LOS MISTERIOS DE VICTOR SANCIPRIAN III (El Espíritu Navideño).

Ya estamos metidos de lleno en las fechas más mágicas del año (si no contamos la apertura del año fiscal) y el mundo se llena del llamado Espíritu Navideño. Pero, ¿qué es este ente que provoca que agarrados ancianos con chistera ablanden su corazón y le den un penique a huérfanos con tos y gorras remendadas?. Como no podía ser de otro modo, nuestro más apreciado colaborador, JJ Benítez, nos trae algunas respuestas en un apasionante reportaje.

JJ celebrando la nochevieja con los colegas.

La historia del Espíritu Navideño comienza en 1653 en un pueblo de la Italia boreal llamado Coglioncilli. Allí, la familia Navidegnio llevaba décadas exportando pinos nevados para usar como árboles de navidad en todo el mundo. Pero aconteció que ese año, en el día de Nochebuena, una banda de motoristas atacó la plantación de los Navidegnio, vertiendo gasoil en cada árbol y prendiéndoles fuego. Se perdieron más del 80% y se derritió más del 95% de la nieve. El negocio estaba perdido.

Motocicleta del siglo XVII en un yacimiento de la costa Italiana.

La mayoría de los miembros de la familia y algún empleado consiguieron trabajo en la industria del mazapán, pero esto no era suficiente para Giusseppe, el más joven de la familia, que pronto montó en su mula para buscar venganza.
Giusseppe encontró a los motoristas en una famosa cantina de carretera de la época, pero cuando se disponía a acabar con la vida de uno ellos, el líder de la banda le golpeó por la espalda con un bastón de navidad, provocándole una contusión que en unos minutos acabó con su vida.

El bastón navideño fue un arma muy común desde el siglo X al XVII aprox.

Se dice que desde entonces, el espíritu de Giusseppe, viendo que la venganza es un error, vuelve cada navidad para llenar los corazones de la gente con amor y bondad, para que así su desgracia no se pueda repetir. En un principio se le llamó el Espíritu de Navidegnio, para a lo largo de los años derivar en el actual "Espíritu Navideño" o como lo llaman en Francia: "L'Spiritû de l'Amour®".
Yo mismo he ido varias veces al lugar donde hace más de 300 años estos despiadados motoristas acabaron con la vida de Giusseppe, y me he encontrado con no pocas sorpresas. En el lugar que antaño se levantaba la cantina, existe hoy en día una fábrica de calcetines. Calcetines y el Espíritu Navideño, esto no podía ser una coincidencia.
Los amables dueños de la fábrica me permitieron fotografiar varias muestras de sus calcetines y me encontré algo que me dejó el culo hecho Pepsicola: Esto es una foto normal de los calcetines, nada extraño ¿cierto?, pero observen la siguiente imagen tomada a los mismos calcetines con una cámara ectoplasmática:


Efectivamente, se observan altos índices navideños por todos los calcetines. Pero esto no ocurre sólo en ese lugar. Aunque en menor medida, he conseguido otras imágenes parecidas a lo largo del globo, como la siguiente, tomada en Utterbratten, Alemania.

Pino fotografiado con una cámara normal y a continuación con una ectoplasmática.

¿Realmente esta explosión de bellos adornos y buenos sentimientos se debe al espíritu de un italiano asesinado por motoristas del siglo XVII?. Resulta difícil de creer, sobre todo habiendo explicaciones más sencillas. La que yo propongo es la más válida y convincente: todo apunta a que es algo que provocan los extraterrestres, porque como llevo demostrando años en mis investigaciones, el ser humano no sabe ni hacer la o con un canuto.

Desde aquí agradecemos a JJ una vez más su colaboración y deseamos a todos nuestros lectores (los cinco) que el Espíritu Navideño les posea y que a ser posible les dure todo el año, aunque eso ya no depende del bueno de Giusseppe me temo.

LOS MISTERIOS DE VICTOR SANCIPRIAN II (El papel higiénico)

"Caga el rey y caga el Papa porque en este mundo de mierda, de cagar nadie se escapa"

(Anónimo)

Para todos los que os estremecisteis con el misterio de las cajas de galletas danesas, hoy os traigo otro misterio doméstico, que no por pequeño deja de ser inquietante y por qué no decirlo, peligroso para la raza humana.
Hoy en los Misterios de Victor Sanciprián...

EL MISTERIO DEL ROLLO DE PAPEL HIGIÉNICO

Para todo aquel que piense que este artículo va a ser escatológicamente grotesco, he de advertirle que este es un tema serio, que será tratado con la misma profesionalidad con la que hablaría un urólogo de todas esas zonas musicales de nuestro cuerpo.

Manejar con cuidado

Seguro que más de una vez les ha ocurrido esta situación: Están ustedes como reyes sentados en su trono de marfil, empapándose de la actualidad del Marca o de las últimas aventuras de Mortadelo (nótese que en esta zona del hogar el material de lectura siempre tiene fotos o dibujos, puesto que si son solo letras el cerebro ha de hacer un gran esfuerzo, que se sumaría al que ustedes están haciendo para sacar la leña al patio, lo que les provocaría un colapso nervioso y posteriormente la muerte). Una vez terminada esta actividad, que es ley de vida y tanto famosos de Hollywood como campesinos humildes han de realizar, llega el momento de la higiene. Se giran para coger un pedazo de papel y de repente... ¡solo está el cartón!. Este imprevisto les obliga a llenar los pulmones y llamar con un alarido a la persona más cercana de la casa, solicitando un rollo de recambio. La susodicha persona, como si de un GEO se tratase, se apostará a un lado de la puerta del baño y abriéndola mínimamente, para evitar el fuego cruzado que sale del interior, lanzará el rollo rápidamente como si fuese una granada de humo.

¿Pero a dónde quiero llegar con todo esto?, pues a lo siguiente: ¿nunca han notado ustedes, que solo se dan cuenta de que el rollo se ha terminado una vez que ya han hecho lo que tenían que hacer?, ¿por qué nunca nos damos cuenta antes de sentarnos?.
Nuestro desinteresado colaborador, JJ Benítez, asegura que no es que no nos demos cuenta, si no que el papel del rollo desaparece misteriosamente mientras estamos sentados. Pero hagámosle las preguntas de rigor y veamos qué explicación tiene para este misterio.

JJ investigando el peso y maleabilidad de los materiales objeto de estudio

JJ, ¿qué explicación le das a este fenómeno que tanto preocupa al perrito de Scottex?.
Esto puede que extrañe a mucha gente, sobre todo viniendo de mí, pero todo apunta a que han sido los extraterrestres.
¿Y cómo lo hacen?, es decir, ¿por qué no les vemos hacerlo?.
Lo que hacen es sedarnos, lo que pasa que al despertarnos no nos damos cuenta de que hemos estado dormidos. ¿Nunca les ha pasado que a veces, sobre todo a media tarde, hace sol y cuando salen del baño ha oscurecido?. Eso es porque hemos estado sedados varias horas.
Pero, ¿por qué?.
La explicación la he investigado mucho ayer al medio día y creo que lo hacen para sustituir nuestro papel por uno que ellos fabrican, al que le ponen unas bandas magnéticas como las de las tarjetas de crédito. Al pasar el papel por nuestra "ranura" envía datos sobre nosotros a la nave nodriza.
Pero el papel no es sustituído, solo desaparece.
Cierto, pero ese momento es solo la fase de eliminación de papel, la sustitución la realizan en los supermercados.
Y ¿por qué no hacerlo todo en el supermercado?.
Porque el proceso podría alargarse demasiado y serían descubiertos. El hacer el primer paso en nuestras casas les da seguridad para huir fácilmente, ya que si por algún casual nos despertamos antes de que hayan terminado tan compleja operación, el tener los pantalones bajados nos produciría el llamado "efecto pingüino", que nos impediría correr tras ellos.

Como siempre muy coherentes las explicaciones del sabio JJ. ¿Qué me dicen ustedes?, ¿han visitado los extraterrestres su zona de residuos nucleares?.

VISITANTES DE DORMITORIO

A él tampoco le creyeron.

Ocurrió hace una semana. Yo estaba durmiendo tranquilamente cuando de repente sentí que alguien se ponía encima de mi y me empujaba hacia abajo, como si no quisiese dejarme levantar. Esto duraría apenas un segundo, y a continuación sentí que mi cuerpo estaba paralizado, ¡no podía moverme!. Todo el proceso no debió durar más de cinco segundos y enseguida lo achaqué a estas alucinaciones de la duermevela, en la que actuamos como si estuviésemos borrachos (aún recuerdo un día en que mi hermano se partió de risa viendo como yo, después de quedarme dormido viendo la tele, intentaba apagar el monitor del ordenador con un mando a distancia inexistente).

Pero cuál no sería mi sorpresa, cuando ayer domingo en el programa de Iker "¿Porquenodecirlo?" Jiménez pusieron un reportaje sobre los "visitantes de dormitorio" describiendo prácticamente todos mis síntomas, ¡incluido el empujón!.
La cosa iba de gente que despierta en su cama paralizados y ven apariciones de personas que les miran e incluso señalan. Otros también oyen voces. También dicen que la mayoría sienten angustia al ver que no se pueden mover.

En el tono "pseudoescéptico" del programa (que yo siempre veo por criticar las chorradas que se inventan, lo juro), dijeron que esto le ha pasado por lo menos una vez al 40% de la población y que parece ser debido a que el cerebro se "despierta" antes que el cuerpo y por eso no te puedes mover.

Les habría llamado, pero se estaba muy agusto en la cama.

Yo la verdad es que no le di mayor importancia, y como ya os he dicho, pensé que se trataba de un delirio del sueño. Lo que sí es cierto es que ni me angustié y ni vi ni oí a nadie y en cuanto se me pasó la parálisis (que fue enseguida) me di la vuelta y seguí durmiendo.

Pero todo esto me ha hecho pensar en que no es tan raro que haya gente que crea a pies juntillas que ha visto fantasmas o cosas así. Yo como no creo en esas cosas pues no le di importancia, pero si esto le pasa a cualquier flipao de los que hay por ahí (que hay muchos), pues enseguida empieza a decir que Vigo, el azote de los Cárpatos, le ha visitado.
Eso sí, lo de que el cerebro se despierta antes que el cuerpo me ha dado algo de mal rollo.

LOS MISTERIOS DE VICTOR SANCIPRIAN

Saludos hermanos señores, hoy, al igual que muchas otras veces, inauguro sección para posiblemente no continuarla jamás. Hoy, el misterio entra en Me Cago en La Luna, y emulando al gran Iker Jiménez, manipularemos la realidad para traerles la verdad, porque como dice el profesor Cornucopia, teniendo imaginación quién necesita pruebas.

En esta ocasión, nos acercaremos a un misterio que mantiene inquietas a no pocas familias, que muchas veces incluso abandonan sus casas presas del pánico. Estoy hablando de...

¡LAS GALLETAS DANESAS!

Para los que no lo sepáis, las galletas danesas, a parte de venir de Dinamarca (supuestamente), son esas galletas que vienen en unas conocidas latas redondas y azules. O al menos eso es lo que debería ocurrir, porque hasta ahora nadie ha visto una sola galleta dentro de esas latas.

Está usted loco señor Sanciprián, diréis, todos tenemos latas de esas en casa. Cierto, pero ¿alguna vez esas latas contienen galletas?. ¡No!, son miles las personas que en momentos de gula han registrado la casa en busca de esa sacarosa ideal para entretener el estómago, y de paso contribuir a que su ciudad supere a Springfield como pueblo más gordo del mundo. Y cuando abren el armario de la cubertería buena... ahí está, la lata de galletas. Pero la decepción y el pánico se apoderan de su alma cuando al abrirla descubren que esa lata no contiene galletas, sino ¡utensilios de costura!. Sí, amigos de lo absurdo, las latas de galletas danesas contienen agujas, bobinas y dedales, nunca galletas. ¿Pero a qué se debe este fenómeno?, nuestro amigo y colaborador JJ Benítez nos lo aclara en este extracto de una entrevista que le hice un día que no había nada en la tele:

A JJ no le afecta el aire del espacio.

¿Cuándo comenzó este fenómeno?.

Yo tuve constancia de él a mediados de los 80, Marty Mcfly aún no conocía a Doc, Alf buscaba nuevos muebles tras los que asomar la mitad de su cuerpo y yo te ceñí la cintura palpando tu faja con garbo y valor, entre olés, ovaciones y aclamaciones de satisfacción.
Por aquel entonces yo intentaba entablar algún tipo de comunicación con los extraterrestres utilizando papel de aluminio y mi viejo cepillo de dientes. Tras dos horas esperando alguna señal me entró gusa y empecé a buscar algo para picar. De tres latas que encontré, una contenía botones, otra tornillos y otra cromos de la Liga de Fútbol de cuando Tendillo todavía jugaba.
De todas las casas que has investigado, ¿te has encontrado alguna vez con al menos un indicio de que alguna lata podría contener galletas?.
Una vez estuvimos cerca, encontramos una lata con galletas, sí, pero finalmente resultaron ser de un surtido Cuétara y no las galletas originales que debía contener la lata.
¿Alguna hipótesis para explicar este fenómeno?.
No me gusta nunca llegar a conclusiones precipitadas, pero diría que han sido los extraterrestres con toda probabilidad, no cabe otra explicación.
¿En qué basa esa afirmación?.
En que escribo libros más gordos que el cuello de Fernando Alonso y por lo tanto no puedo estar equivocado.
¿No podría estar provocado por los propios habitantes de la casa, que utilizan esas latas para guardar cosas?.
Yo es que siempre he sido seguidor de la filosofía de Ockham, así que si he de elegir entre esa teoría y la de los extraterrestres, me quedo con la de los extraterrestres.

Yo mismo he hecho mis investigaciones en mi propia casa como podéis ver aquí:

LATA I

Ubicación: Armario de la vajilla.
Contenido: Pastas zamoranas.

LATA II
Ubicación: Despensa.
Contenido: Nada.

Pues como podéis ver, se confirma que es prácticamente imposible encontrar latas de galletas danesas con galletas danesas en su interior. ¿Y en vuestras casas?, ¿se da este fenómeno?.