sangre del tatami lo encuentra, lo muerde para comprobar que es de oro y se lo queda. Esta escena que parece que no tiene nada, nos esconde LA MEJOR ACTUACION DE TODA LA PELICULA, y lo digo en serio, la manera en que mira a los lados para ver si alguien le mira, la cara que pone cuando descubre que el diente es realmente de oro, el tio es un puto crack.
Ya después nos ponen educativas escenas de pelea para rellenar, aderezadas con música ochentera, técnica que años más tarde pondrían de moda los vigilantes de la playa, (cambiando la lucha por carreras en la arena).
Y yo creo que ya es bastante por hoy, aún me queda material para otras dos entregas por lo menos, lo siento mucho, pero qué quereis, esta película tiene tantos matices...

OYE, ¿POR QUE BIZQUEAS?, NO, ES QUE ES EL OJO MAGICO.

Supongo que recordaréis aquellos libros que estuvieron tan de moda hace unos años, en los que nos ofrecían una serie de láminas que parecían sacadas de la imaginación de un hippie y en las que nos aseguraban que mirándolas de cierta manera podríamos ver una imagen tridimensional. Fue un fenómeno tan grande que incluso llegó a crear grupos de conspiranoides, posiblemente fans de Bruno Cardeñosa, que aseguraban que eso era un timo y que ahí no se ve nada, al revés que pasaba con los focos en el alunizaje del Apolo XI. Luego estabais los que simplemente no erais capaces de verlas, pero al contrario que en el caso anterior, lo asumíais y como mucho os sonrojabais al ver que vuestra tía de 75 años sí que las veía, o al menos eso decía, pero claro, no lo podíais comprobar.
Pero ¿por qué?, ¿por qué es tan difícil ver esas imágenes, al menos la primera vez?. Yo creo que la respuesta es bastante sencilla: Las instrucciones que vienen en el libro son una @#~# mierda. En ellas nos cuentan no se qué historias de acercar la cara al libro o de intentar mirar más allá de él. Con todas estas técnicas tan enrevesadas, lo que nos quieren decir es que HAY QUE VER DOBLE. No es otra cosa que eso. No me quiero imaginar a los que redactaron el libro describiendo a sus hijos de donde vienen los niños. Y cuando digo ver doble, digo ver doble, no bizquear como dicen muchos, que vaya cuadro montáis, bizcos y pegando la cara al libro, lo siguiente es devolveros a la jaula.
Si no queda claro, aquí dejo una guía con imágenes, a ver si de una vez podemos sacaros de ese mundo de tristeza y dolor de la gente que no ve el ojo mágico.

En el siguiente ejemplo podéis observar que la imagen sigue unos patrones que se repiten:


Pues bien fácil, lo que tenéis que hacer es ver doble hasta que uno de esos dibujos (en este caso una rosa) se junte con el siguiente que sea igual:


Y aquí está la imagen sin mis garabatos, a ver si la podéis ver:


Yo creo que está bien claro, a no ser que no sepáis cómo ver doble, ahí ya no os puedo ayudar, quizá si vaciáis el mueble-bar, pero mejor iros a hacer sudokus, que es lo que mola hoy en día.

LA SENDA ES PELIGROSA

Estos días me ha tocado conducir casi más que cuando estaba en la autoescuela y después de que esta semana tuviese un día de furia al volante, que dejaría a Michael Douglas como una monja clarisa, me paré a pensar, y a parte de lo inútil que es tener coche, me di cuenta de lo diferente que es el mundo fuera de la autoescuela. Así que creé esta lista comparándola con las vida real. A ver si los que tenéis carné estáis de acuerdo y los que no, ya estáis avisados.

Este no sabía nada.

APARCAMIENTO
En la autoescuela: Hay que pegar bastante el coche a la acera y no se puede subir a ella ni golpear a los demás vehículos. No está permitido aparcar en doble fila.
En la vida real: Rara vez encontraréis uno, pero de hacerlo, el coche puede quedar lejos de la acera, incluso si los demás tienen que guardar los retrovisores para poder pasar. Un truco es golpear al otro coche, eso nos avisa de que ese es el límite y que debemos parar. Esta última maniobra hay que hacerla despacio para no arrugar NUESTRO coche. Se puede aparcar en doble fila siempre que el claxon del coche al que estorbáis se oiga desde el bar. El claxon se inventó exclusivamente para eso.

ROTONDAS*
En la autoescuela: Hay que ceder el paso a los que circulan dentro de ella.
En la vida real: Hay que ceder el paso a ese que viene tan lanzado a lo lejos.

PASO DE PEATONES
En la autoescuela: A no ser que tengan semáforo hay que dejar pasar siempre a los peatones y en ellos no se puede estacionar.
En la vida real: Es un simple ornamento de la calzada. Muy útil para estacionar ya que suelen estar libres.

AL PARAR EN UN SEMÁFORO

En la autoescuela: No es necesario parar justo en la línea, sino donde veamos con comodidad el semáforo.
En la vida real: Hay que parar justo al borde del paso de peatones, casi entrando en él, que tengamos que retorcer el cuello para ver el semáforo. Ese metro que ganamos es muy importante para llegar 5 segundos antes a casa de la abuela.

SEMÁFORO EN ROJO
En la autoescuela: Parar.
En la vida real: Si es de esos semáforos que detectan la velocidad y cambian a ámbar cuando reduces, el semáforo no existe.

SEMÁFORO EN ÁMBAR
En la autoescuela: Parar en condiciones de seguridad ya que se va a poner rojo.
En la vida real: En este caso tampoco existe el semáforo, ver el semáforo en ámbar incluso da derecho a saltárselo en rojo.

TRIÁNGULOS DE EMERGENCIA
En la autoescuela: Hay que colocarlos a una distancia del coche de entre 50 y 100 metros.
En la vida real: Si se quieren colocar, lo mejor es a un par de metros del coche, que andar cansa. Da igual que a esa distancia el coche ya se vea sin necesidad de triángulos, lo importante es tener contenta a la guardia civil.

LINEA AMARILLA EN EL BORDE DE LA CARRETERA
En la autoescuela: Prohibido parar o estacionar.
En la vida real: Para estacionar tendréis que subiros a la acera.

Habrá muchos más ejemplos, pero hijos, mi imaginación tiene límites muy finos, si tenéis más ideas ya sabéis...

Y recordad algo básico, las luces de emergencia dan derecho a todo, usadlas tanto como podáis.

*Modelo Zamora, en las modelo Big City aún no he conducido, por suerte.