¡ES MURPHY!

Todos sabemos que Obama es super molón: gana premios Nóbel sin hacer nada, juega al baloncesto, baila, está cachas, le toma el pelo a Magic Johnson... No hay nada que pueda hacer para molar más, es imposible, ¿verdad?, ¡pues no!.

¡El tio tiene la voz de Robocop!

Y ahora que me doy cuenta, ¡he montado el video de manera que hasta casi tiene sentido!. Totalmente sin intención, principalmente porque no tenía ganas de andar perdiendo el tiempo en eso.

INTERNET NO SERÁ OTRA TELE

Vuelvo a desempolvar el blog para hacer una nueva reivindicación, en este caso me uno a la iniciativa de Red-SOStenible.net, para evitar que el gobierno junto con la ministra Sinde-scargas escupan en la Constitución (vaya novedad diréis), descuarticen la separación de poderes y se rían de la labor de los jueces.

Vaya, dirán muchos, ya están los chavales que lo quieren todo gratis quejándose, habiendo cosas más importantes. Bueno, es el típico argumento falaz, porque todo problema tiene uno más grave por encima, así que de ese modo nunca resolveríamos ninguno. Pero en todo caso esta queja trata sobre derechos antes que sobre las descargas, porque no nos engañemos, las descargas son imparables. En el caso de la música ya ni siquiera son necesarias, con Spotify por ejemplo puedes escuchar música online totalmente legal y gratis (siempre que aceptes escuchar anuncios de vez en cuando), música que se puede grabar con programas como Replay Music, que incluso detectan los cortes entre canción y canción. Es lo que hacíamos con los cassettes y la radio, pero con las canciones que queramos y sin el locutor diciéndo chorradas en medio de la canción.
Bueno, no me enrollo más, os dejo el manifiesto. El que se quiera unir, que lo copie y lo pegue en su blog, lo mande por correo, lo imprima o lo que sea, el caso es que la gente se entere de que no vivimos ni en China ni en Cuba.

Consideramos imprescindible la retirada de la disposición final primera de la Ley de Economía Sostenible por los siguientes motivos:

1 -Viola los derechos constitucionales en los que se ha de basar un estado democrático en especial la presunción de inocencia, libertad de expresión, privacidad, inviolabilidad domiciliaria, tutela judicial efectiva, libertad de mercado, protección de consumidoras y consumidores, entre otros.
2 - Genera para la Internet un estado de excepción en el cual la ciudadanía será tratada mediante procedimientos administrativos sumarísimos reservados por la Audiencia Nacional a narcotraficantes y terroristas.
3 - Establece un procedimiento punitivo “a la carta” para casos en los que los tribunales ya han manifestado que no constituían delito, implicando incluso la necesidad de modificar al menos 4 leyes, una de ellas orgánica. Esto conlleva un cambio radical en el sistema jurídico y una fuente de inseguridad para el sector de las TIC (Tecnología de la Información y la Comunicación). Recordamos, en este sentido, que el intercambio de conocimiento y cultura en la red es un motor económico importante para salir de la crisis como se ha demostrado ampliamente.
4 - Los mecanismos preventivos urgentes de los que dispone la ley y la judicatura son para proteger a toda ciudadanía frente a riesgos tan graves como los que afectan a la salud pública. El gobierno pretende utilizar estos mismos mecanismos de protección global para beneficiar intereses particulares frente a la ciudadanía. Además la normativa introducirá el concepto de "lucro indirecto", es decir: a mí me pueden cerrrar el blog porque "promociono" a uno que "promociona" a otro que linka a un tercero que hace negocios presuntamente ilícitos
5 - Recordamos que la propiedad intelectual no es un derecho fundamental contrariamente a las declaraciones del Ministro de Justicia, Francisco Caamaño. Lo que es un derecho fundamental es el derecho a la producción literaria y artística.
6 - De acuerdo con las declaraciones de la Ministra de Cultura, esta disposición se utilizará exclusivamente para cerrar 200 webs que presuntamente están atentando contra los derechos de autor. Entendemos que si éste es el objetivo de la disposición, no es necesaria, ya que con la legislación actual existen procedimientos que permiten actuar contra webs, incluso con medidas cautelares, cuando presuntamente se esté incumpliendo la legalidad. Por lo que no queda sino recelar de las verdaderas intenciones que la motivan ya que lo único que añade a la legislación actual es el hecho de dejar la ciudadanía en una situación de grave indefensión jurídica en el entorno digital.
7 - Finalmente consideramos que la propuesta del gobierno no sólo es un despilfarro de recursos sino que será absolutamente ineficaz en sus presuntos propósitos y deja patente la absoluta incapacidad por parte del ejecutivo de entender los tiempos y motores de la Era Digital.
La disposición es una concesión más a la vieja industria del entretenimiento en detrimento de los derechos fundamentales de la ciudadanía en la era digital.

La ciudadanía no puede permitir de ninguna manera que sigan los intentos de vulnerar derechos fundamentales de las personas, sin la debida tutela judicial efectiva, para proteger derechos de menor rango como la propiedad intelectual. Dicha circunstancia ya fué aclarada con el dictado de inconstitucionalidad de la ley Corcuera (o ley de patada en la puerta). El Manifiesto en defensa de los derechos fundamentales en Internet, respaldado por más de 200 000 personas, ya avanzó la reacción y demandas de la ciudadanía antes la perspectiva inaceptable del gobierno.
Para impulsar un definitivo cambio de rumbo y coordinar una respuesta conjunta, el 9 de enero se ha constituido la "Red SOStenible" una plataforma representativa de todos los sectores sociedad civil afectados. El objetivo es iniciar una ofensiva para garantizar una regulación del entorno digital que permita expresar todo el potencial de la Red y de la creación cultural respetando las libertades fundamentales.
En este sentido, reconocemos como referencia para el desarrollo de la era digital, la Carta para la innovación, la creatividad y el acceso al conocimiento, un documento de síntesis elaborado por más de 100 expertos de 20 países que recoge los principios legales fundamentales que deben inspirar este nuevo horizonte.

En particular, consideramos que en estos momentos es especialmente urgentes la implementación por parte de gobiernos e instituciones competentes, de los siguientes aspectos recogidos en la Carta:
1 - Las/os artistas como todos los trabajadores tienen que poder vivir de su trabajo (referencia punto 2 "Demandas legales", párrafo B. "Estímulo de la creatividad y la innovación", de la Carta);
2 - La sociedad necesita para su desarrollo de una red abierta y libre (referencia punto 2 "Demandas legales", párrafo D "Acceso a las infraestructuras tecnológicas", de la Carta);
3 - El derecho a cita y el derecho a compartir tienen que ser potenciado y no limitado como fundamento de toda posibilidad de información y constitutivo de todo conocimiento (referencia punto 2 "Demandas legales", párrafo A "Derechos en un contexto digital", de la Carta);
4 - La ciudadanía debe poder disfrutar libremente de los derechos exclusivos de los bienes públicos que se pagan con su dinero, con el dinero publico (referencia punto 2 "Demandas legales", párrafo C "Conocimiento común y dominio público", de la Carta);
5 -Consideramos necesaria una reforma en profundidad del sistema de las entidades de gestión y la abolición del canon digital (referencia punto 2 "Demandas legales", párrafo B. "Estímulo de la creatividad y la innovación", de la Carta).

Por todo ello hoy se inicia la campaña INTERNET NO SERA OTRA TELE y se llevarán a cabo diversas acciones ciudadanas durante todo el periodo de la presidencia española de la UE.
Consideramos particularmente importantes en el calendario de la presidencia de turno española el II Congreso de Economía de la Cultura (29 y 30 de marzo en Barcelona), Reunión Informal de ministros de Cultura (30 y 31 de marzo en Barcelona) y la reunión de ministros de Telecomunicaciones (18 a 20 de abril en Granada).
La Red tiene previsto reunirse con representantes nacionales e internacionales de partidos políticos, representantes de la cultura y legaciones diplomáticas.
Firmado Red SOStenible
http://Red-SOStenible.net
http://Red-SOStenible.net/colabora/

Para tener más información sobre las descargas y sobre las tropelías de la industria, sobre todo musical (no confundamos industria con creadores) os recomiendo buscar en Google o Youtube "David Bravo". David es un joven abogado experto en estos temas, que se ha ganado la admiración de los internautas por sus claros argumentos y sus réplicas punzantes, inteligentes y nunca fuera de tono. Aquí os dejo un vídeo de muestra:

EL CHEGUE VARA

Vuelvo al mundo bloguero después de un verano apestoso (quitando los baños en las gélidas aguas del Tuela), porque no voy a dejar que la vida se interponga en mi vida.

Y mientras preparo entradas que merezcan la pena, y aprovechando el estreno de la nueva película de Benicio "Four Fingers" Del Toro, aquí os dejo una reflexión sobre el Che Guevara o como yo pensaba de pequeño que se llamaba: "El Chegue Vara" (sí, ríete, pero tú con 7 años no sabías ni quién era).

Olvidémonos de la confrontación entre los que lo consideran un héroe y los que creen que no era mejor que la gente contra la que luchaba. Para eso habría que estudiar su vida a fondo y comprender la situación del mundo en esa década (eso me lo reservo para cuando mi hermano acabe la carrera).
Así que hoy la pregunta es: ¿Qué pensaría el bueno de Ernesto, el gran paradigma de la izquierda, si se hubiese visto convertido en un producto de merchandising?, (admítelo joven universitario aristohippie, lo es).
Espero encendidos comentarios amenazándome.

LOS 20 NOMBRES DE HIJOS DE CELEBRIDADES MAS BIZARROS (2ª PARTE)

Después de una ausencia de un mes, vuelvo con el blog, de momento mientras preparo cosas nuevas os traduzco la segunda parte de los nombres de hijos de famosos, ¡que os divirtáis!:

#10. Ocean

Hijo de: Forest Whitaker
El último Rey de Escocia en realidad explicó por qué le puso a su hijo Ocean. Sus palabras:
"Quiero que los nombres sean su destino, para mi hija que sea honesta y que mi hijo sea abierto (expansive). Yo intento ser como un bosque (forest), revitalizándome y creciendo constantemente."
Eso es muy inspirador, y esperamos que su hija se inspire en el océano para ser sociable, en vez de volverse enorme, salada y oler a pescado.

#9. Prince Michael II/Blanket
Hijo de: Michael Jackson
Realmente puedes trazar el camino de Michael Jackson a Locovilla con el nombre de sus hijos. Cuando su primer hijo fue creado de alguna manera en 1997, le puso el pretencioso pero no muy descabellado nombre de Prince Michael Jackson. En 2002, llegó otro chico y Michael, completamente sin ideas, le puso Prince Michael II. Podrías esperar que su mote fuese "La Venganza", pero en vez de eso Michael le empezó a llamar "Blanket".

#8. Rocket Rodríguez
Hijo de: Robert Rodríguez
Puede que digáis, "Estáis locos, ¡Rocket es un nombre cojonudo!". Vale, pero tenéis que intentar imaginar a este crío viviendo fuera de la industria del porno gay. Después de todo, imaginaos que os acaban de poner en la mesa de operaciones y la enfermera se inclina y os dice que vuestra operación de corazón la va a realizar Rocket Rodríguez. Vale, eso podría ser realmente alucinante. Pero en serio, imaginad que el crío quiere llegar a Presidente... espera, no, eso también es alucinante. Vale, quizá tengamos que reconsiderarlo.

Cotilleo de interés: Rocket tiene cuatro hermanos pequeños: Racer, Rebel, Rogue y Rhiannon. Sí, Rob tiene un algo para las aliteraciones.

#7. Blue Angel
Hijo de: The Edge (de U2)
No uno, ¡sino dos hijos de miembros del grupo U2 en la lista!, ¿coincidencia?. ¡Creemos que no!.
Se dice que Edge podía fácilmente haberlo dejado en "Angel" y haberle dado al crío un nombre perfectamente normal. No, es The Edge maldita sea, es importante que el crío tenga un nombre raro que sea difícil de explicar y que nos recuerde a esos pilotos acrobáticos.

#6. Audio Sciencie
Hijo de: La actriz Shannyn Sossamon
Es verdad que Shannyn Sossamon a duras penas se puede calificar como celebridad, pero se merece un lugar en esta lista con un nombre tan excepcionalmente retrasado.
Con esta entrada aprendemos que la única cosa más triste que un nombre de bebé pretencioso es un intento fallido de un nombre pretencioso de bebé que resulta ser el nombre de una clase en una universidad local.

#4 y 5. Moon Unit y Diva Thin Muffin
Hijos de: Frank Zappa
Hemos reunido todos los nombres ridículos de los niños de Frank Zappa en una entrada, en vez de dejarle dominar la mitad de la lista (le puso a sus otros hijos Dweezil y Ahmet).
Era un tío divertido, en paz descanse, pero como antes con Jason Lee, no es molón cargar a tu hijo con un nombre tonto solo para echarte una risita cuando mires su certificado de nacimiento.

#3. Moxie Crimefighter
Hijo de: Penn Jillette
Aparentemente, la mujer de Jillette no tiene segundo nombre, y su teoría es que nunca usas ese nombre, así que por qué no divertirse con él. Eso no explica la parte de "Moxie".

#2. Tu Morrow
Hijo de: Rob Morrow (de la serie Numb3rs)
Ahora, acabamos de alcanzar lo más bajo de lo bajo. Por debajo de los nombres chistosos estrambóticos, y los pretenciosos nombres hippies, tenemos los nombres con juego de palabras. Tu Morrow.
Todos hemos oído historias de esta gente; los que se llaman "Mary Christmas" y "Candy Barr" y "Ruby Cox". No es solo la peor clase de nombre, si no que es la peor clase de humor. ¿"Tu Morrow"?. No es una de esas cosas que empiezan siendo divertidas y se acaban normalizando con el tiempo; este deja de ser divertido antes de que incluso puedas pronunciarlo. No puede haber ninguno peor que este.

#1. Jermajesty
Hijo de: Jermaine Jackson

Estábamos equivocados.

LOS 20 NOMBRES DE HIJOS DE CELEBRIDADES MAS BIZARROS (1ª PARTE)

Antes de empezar os aviso de que este artículo no es mío, pero lo he encontrado tan gracioso que creí que debíais leerlo. Si os atrevéis con el inglés podéis ver el original aquí. Yo me voy a lanzar a la piscina y os lo voy a traducir, con un par. Así practico la mecanografía, que me hace falta. Que lo paséis bien.

(El dueño de este blog no se hace responsable de las opiniones vertidas por el autor del artículo, aunque le parece que dice verdades como puños).

Aparentemente, algunas celebridades no consiguen la suficiente atención, así que le ponen a sus hijos nombres realmente estúpidos para destacar. Aquí están algunos de los más extraños.

#20 Kal-El
Hijo de: Nicholas Cage
Hecho divertido Nº 1: A Nic Cage le gustan los comics.
Hecho divertido Nº 2: Nic cambió su nombre de Coppola a Cage en honor al personaje de Marvel Luke Cage.
Hecho divertido Nº 3: Le puso a su hijo Kal-El por Superman.
Hecho divertido Nº 4: ¿Por qué no le puso a su puto hijo Luke?.

#19 Pilot Inspektor

Hijo de: Jason Lee

Jason Lee es un tipo bastante divertido. Puede que hayáis visto una película de Kevin Smith o la primera temporada de Me llamo Earl. Puede que en ocasiones debiese dejar de intentar ser tan puñeteramente gracioso, como cuando llama a su hijo "Pilot". ¿Por qué "Pilot?", porque oyó una canción de the band Grandaddy (llamada "He's Simple, He's Dumb, He's the Pilot"). Si el tío se hubiese esperado 8 pistas más del mismo álbum, podría haberle llamado E. Knievel Interlude que es igual de ridículo pero de una manera mucho más molona.

#18 Fifi Trixibelle

Hija de: Bob Geldof y Paula Yates
La cantante irlandesa y el cantautor Geldof llamaron a su hija Fifi por la tía de él, y su mujer estaba fascinada con el estilo de vida de las bellezas sureñas, de ahí la última parte. ¿Pero Trixi?. Sabe Dios de dónde vino eso. Puede que simplemente decidiesen meter todos los nombres de perro que pudiesen.

#17 Apple

Hija de: Gwyneth Paltrow y Chris "¿Sabes cómo sabes que eres gay?, si te gusta Coldplay" Martin.
En principio, asumimos que el proceso de ponerle nombre fue un poco como cuando Newton descubrió la gravedad. Ya sabéis, estaba comiendo una manzana o no se qué mierda. Joder, nunca prestamos atención en historia. De todas maneras, Gwyneth explicó el nombre en un programa de Oprah en agosto de 2004. Sus palabras exactas fueron:

"Sí, bueno, um, básicamente fue porque cuando estábamos embarazados, su papá dijo, si es, básicamente dijo un día que si es niña creo que su nombre debería ser Apple. Y yo solo, sonó tan dulce, y me evoca una imagen tan bonita, ya sabes que las manzanas son dulces y saludables, y es bíblico y eso, son tan, y yo pensaba que sonaba tan cariñoso..."

Obviamente, Gwyneth no tiene ni puta idea de por qué le llamaron a su niña Apple. Ninguno de los dos.

#16 Coco

Hija de: Courteney Cox y David Arquette
De acuerdo con la Wikipedia, el sitio más fiable en Internet, iban a ponerle a su bebé Courteney Cox Arquette, pero eso iba en contra de las tradiciones judías de David, así que llamaron a su hija Coco por un apodo que Courteney solía tener. Courteney pensó que era un buen nombre después de decidir que no quería que su hija tuviese nunca un puesto en el Tribunal Supremo.

#15 Kyd

Hijo de: David Duchovny y Tea Leoni
Disfrutamos los juegos de palabras caprichosos tanto como el próximo sitio web (¿?), y los Duchovnys aparentemente compartían una risita por lo bajo pensando que podrían gritar: "¡Hey niño (kid)!" y secretamente saber que se deletreaba con una "Y". Si vas a ir por ese camino, por qué no hacerlo del todo y llamarlo "Kulogordo" o "Rhetrasado"? Ambos serían mucho más graciosos que "Kyd."

#14 Sage Moonblood

Hijo de: Sylvester Stallone
Vale, puede que este lo debamos dejar pasar, considerando que Moonblood es el segundo nombre de Sage. Además, estamos hablando de Sly Stallone. Dejadnos esta oportunidad para enlazaros a aquel trailer de John Rambo otra vez.
Lo que decimos es que el nombre tenía que llevar la palabra "sangre (blood)" en algún sitio, y el crío tiene suerte de que no le diese por ponerle Scream Stabblood.

#13 Destry

Hija de: Steven Spielberg
Cada vez que ponemos este nombre en Google para averiguar por qué coño alguien le pondría esto a su bebé, nos aparece "Destroy," lo que realmente nos hace sentir un poco mejor. Algún fan de GI Joe de la vieja escuela ha insinuado que Destry es simplemente la versión femenina de Destro. Tenemos que investigar eso, pero si es verdad, va directo a la lista de los Nombres de Bebé Más Asombrosos .

#12 Maddox

Hijo adoptivo de: Angelina Jolie (y Brad Pitt)
Sin investigar nada, es claramente obvio que Jolie le puso ese nombre a su hijo adoptivo por "the Internet celebrity Maddox", probablemente después de descartar Gabe, Tycho and Lowtax.

#11 Memphis Eve
Hijo de: Bono
Un pretencioso nombre de bebé que viene de un engreído cabrón pretencioso como Bono no debería ser mucha sorpresa. El tío se llama a sí mismo Bono después de todo. Es la misma persona que compró un billete de avión de primera clase para transportar su sombrero favorito a donde daba un concierto.
Pero en serio, "¿Memphis Eve (Víspera de Memphis)?". ¿Es que eso tiene sentido?. "¡Solo queda un día para Memphis, niños!"

Por hoy eso es todo, próximamente el resto del ranking, con nombres aún más absurdos si cabe. Aunque si no queréis esperar o mi traducción os parece horrible, siempre podéis ir a la página original.

INVESTIGA, QUE NO ES POCO

Madrid, Puerta del Sol, 1 de marzo de 2008 a las 12:00, cientos de millones de personas se manifiestan pidiendo dignidad para las funestas ¿ayudas? a la investigación que tenemos en este nuestro país de la pandereta.
Esto aún no ha ocurrido, pero si estáis en Madrid ese día podéis hacerlo realidad.
Si vivís lejos de la capital también podríais teletransportaros molecularmente, pero como la investigación no recibe suficientes apoyos aún no se ha inventado semejante cosa.

La investigación nos ayuda a todos, apoyadla ya sea en la manifestación o corriendo la voz en vuestros blogs, páginas web o periódicos de tirada nacional.

El de la camilla podrías ser tú

Para más información visitad este enlace.
Y aquí la página en Menéame para que les déis un meneillo.

HAY TRIGUES EN LA BOGLOSFERA

No, el título está bien escrito. Estos dos tristres trigues en un tigral os esperan en este nuevo blog, cuyas autoras (al menos una de ellas) supongo que inundarán el mio de comentarios, dado que me he partido el espinazo con el dichoso dibujito, que al final ha resultado algo churrete.
Aún no se de qué diablos hablarán, pero ¿qué mejor manera de averiguarlo que seguir sus andanzas?.

FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO 1743

Mi espíritu navideño no es lo que se dice enorme (aunque me encanta el turrón blando; me pirro por los dulces sabores), pero prefiero a la gente que se entusiasma con estas fechas antes que a los pedantes gilipollas que te dan la brasa con eso de que son unas fechas muy tristes y que si la hipocresía y qué se yo. Para todos ellos: ¡Feliz Navidad hijos de puta (en plan hermandad)!.
Si Michael Bublé canta a la navidad, es que es algo muy bueno:

¡Ay que majo el perrete con el sombrerico!.

I SHIT ON THE MOON

En este blog os he enseñado ciencia, cine, literatura (sí, los comics son literatura), pero faltaba algo,¡los idiomas!. Sentaos cómodamente, o echaos, o quedaos de pie, lo que queráis, porque hoy vais a aprender inglés con el método de Me Cago en La Luna, que consiste en mostraros títulos de películas (e incluso un libro) y su traducción literal al castellano, para así hacer el aprendizaje de vocabulario más ameno. That disfruts my pequeñs children!.

• Back to the Future: Back es espalda y future futuro. Por lo tanto se traduce por: "Espalda al futuro".

• Harry Potter and the Half Blood Prince: Half es mitad y blood sangre, así que se traduce por "Harry Potter y el príncipe medio ensangrentado".

• A clockwork orange: Clock es reloj, work es trabajo y orange naranja. "Una naranja que trabaja de reloj".

• Live free or die hard: Live es vivir, free es gratis, die es morir y hard duro. "Vive gratis o muere duro".

• The man in the iron mask: In significa "dentro de", iron es plancha y mask es máscara. "El hombre metido dentro de una plancha enmascarada".

• Modern Times: Modern es moderno y time es vez. "Moderno a veces".

• The Empire strikes back: Strike es huelga y back también significa volver así que lo traducimos por "El Imperio se vuelve a poner en huelga".

• Who framed Roger Rabbit?: Frame es marco. "¿Quién emarcó a Roger Rabbit?".

Aunque quizá prefiráis el método Dawson. Este fue creado por las mismas personas que tradujeron "Dawson's Creek" por "Dawson Crece". Se basa en la ley que dice que las palabras que suenan igual significan lo mismo. He aquí unos ejemplos:

• The three musketeers: Los tres mosquitos.

• Moulin Rouge:El molino ruge.

• Apocalypse Now: Eucaliptos no.

• Saving Private Ryan: Saboreando al privado Ryan.

• How i met your mother: Cómo maté a vuestra moto.

• Family guy: Familia guay.

• Enemy at the gates: Enemigo de los gatos.

• Superman: Suprema.

• Friends: Fríanse.

• What lies beneath: Qué líos benignos.

Elijáis el método que elijáis ya estáis preparados para visitar cualquier país anglosajón. (Esta entrada ha llegado tarde para ti, abad González. Y sí, ya se que lo de "fríanse" es tuyo).
¡Ah!, y si váis a Inglaterra no olvidéis que hacer el signo de victoria con el interior de la mano hacia vosotros es un símbolo de respeto hacia el que se lo hacéis. Ya veréis como os lo agradecen, sobre todo las personas fornidas.

¡PREMIADO!

Pues sí, mi aborrecible blog acaba de recibir un premio solidario de manos del prestigioso blog "Bienvenido a Nunca Jamás". Así que quiero agradecer desde aquí tan afamado galardón a todo su equipo: desde Heitor hasta Heitor, sin olvidarme de Heitor.
Lo que lamento es que en la gala me sentasen al lado de Jack Nicholson, que no paró de decirme que teníamos que colaborar juntos en algún proyecto, qué plasta el tío.

Aquí me veis recogiendo el premio. ¡A mis brazos Martin!. George, no me mires así.

A su vez yo quiero hacer entrega del premio blog solidario a los siguientes blogs:

A Finlandeando, por traernos las peripecias y locuras del mágico país nórdico, también conocido como "Los Testículos de Europa" (buscadlo en una moneda de euro si no me creéis).

A V.J. Cornucopia porque la combinación de baloncesto e historia puede ser letal.

A Bienvenido a Nunca Jamás por engrosar los comentarios de mi blog y por hablar de cine sin usar palabras como "psique", "intrínseco" o "yuxtaposición".

Al futuro blog del abad González, que el día en que se decida a hacerlo, nos deleitará con asombrosas anécdotas del mundo de la física, con moléculas chocando entre sí y resolviendo misterios en cuevas de piratas.

Bueno, dos de los blogs ya estaban premiados antes y uno ni siquiera existe, así que ya sabéis, los primeros en crear uno se llevarán los cuatro que quedan desiertos.

He aquí lo que tienen que hacer los premiados, o sea, Dani, porque los demás ya lo saben y el abad González aún no lo tiene. Las reglas pueden ser modificadas a vuestro antojo, tal y como he hecho yo:

1.- Escribir un post mostrando el PREMIO y citar el nombre del blog que te lo regala y enlazarlo al post que te nombra (de esta manera se podrá seguir la cadena).

2.- Elegir un mínimo de 7 blogs que creas que se han destacado alguna vez por ayudar, apoyar y compartir. Poner sus nombres y los enlaces a ellos (avisarles).

3.- Exhibir el PREMIO con orgullo en tu blog haciendo enlace al post que escribes sobre él y lo otorgas a otros.

OTRO DIA DE FURIA

"Irse bestia y volver más, muchas veces lo verás"

(Profesor Cornucopia, nacido en 1987)

El pasado miércoles volvió a ocurrirme uno de esos episodios que hacen que cada vez odie más conducir, y es que los seres humanos nunca somos tan gilipollas como cuando vamos al volante.
La historia comienza cuando me pongo en marcha hacia el pueblo para traer de vuelta a mi abuela. Al llegar a cierto puente en el que hay que ceder el paso (al menos a los camiones), porque es muy estrecho (en Zamora las infraestructuras hacen honor a lo de infra), me encuentro con que hacia el final están parados una furgoneta y un camión. Al pasar un rato sin que se movieran y ante los pitidos de los que tenía detrás (soy un cobarde), decidí tirar pa'lante.
Al llegar allí veo que delante de mi también hay un coche del que sale un tío encorbatado a ver qué pasaba. Cuando vuelve le pregunto que qué es lo que pasa (manteniendo las distancias, ya que desconfío de la gente con corbata). El hombre me dice que el camión y la furgoneta se han cruzado y claro, no pueden pasar. Pero lo peor no es que no exista una solución para salir de ese atasco, es que ¡ninguno se quiere mover!. Al de la furgoneta le bastaba con dar marcha atrás o al del camión arrimarse un poco a la derecha. ¡Pero no!, como el ser humano es terco como una mula, querían quedarse así los dos hasta que vinieran los de tráfico. Pfffff, en ese momento deseé que mi coche fuese un transformer y adoptase la forma de robot para aplastar al puñetero camión y a la maldita furgoneta y tirarlos a los dos al fondo del embalse. Al final claro, la gente que estaba esperando para pasar a ambos lados empezó a bajarse, y supongo que ante la posibilidad de recibir unas tollinas se decidieron a moverse, así que el tipo de la corbata, la furgoneta y yo dimos marcha atrás y el camión salió, ¡así de fácil!. Por su puñetera terquedad nos tuvimos que joder unos 10 o 15 vehículos. Yo no tenía prisa, pero allí había gente que iba al médico. Bueno, y no quiero imaginar si hubiese tenido que pasar una ambulancia de urgencia.

Ver mapa más grande
El puente de La Encomienda, lugar de los hechos, no culpen a los protagonistas, si no a unas INFRA-estructuras propias del medievo.

Y luego para colmo, al llegar a la entrada de la autovía, me encuentro a los de tráfico pintando las flechas. Los muy %&$% habían puesto conos encima y... ¡¡¡no habían hecho ninguna ruta alternativa!!!. Así que la gran duda, ¿qué leches hago?, ¿paso por encima de los conos?, ¿voy por la derecha?, ¿por la izquierda?. Opté por ir por la izquierda a riesgo de pillar a otro de frente. Al menos al mirar por el retrovisor me di cuenta de que los de detrás tampoco sabían qué hacer, y todos pasaban por donde iba yo. A ver cuando empiezan en las autoescuelas a enseñar a conducir en el mundo real, y no en ese paraíso idílico en el que todo el mundo cumple las normas a la perfección.

Los nacidos después de los 80 quizá no pillen lo de esta imagen.

Como último apunte, por si se sienten ofendidos, quiero pedir disculpas a las personas que he nombrado aquí por si les da por buscar en el Google "Encomienda", "puente", "camión", "terco" o "mula" y llegan a este blog.
Y para los que habéis tenido los santos $%*&** (¿qué le pasa hoy a mi teclado?, quería decir cojones) de leer el artículo entero, aquí os dejo con este corto de Goofy que viene que ni pintado (joa joa joa, "que ni pintado", ¿lo cogéis?).

NOTICIAS FRESCAS DESDE LAS ISLAS COCOS

Me llena de alegría comunicaros que mi viejo amigo, el profesor V.J. Cornucopia ya tiene blog, posiblemente de periodicidad irregularísima, pero seguro que con interesantes contenidos. Adelante, échenle un vistazo: El Blog Festivalero.

LA SENDA ES PELIGROSA

Estos días me ha tocado conducir casi más que cuando estaba en la autoescuela y después de que esta semana tuviese un día de furia al volante, que dejaría a Michael Douglas como una monja clarisa, me paré a pensar, y a parte de lo inútil que es tener coche, me di cuenta de lo diferente que es el mundo fuera de la autoescuela. Así que creé esta lista comparándola con las vida real. A ver si los que tenéis carné estáis de acuerdo y los que no, ya estáis avisados.

Este no sabía nada.

APARCAMIENTO
En la autoescuela: Hay que pegar bastante el coche a la acera y no se puede subir a ella ni golpear a los demás vehículos. No está permitido aparcar en doble fila.
En la vida real: Rara vez encontraréis uno, pero de hacerlo, el coche puede quedar lejos de la acera, incluso si los demás tienen que guardar los retrovisores para poder pasar. Un truco es golpear al otro coche, eso nos avisa de que ese es el límite y que debemos parar. Esta última maniobra hay que hacerla despacio para no arrugar NUESTRO coche. Se puede aparcar en doble fila siempre que el claxon del coche al que estorbáis se oiga desde el bar. El claxon se inventó exclusivamente para eso.

ROTONDAS*
En la autoescuela: Hay que ceder el paso a los que circulan dentro de ella.
En la vida real: Hay que ceder el paso a ese que viene tan lanzado a lo lejos.

PASO DE PEATONES
En la autoescuela: A no ser que tengan semáforo hay que dejar pasar siempre a los peatones y en ellos no se puede estacionar.
En la vida real: Es un simple ornamento de la calzada. Muy útil para estacionar ya que suelen estar libres.

AL PARAR EN UN SEMÁFORO

En la autoescuela: No es necesario parar justo en la línea, sino donde veamos con comodidad el semáforo.
En la vida real: Hay que parar justo al borde del paso de peatones, casi entrando en él, que tengamos que retorcer el cuello para ver el semáforo. Ese metro que ganamos es muy importante para llegar 5 segundos antes a casa de la abuela.

SEMÁFORO EN ROJO
En la autoescuela: Parar.
En la vida real: Si es de esos semáforos que detectan la velocidad y cambian a ámbar cuando reduces, el semáforo no existe.

SEMÁFORO EN ÁMBAR
En la autoescuela: Parar en condiciones de seguridad ya que se va a poner rojo.
En la vida real: En este caso tampoco existe el semáforo, ver el semáforo en ámbar incluso da derecho a saltárselo en rojo.

TRIÁNGULOS DE EMERGENCIA
En la autoescuela: Hay que colocarlos a una distancia del coche de entre 50 y 100 metros.
En la vida real: Si se quieren colocar, lo mejor es a un par de metros del coche, que andar cansa. Da igual que a esa distancia el coche ya se vea sin necesidad de triángulos, lo importante es tener contenta a la guardia civil.

LINEA AMARILLA EN EL BORDE DE LA CARRETERA
En la autoescuela: Prohibido parar o estacionar.
En la vida real: Para estacionar tendréis que subiros a la acera.

Habrá muchos más ejemplos, pero hijos, mi imaginación tiene límites muy finos, si tenéis más ideas ya sabéis...

Y recordad algo básico, las luces de emergencia dan derecho a todo, usadlas tanto como podáis.

*Modelo Zamora, en las modelo Big City aún no he conducido, por suerte.

EMPIEZA LA VERGÜENZA AJENA

Pues sí, he abierto un blog, ¿qué pasa?. Para contar chorradas es mejor esto que vuestros absurdos espacios de msn que no mira nadie, porque lo único que haceis es recortar y pegar cosas de otras páginas. Pues nada, iré escribiendo aquí cada rato que me venga la inspiración y las ganas, o sea, a entrada cada mes.
¿Que de qué va a ir?, ya me conoceis, de gilipolleces propias de una mente enferma.
Hala venga, id colocando vuestros comentarios y amenazas, que luego me paso a leerlos.