DMC-12

A los de la revista Time se les ha ocurrido hacer una lista con los 50 peores coches de la historia, y cuál no sería mi sorpresa al encontrar allí... ¡al De Lorean DMC-12!. Sí, amigos del fluzo, el mítico coche de Emmet L. Brown en tan funesta lista.

Pues que les den por *piii*, para mi este coche es uno de los mejores de la historia. Si me quisiesen regalar un coche y me diesen a elegir entre un Ferrari o un De Lorean, me quedo con el De Lorean. Pensadlo bien, si véis un Ferrari y un De Lorean por la carretera probablemente en ambos casos os quedaríais mirando con la boca abierta, pero, ¿a cual de los dos le haríais fotos con el móvil?. Que me aspen si no es al De Lorean. A no ser que seáis asiduos de Forocoches claro.


Pues eso, que yo no tengo ni idea de coches, no se donde está la famosa tapa del delco y de hecho ni siquiera se si existe, así que voy a hablar de lo que me mola, el De Lorean de las películas.

En un principio Robert Zemeckis y Bob Gale iban a usar una nevera como máquina del tiempo, pero Robert pensó que a lo mejor a la chiquillada le daba por meterse en los frigoríficos y quedarse encerrados. Yo habría sido uno de ellos, segurísimo. Gracias por salvarme la vida Mr. Zemeckis.

-Oye Doc, ¿no sería mejor probarla con el perro?.

-Mejor pa' ti Marty, ¿no ves que si meto a Einstein
y lo desintegro luego no vas a querer probarla tú?.

Así que decidieron usar un coche en su lugar, que por supuesto es mucho más interesante. Gracias a eso en las aventuras de mis playmobil nunca concebí una máquina del tiempo que no fuese un coche.

Aparte del hecho de que la construcción de acero favorece la dispersión del fluzo, eligieron el De Lorean debido a que sus puertas en forma de alas de gaviota lo hacían ideal para la escena del granero del viejo Peabody, en la que nuestro querido coche es confundido con una nave espacial (chúpate esa, mutante hijo de puta).Para la película se usaron tres coches, uno de ellos partido a la mitad para poder grabar las escenas del interior, ya que el vehículo era muy estrecho. Yo me conformaría con tener una de esas dos mitades.


Y para los auténticos freaks dejo aquí unos enlaces interesantísimos: En este podéis encontrar unos recorta y pega de todas las versiones del De Lorean. No me gusta ese color dorado de las toberas y al primero le faltan las rejillas, pero no es nada que no se pueda arreglar con fotochop. Yo tengo uno montado, pero de otra plantilla diferente que no he vuelto a encontrar. Os recomiendo imprimirlo en papel y pegarlo en un cartón de los cereales, a no ser que queráis gastaros el pastón que seguramente cueste un cartón especial para impresoras (si es que existe).
Y si tenéis el juego de GTA Vice City, en este enlace hay un mod que no solo te instala los De Loreans de las películas, si no que puedes viajar en el tiempo con ellos, aunque está en fase beta y solo veréis cambiar la luz del día y el clima. Pero se pueden hacer chorradicas como mandarlo al futuro por radiocontrol y ver cómo aparece otra vez.

Esta escena no habría sido lo mismo con una nevera.

Si vas a construir una máquina del tiempo en un coche, ¿por qué no hacerlo con clase?. Esa clase la tiene el De Lorean DMC-12 señores de la revista Time, que parece mentira que con ese nombre desprecien así a este vehículo. Como diría Marty (que no Martin, cojones ya): ¡Qué fuerte!.

¡VOTEN!

Después de que en el concurso de fotografía de la web de Hermisende no aceptaran mis fotos, imagino que por eso de que no las consideraron arquitectura popular, he enviado tres al concurso de la revista Magazine. Así que el que quiera que entre y me vote, si es que les gustan claro, yo no quiero que nadie sea contrario a sus gustos artísticos.
No os puedo dar un enlace a las fotos porque cambia cada vez que alguien envía fotos nuevas, pero podéis entrar aquí y poner en el buscador mi apellido, Ferrero, y aparecerán entre otras. Para que sepáis reconocerlas, os las pongo aquí:

En caso de que os hayan entusiasmado os recuerdo que se puede votar más de una vez y no olvidéis recomendarlas a amigos, vecinos, familiares y chimpancés que sepan apretar teclas.
De propina mientras esperáis nueva entrada, os pongo también las del concurso de Hermisende, así por lo menos alguien las puede disfrutar (o aborrecer, quién sabe):

LOS MISTERIOS DE VICTOR SANCIPRIAN

Saludos hermanos señores, hoy, al igual que muchas otras veces, inauguro sección para posiblemente no continuarla jamás. Hoy, el misterio entra en Me Cago en La Luna, y emulando al gran Iker Jiménez, manipularemos la realidad para traerles la verdad, porque como dice el profesor Cornucopia, teniendo imaginación quién necesita pruebas.

En esta ocasión, nos acercaremos a un misterio que mantiene inquietas a no pocas familias, que muchas veces incluso abandonan sus casas presas del pánico. Estoy hablando de...

¡LAS GALLETAS DANESAS!

Para los que no lo sepáis, las galletas danesas, a parte de venir de Dinamarca (supuestamente), son esas galletas que vienen en unas conocidas latas redondas y azules. O al menos eso es lo que debería ocurrir, porque hasta ahora nadie ha visto una sola galleta dentro de esas latas.

Está usted loco señor Sanciprián, diréis, todos tenemos latas de esas en casa. Cierto, pero ¿alguna vez esas latas contienen galletas?. ¡No!, son miles las personas que en momentos de gula han registrado la casa en busca de esa sacarosa ideal para entretener el estómago, y de paso contribuir a que su ciudad supere a Springfield como pueblo más gordo del mundo. Y cuando abren el armario de la cubertería buena... ahí está, la lata de galletas. Pero la decepción y el pánico se apoderan de su alma cuando al abrirla descubren que esa lata no contiene galletas, sino ¡utensilios de costura!. Sí, amigos de lo absurdo, las latas de galletas danesas contienen agujas, bobinas y dedales, nunca galletas. ¿Pero a qué se debe este fenómeno?, nuestro amigo y colaborador JJ Benítez nos lo aclara en este extracto de una entrevista que le hice un día que no había nada en la tele:

A JJ no le afecta el aire del espacio.

¿Cuándo comenzó este fenómeno?.

Yo tuve constancia de él a mediados de los 80, Marty Mcfly aún no conocía a Doc, Alf buscaba nuevos muebles tras los que asomar la mitad de su cuerpo y yo te ceñí la cintura palpando tu faja con garbo y valor, entre olés, ovaciones y aclamaciones de satisfacción.
Por aquel entonces yo intentaba entablar algún tipo de comunicación con los extraterrestres utilizando papel de aluminio y mi viejo cepillo de dientes. Tras dos horas esperando alguna señal me entró gusa y empecé a buscar algo para picar. De tres latas que encontré, una contenía botones, otra tornillos y otra cromos de la Liga de Fútbol de cuando Tendillo todavía jugaba.
De todas las casas que has investigado, ¿te has encontrado alguna vez con al menos un indicio de que alguna lata podría contener galletas?.
Una vez estuvimos cerca, encontramos una lata con galletas, sí, pero finalmente resultaron ser de un surtido Cuétara y no las galletas originales que debía contener la lata.
¿Alguna hipótesis para explicar este fenómeno?.
No me gusta nunca llegar a conclusiones precipitadas, pero diría que han sido los extraterrestres con toda probabilidad, no cabe otra explicación.
¿En qué basa esa afirmación?.
En que escribo libros más gordos que el cuello de Fernando Alonso y por lo tanto no puedo estar equivocado.
¿No podría estar provocado por los propios habitantes de la casa, que utilizan esas latas para guardar cosas?.
Yo es que siempre he sido seguidor de la filosofía de Ockham, así que si he de elegir entre esa teoría y la de los extraterrestres, me quedo con la de los extraterrestres.

Yo mismo he hecho mis investigaciones en mi propia casa como podéis ver aquí:

LATA I

Ubicación: Armario de la vajilla.
Contenido: Pastas zamoranas.

LATA II
Ubicación: Despensa.
Contenido: Nada.

Pues como podéis ver, se confirma que es prácticamente imposible encontrar latas de galletas danesas con galletas danesas en su interior. ¿Y en vuestras casas?, ¿se da este fenómeno?.

SUPERMAN: IDENTIDAD SECRETA

Más de uno sabréis que no me gusta demasiado el boy-scout de acero. Cuando era pequeño la verdad es que alucinaba con él, siempre a la espera de que pusiesen la película en la tele. Pero cuando vas creciendo te das cuenta de que es un personaje muy poco interesante (y que lo de hacer girar la Tierra en sentido contrario es una gilipollez, por mucha metáfora que le busquen algunos). Lo han hecho taaaaan poderoso que se tuvieron que inventar la kryptonita para poder hacerle daño. Y claro, al ser tan poderoso, no usa demasiado la cabeza, pa' qué, si empujando al malo contra una pared es suficiente. Que eso es otra cosa que aborrezco de Superman, si os fijáis, sobre todo en series como Smallville o Lois & Clark, Superman siempre acaba con los malos empujándolos contra una pared. Normal, si es que como les de un puñetazo los revienta y las vísceras no son para todos los públicos.
Pero vamos a lo que vamos. Recientemente he leído un cómic de Superman escrito por Kurt Busiek, autor que ya me enganchó con Las historias jamás contadas de Spiderman, llamado Superman: Identidad Secreta, y francamente, me pareció muuuuy bueno.
¿Que qué tiene para que me haya gustado tanto?. Pues principalmente el planteamiento: ¿qué ocurriría si en el mundo real apareciese un hombre con los mismos poderes que Superman?. Y estoy hablando del mundo real, real, en el que vivimos tú y yo, el mundo en el que jueces secuestran revistas que critican a la monarquía pero dejan que violadores sin rehabilitar salgan en libertad.
La historia empieza en un pueblo de Kansas, en el que un matrimonio apellidado Kent tienen un hijo, y como son unos cachondos que no veas, piensan que será gracioso ponerle al niño Clark. Cuando el zagal va siendo mayor se cagará en sus padres y su puñetera idea, ya que sus compañeros del jai escul no paran de cachondearse de él. Y para colmo sus cumpleaños no son mejores, ya que su familia piensa que por llamarse Clark Kent le encantan los comics de Superman, así que todos los años le regalan merchandising del cachitas azulado, merchandising que él almacena en el armario sin prestarle más atención. Hasta que un día en el que decide acampar en el monte, descubre al despertar en su saco de dormir que está ¡flotando a varios metros de altura!, ¡válgame Cristo!. Después de darse cuenta de que tiene los mismos poderes que Superman se pondrá un disfraz del susodicho, que fue uno de esos regalos de los cansinos de sus familiares y saldrá a hacer lo que suele hacer Superman, echar una mano en catástrofes. Así el comic nos llevará por la vida de Clark desde su niñez a su vejez con los conflictos y dilemas que le provocan sus poderes.
Pero a parte de eso, ¿qué es lo que le diferencia del Superman "ficticio"?. Pues en primer lugar que este es algo más realista. Por ejemplo: todos conocéis el método cutre que usa Clark para ocultar su identidad, sí, ¡ponerse gafas!. Pues bien, el Clark de este cómic actúa siempre a toda velocidad y procurando que no le vean. También usará gafas, pero más para reforzar esa manera de ocultarse que como "disfraz" principal. Esas apariciones fugaces hacen que en el mundo de este cómic, Superman no sea más que un rumor comparable a las manipuladas historias de Iker "La verdad está ahí fuera" Jiménez y no alguien que concede entrevistas y posa para los medios. Otra pequeña diferencia es que este Superman no es totalmente invulnerable, aunque eso sí, el ataque debe llevar muchísima energía para poder acabar con él. Así que no es necesario el recurso de la kryptonita.
Hay otro aspecto que me gustó, del que no hablaré demasiado por si queréis leerlo. Sólo decir que esa típica imagen del Superman patriotero en plan: "no le defraudaré señor presidente", queda aquí dada la vuelta.
Ya para terminar no quiero olvidarme de comentar que los dibujos corren a cargo de Stuart Immonen. La verdad es que yo no soy experto en cómics y no le conocía, pero como podéis comprobar en las imágenes, hace un gran trabajo, con dibujos que casi parecen fotografías coloreadas. Sin duda este realismo en el dibujo es necesario a la hora de contrastarlo con las viñetas en las que aparece el cómic original de Superman. La única pega que le veo es que a veces los personajes se parecen tanto entre sí que se confunden. Aunque puede que sea que mi cerebro no procese bien la información, supongo que nunca lo sabremos.
Hala criaturas, si os ha interesado leedlo, que no tiene desperdicio.

¡PREMIADO!

Pues sí, mi aborrecible blog acaba de recibir un premio solidario de manos del prestigioso blog "Bienvenido a Nunca Jamás". Así que quiero agradecer desde aquí tan afamado galardón a todo su equipo: desde Heitor hasta Heitor, sin olvidarme de Heitor.
Lo que lamento es que en la gala me sentasen al lado de Jack Nicholson, que no paró de decirme que teníamos que colaborar juntos en algún proyecto, qué plasta el tío.

Aquí me veis recogiendo el premio. ¡A mis brazos Martin!. George, no me mires así.

A su vez yo quiero hacer entrega del premio blog solidario a los siguientes blogs:

A Finlandeando, por traernos las peripecias y locuras del mágico país nórdico, también conocido como "Los Testículos de Europa" (buscadlo en una moneda de euro si no me creéis).

A V.J. Cornucopia porque la combinación de baloncesto e historia puede ser letal.

A Bienvenido a Nunca Jamás por engrosar los comentarios de mi blog y por hablar de cine sin usar palabras como "psique", "intrínseco" o "yuxtaposición".

Al futuro blog del abad González, que el día en que se decida a hacerlo, nos deleitará con asombrosas anécdotas del mundo de la física, con moléculas chocando entre sí y resolviendo misterios en cuevas de piratas.

Bueno, dos de los blogs ya estaban premiados antes y uno ni siquiera existe, así que ya sabéis, los primeros en crear uno se llevarán los cuatro que quedan desiertos.

He aquí lo que tienen que hacer los premiados, o sea, Dani, porque los demás ya lo saben y el abad González aún no lo tiene. Las reglas pueden ser modificadas a vuestro antojo, tal y como he hecho yo:

1.- Escribir un post mostrando el PREMIO y citar el nombre del blog que te lo regala y enlazarlo al post que te nombra (de esta manera se podrá seguir la cadena).

2.- Elegir un mínimo de 7 blogs que creas que se han destacado alguna vez por ayudar, apoyar y compartir. Poner sus nombres y los enlaces a ellos (avisarles).

3.- Exhibir el PREMIO con orgullo en tu blog haciendo enlace al post que escribes sobre él y lo otorgas a otros.

FREAKS AND GEEKS

EDITADO: Como veo que mucha gente entra aquí buscando los subtítulos de esta serie, les informo que están colgados en www.subdivx.com

Pedazo entrada la de hoy, de hecho llevo meses haciéndola, porque me saturaba y lo dejaba. A los que no os apetezca leer esta burrada de artículo podéis ver los vídeos que lo acompañan, eso si no los quitan los de Youtube.
Hoy os va a costar más que nunca saber qué demonios poner en los comentarios, porque voy a hablar de algo que no conoce ni Cristo, y eso que ese se las sabe todas. Me refiero a Freaks and Geeks, una serie que solo duró una temporada, pero que para chiflados como yo goza de una altísima calidad. Yo la conseguí gracias a ese software tan conocido en nuestro país de la picaresca, pero eso sí, en inglés y sin subtitular, con lo que confirmo que seguramente ninguno intentaréis verla.

Freaks and Geeks es la historia de dos grupos de adolescentes de principios de los 80 en un instituto típico made in USA no hay gusa. Ya sabéis, animadoras, deportistas, matones, almuerzos en la cafetería y exámenes tipo test a lapicero. Lo que diferencia a esta serie de las demás es que ni las animadoras son tan egocéntricas, ni los deportistas tan cabrones. Incluso los matones tienen su razón de ser. Digamos que está todo visto de una manera realista (aquí no veréis al protagonista vender productos antigranos de su invención en su taquilla). Posiblemente os veríais identificados con muchas situaciones. Combina momentos de humor desternillante con otros más dramáticos, pero sin caer en la lágrima fácil o en situaciones para provocar el "oooh". Otro de sus puntos fuertes es la banda sonora, con grupos como The Who, Cream, Styx, Van Halen o la escena de apertura con Joan Jett y su Bad Reputation.

Pero ¿qué son los freaks y los geeks?. Pues los freaks son esos chicos que no estudian, se fugan las clases y hacen el gamberro por ahí, muy diferente al término freak que nos da por usar aquí, y los geeks son lo que aquí llamamos freaks (que paletos llegamos a ser), o sea, los chavales que juegan al rol, a videojuegos, las chicas pasan de ellos, son unos negados a los deportes y han visto Star Wars cientos de veces (ejem, ya sabéis donde meterme). A continuación os pongo la descripción de los personajes, primero los freaks, luego los geeks y al final otros personajes, que no por ser menos habituales son menos interesantes:

LOS FREAKS

Lindsay Weir
Interpretada por Linda Cardellini, a la que podemos ver en Urgencias y Scooby Doo. Lindsay es una chica estudiosa, campeona de las olimpiadas matemáticas, a la que la muerte de su abuela hará ver las cosas de manera diferente, empezando a salir con los freaks, cosa que preocupará a su familia, antiguos amigos y a su hermano Sam.

• Uno de sus mejores momentos: En el siguiente vídeo podéis ver una escena en la que su hermano Sam está preocupado porque tiene que ducharse después de gimnasia delante de sus compañeros. Su madre obliga a Lindsay a que le diga que tiene un cuerpo bonito, Fenomenal lo que acaba diciéndole. -Sam, tienes un cuerpo precioso, eres un Adonis, un pedazo de carne, si no fueses mi hermano... ¡oh Dios mío!.
  

Por si no os habéis fijado, el padre es el tipo de la Western Union que entrega a Marty la carta de Doc en Regreso al futuro III

Daniel Desario

Lo interpreta James Franco al que todos conocéis por ser el amigo-enemigo-amigo amnésico de Peter Parker en Spiderman. Aquí hace una interpretación mucho mejor que en la trilogía arácnida, de hecho parecen dos actores diferentes. Daniel es un chico al que no se le dan muy bien los estudios y además continuamente está teniendo broncas con su novia, Kim. A lo largo de la serie se planteará lo que está haciendo con su vida.

• Uno de sus mejores momentos: Al final del siguiente vídeo. -Profesora: Señor Desario, ¿no tiene nada que hacer?. -Daniel: Sí, pero creía que íbamos a hacerlo después de clase, señora Yeats.

Nick Andopolis
Interpretado por Jason Segel, que aparece también en la serie Así conocí a vuestra madre. Nick es un fanático de la música, en especial de la batería, lo que le traerá problemas con su padre militar. También está obsesionadamente enamorado de Lindsay. Otra de sus aficiones es... bueno, solo tenéis que verle la cara en el vídeo de antes.

• Uno de sus mejores momentos: La siguiente canción que compone para Lindsay, atentos al final a los comentarios de Ken:

Kim Kelly
La interpreta Busy Philipps, que según imdb sale en unos cuantos capítulos de Dawson crece, serie que nunca he visto ni pienso ver. Kim comienza siendo una matona que verá con malos ojos el que Lindsay se una al grupo de sus amigos. Su relación con sus padres y Daniel acaba explicando el por qué de su caracter.

• Uno de sus mejores momentos: -¿Me estás llamando irracional?, porque te arrancaré la cabeza Daniel. Te la arrancaré y la tiraré por encima de esa valla.

Ken Miller
Interpretado por Seth Rogen, al que vimos metido en la piel de uno de los matones en Donnie Darko. La ironía es la mejor arma de Ken, pero en un capítulo encontrará la horma de su zapato en una chica que toca la tuba en la banda del instituto, y que guarda un asombroso secreto. Una de las aficiones de Ken es ir a las discotecas a gritar: ¡La música disco apesta!.

• Uno de sus mejores momentos: -Siempre lo digo, mujer más coche igual a animal muerto.
  

LOS GEEKS

Sam Weir
A Sam lo interpreta John Francis Daley, al que vimos en España en El show de Gina Davis, en los últimos momentos de Canal Plus. Sam es el hermano pequeño de Lindsay y junto a sus amigos vive el primer año de instituto. Su mayor sueño es salir con Cindy Sanders, una de las animadoras. No le gusta su condición de geek e intentará hacer lo posible por ser más "molón". Con cómico resultado por supuesto, como se ve en el siguiente vídeo.

• Uno de sus mejores momentos: Cuando se exhibe con un mono que compró en una tienda disco.
  

Bill Haverchuck
Da vida a este personaje Martin Starr, que aparece junto a Seth Rogen en Knocked Up, película que se estrenará en octubre en España. A Bill le encanta la televisión, no se pierde programas como Dallas o La mujer biónica (de la que se disfrazará en Halloween). En apariencia no le importa ser un geek y le irritan los intentos de Sam y Neal por alejarse de ese estigma. Su escaso talento para los deportes y cierta situación le harán enfrentarse en dos ocasiones al entrenador Fredricks (interpretado por un conocido de este blog: Tom Wilson aka Biff Tannen). Hay que apuntar que Bill es alérgico a casi todo, en especial los cacahuetes.

• Uno de sus mejores momentos: (Disfrazado de mujer biónica se coloca los pechos frente al espejo) -No, estas no son biónicas, estas son tooodas mías.

Neal Schwibert
Interpretado por Samm Levine, que aparece de secundario en algunas series como Me llamo Earl. A Neal le encanta el humor y las imitaciones, llegando incluso a tener un muñeco de ventrílocuo. Se considera un tipo muy gracioso a pesar de lo que le diga Bill.

• Uno de sus mejores momentos: (Poniéndose el disfraz de Halloween): -Buscando a Chaplin... sólo se ve a Hitler.

OTROS PERSONAJES

Harris Trinsky
Interpretado por un actor canadiense llamado Stephen Lea Sheppard que solo ha aparecido aquí y en la película Los Tenenbaums: Una familia de genios. Harris es uno de mis personajes preferidos. Es un alumno de segundo año y una especie de gurú geek, al que Sam y sus amigos pedirán todo tipo de consejos. Sus frases filosóficas no tienen desperdicio.

• Uno de sus mejores momentos: (Desnudo delante de los geeks sin inmutarse) -Nuestros cuerpos no son más que una concha que oculta nuestra alma celestial, no os pongáis tensos.
  

Millie Kentner
La interpreta Sarah Hagan, uno de las actrices de Buffy Cazavampiros. Millie es amiga de Lindsay desde pequeñas. También es estudiosa, responsable y muy, muy religiosa, debido a todo ello empezarán a distanciarse después de que Lindsay se vaya con los freaks.

• Uno de sus mejores momentos: En una fiesta canta esta canción de los Doobie Brothers:

Mr. Rosso
Interpretado por Dave (Gruber) Allen. Es el orientador del instituto. Va de enrollado e intenta llevarse bien con los alumnos, aunque claro, ya sabéis, a ellos a veces les produce vergüenza ajena. Claramente fue hippie en su juventud.

• Uno de sus mejores momentos: Cuando les canta esta canción a los freaks:

Hay muchos otros personajes, pero cagondiez, me tiraría aquí toda la vida y no está el horno pa' bollos. Para terminar os dejo dos vídeos más, al tipo del primero no tardaréis en reconocerlo. En ese capítulo interpreta a un guardaespaldas del entonces vicepresidente Bush, que acaba siendo "orientado" por Mr Rosso. El del segundo es un chaval que está de moda hoy en día por cierta película con robots tuneados.

Bueno, creo que con esto tenéis para unos cuantos días, así me da tiempo a preparar más entradas.

OTRO DIA DE FURIA

"Irse bestia y volver más, muchas veces lo verás"

(Profesor Cornucopia, nacido en 1987)

El pasado miércoles volvió a ocurrirme uno de esos episodios que hacen que cada vez odie más conducir, y es que los seres humanos nunca somos tan gilipollas como cuando vamos al volante.
La historia comienza cuando me pongo en marcha hacia el pueblo para traer de vuelta a mi abuela. Al llegar a cierto puente en el que hay que ceder el paso (al menos a los camiones), porque es muy estrecho (en Zamora las infraestructuras hacen honor a lo de infra), me encuentro con que hacia el final están parados una furgoneta y un camión. Al pasar un rato sin que se movieran y ante los pitidos de los que tenía detrás (soy un cobarde), decidí tirar pa'lante.
Al llegar allí veo que delante de mi también hay un coche del que sale un tío encorbatado a ver qué pasaba. Cuando vuelve le pregunto que qué es lo que pasa (manteniendo las distancias, ya que desconfío de la gente con corbata). El hombre me dice que el camión y la furgoneta se han cruzado y claro, no pueden pasar. Pero lo peor no es que no exista una solución para salir de ese atasco, es que ¡ninguno se quiere mover!. Al de la furgoneta le bastaba con dar marcha atrás o al del camión arrimarse un poco a la derecha. ¡Pero no!, como el ser humano es terco como una mula, querían quedarse así los dos hasta que vinieran los de tráfico. Pfffff, en ese momento deseé que mi coche fuese un transformer y adoptase la forma de robot para aplastar al puñetero camión y a la maldita furgoneta y tirarlos a los dos al fondo del embalse. Al final claro, la gente que estaba esperando para pasar a ambos lados empezó a bajarse, y supongo que ante la posibilidad de recibir unas tollinas se decidieron a moverse, así que el tipo de la corbata, la furgoneta y yo dimos marcha atrás y el camión salió, ¡así de fácil!. Por su puñetera terquedad nos tuvimos que joder unos 10 o 15 vehículos. Yo no tenía prisa, pero allí había gente que iba al médico. Bueno, y no quiero imaginar si hubiese tenido que pasar una ambulancia de urgencia.

Ver mapa más grande
El puente de La Encomienda, lugar de los hechos, no culpen a los protagonistas, si no a unas INFRA-estructuras propias del medievo.

Y luego para colmo, al llegar a la entrada de la autovía, me encuentro a los de tráfico pintando las flechas. Los muy %&$% habían puesto conos encima y... ¡¡¡no habían hecho ninguna ruta alternativa!!!. Así que la gran duda, ¿qué leches hago?, ¿paso por encima de los conos?, ¿voy por la derecha?, ¿por la izquierda?. Opté por ir por la izquierda a riesgo de pillar a otro de frente. Al menos al mirar por el retrovisor me di cuenta de que los de detrás tampoco sabían qué hacer, y todos pasaban por donde iba yo. A ver cuando empiezan en las autoescuelas a enseñar a conducir en el mundo real, y no en ese paraíso idílico en el que todo el mundo cumple las normas a la perfección.

Los nacidos después de los 80 quizá no pillen lo de esta imagen.

Como último apunte, por si se sienten ofendidos, quiero pedir disculpas a las personas que he nombrado aquí por si les da por buscar en el Google "Encomienda", "puente", "camión", "terco" o "mula" y llegan a este blog.
Y para los que habéis tenido los santos $%*&** (¿qué le pasa hoy a mi teclado?, quería decir cojones) de leer el artículo entero, aquí os dejo con este corto de Goofy que viene que ni pintado (joa joa joa, "que ni pintado", ¿lo cogéis?).