A LA GUITARRA, TOM WILSON

Entrada relativamente corta, que la gente en verano anda revolucionada y tampoco tendrán tiempo y ganas de leer, yo tampoco de escribir.
A lo mejor muchos no sabéis quién es Tom Wilson, pero si os digo que martirizó a Marty McFly durante las tres películas de Regreso al Futuro diréis: ¡aaaah, claro!. Por supuesto, estoy hablando de Biff, Griff y Buford "Perro Rabioso" Tannen. Los que aún no sepáis de lo que hablo no se a que esperáis para ver las películas, porque ir por ahí sin haberlas visto es como andar sin pulmones.

Pues resulta que cuando Tom Wilson no está buscando a ese macarra de Levis Strauss, quitando estiércol de su coche o robando almanaques deportivos, se dedica a hacer monólogos de humor acompañado de una guitarra. En Youtube he encontrado dos, en el primero habla sobre esos pesados que le preguntan cosas de Regreso al Futuro. El segundo es una canción que habla de su amor hacia cierta persona de una manera un tanto peculiar. Debajo de cada uno he puesto la traducción, y como yo solo he estudiado inglés a nivel colegio-instituto, el que lo entienda mejor que no dude en corregirme. Creo que está más o menos bien porque encontré las letras escritas en inglés, me fallan algunas frases hechas.

Cuando vuelo en un avión o voy por la calle

hay mucha gente que me gustaría conocer
me dan la mano y nunca me preguntan mi nombre
y empiezan a preguntarme siempre lo mismo.
Ey, ¿cómo es Michael J. Fox?.
Es majo.
¿cómo es Michael J. Fox?.
Un tío majo.
¿cómo es Michael J. Fox?.
Es un alien.
¡Por favor dejad de hacerme esa pregunta!.
Fui al bar mitzvah de mi sobrino Josh,
No soy judío pero me gusta almorzar,
me puse el yarmulke (gorro judío) y empecé a rezar,
cuando el rabino se inclinó y le oí decir:
Ey, ¿el estiércol era de verdad?
No, no lo era.
¿el estiércol era de verdad?
No.
¿el estiércol era de verdad?
¡Es una película!
¡Por favor dejad de hacerme esa pregunta!
¿Podemos hacerte una foto?, vamos, se guay.
¿Podrías llamar caraculo a mi amigo en su contestador automático?
Ey, preguntas, preguntas, me aturden la cabeza.
Fui a mi médico y mi médico dijo:
Ey, ¿qué hace un "key grip"?
Coloca las luces.
¿Qué hace el "best boy"?
Ayuda al "key grip"
¿Qué hace un productor?
No lo se.
¡Dejad de hacerme esa pregunta!
¿Soléis reuniros?
No, no lo hacemos.
¿Cómo es Crispin Glover?
Nunca hablé con él.
¿Regreso al Futuro 4?
No va a pasar.
¡Dejad de hacerme esa pregunta!
¿Cuál es el famoso más majo que conoces?
Adam Sandler.
¿Cuál es el mayor capullo?
Gary Busey.
¿Cuánto dinero ganas?
Más que tú.
¡Dejad de hacerme esa pregunta!.

Tiene un largo pelo rubio que le cae por la espalda
unos bellos ojos azules, eso es un hecho
Su nariz es perfecta y su sonrisa resplandece
Parece una modelo de revista.
Mete su cuerpo adolescente en una diminuta camiseta
Puedes ver su ombligo bajo su corta camiseta púrpura
Es una belleza californiana que puede parar el show
pero hay algo colegas que debéis saber...
¡Es mi hija!
De verdad, es mi hija.
Tócala, hazle daño o hazle sentir triste,
y yo te haré el doble de daño.
Soy esa clase de tío que le gusta divertirse
beber litros de alcohol y abrillantar mi pistola
Si quieres divertirte con mi gatita,
quizá te mate con un bate de béisbol.
Tengo una palanca, tengo un cuchillo jamonero, tengo un hacha tío,
pero venga, vamos a admitirlo, podría matarte con mis propias manos.
Si te pillo haciendo manitas con ella ya se lo que hacer,
te daré una patada tan grande que te podría llevar de zapato.
Yeah, yeah, es mi hija.
Es mi hija.
Te atacaré por sorpresa en tu habitación donde tu mamá te hace la cama
Cogeré ese estúpido collar de surfero y te daré con él en la cabeza.
Ven a cenar y conozcámonos amigablemente,
pero recuerda coleguita, esta canción no es un chiste.
Steam roller (pipa para marihuana) baby, va a rodar sobre ti.

Buf, esa última frase no sabía como hilarla, malditos juegos de palabras.

FISICA PARA PRIMATES. (¡¡Warning!!: humor surrealista de Lete a tope, Biological Hazard).

Disculpad la tardanza por escribir, pero los zamoranos estamos metidos en las fabulosas "Fieras" y Fiestas de San Pedro, así que he estado por ahí, mirando cerámica y ajos, y por la noche... pues lo mismo que se hace todas las noches Pinky, porque estas fiestas no valen un pito y hay lo mismo que cualquier fin de semana. Eso sí, los jubilados se lo pasan bomba.
Así que hoy toca entrada absurda:
El pasado fin de semana, en uno de mis viajes en transatlántico de lujo y mientras los hombres de primera clase debatíamos sobre política y fumábamos habanos, se unió a nosotros mi buen amigo Stephen Hawking. Después de charlar durante horas sobre por qué no se puede patinar en el tiempo, se me ocurrió proponerle que colaborase conmigo en este blog, explicando a la gente corriente las leyes físicas que influyen al mundo que les rodea. El profesor Hawking hizo como que no me había oído y se fue con Bill Gates. Así que al final seré yo el que os explique todo eso. Que disfrutéis.

Stephen Hawking, el Albert Einstein de la ciencia.

¿Por qué no nos caemos de una bici en movimiento pero sí cuando está parada?.

Ya sé que según quedaban vuestras rodillas cuando teníais 6 años no estáis de acuerdo con esa afirmación, pero ya sabéis a lo que me refiero. Esta explicación es muy sencilla, observad la siguiente imagen de la bici parada:

JJ Benítez, siempre respetuoso con la ciencia y gran amante de la rigurosidad, me ayudó en mis investigaciones.

Como podéis ver, la bici puede caer en dos puntos, tanto a la izquierda como a la derecha.
Ahora bien, veamos una imagen de una bici en movimiento:

"Las pirámides están cerca, casi puedo oler los taladros de punta de diamante de los extraterrestres trabajando la piedra", dice el bueno de JJ.

Podemos comprobar que al estar la bici moviéndose, esos puntos quedan atrás y la bici ya no puede caer allí, a la vez que se crean otros puntos nuevos, pero como la bici sigue moviéndose, tampoco puede caer en esos puntos.
Por lo tanto llegamos a formular esta ley:

"Ningún objeto puede caer en un sitio que ha dejado atrás".

¿Qué ocurriría si agujereásemos La Tierra de lado a lado y tirásemos una piedra?.

Contando con que no hubiese magma ni petisos carambanales, por supuesto. Lamento tener que deciros que esta duda no ha sido resuelta aún, puesto que mientras los científicos esperan a que la piedra llegue al centro, se les hace la hora de comer y luego se olvidan de que están haciendo un experimento.
Pero hay varias teorías. La más popular es la que dice que la piedra probablemente nunca podría llegar al centro, porque si los políticos no pueden, menos una piedra sin vida. Otra teoría dice que lo que había que tirar es un político en vez de la piedra.

Si un gallo pone un huevo en el espacio, ¿orbitaría alrededor de La Tierra?.
Claramente sí, ya que los gallos espaciales sí que ponen huevos.

¿Qué pesa más, un camión lleno de palomas posadas o el mismo camión con las palomas volando?
(Remitida por el Maese Sagallón desde Sagallos City).
Aquí no solo hay un factor físico, si no también biológico. Obviamente pesará más el camión lleno de palomas volando. Esto tiene una sencilla explicación: Las palomas al volar generan el llamado efecto Abad-Fernández, llamado así por los científicos que robaron la idea a sus descubridores. Tal efecto consiste en que cuando una paloma bate sus alas lo hará siempre de manera que ejerza una fuerza igual y negativa de arriba a abajo, es decir, paralela a los bordes del triangulo equilátero que forman sus nodos (spines). Cuando esto se reproduce de modo transversal entre todas las palomas, estas duplican e incluso cuadriplican la espuma cuántica, presente en todo lugar con buen rollito. En definitiva, las palomas, al ser los seres más asquerosos del universo, junto con las ratas, empezarán a cagarse de tal manera que los excrementos pesen más que ellas mismas, haciendo que el camión, por supuesto, pese más.

Al fin las palomas descubren su verdadero rostro.

Y por hoy eso es todo, no dudéis en remitirme vuestras dudas sobre la física para próximos artículos.
Por cierto, si conocéis a algún experto en física y le comentáis esto dirá que son chorradas absolutamente falsas. No hagáis caso, tales despropósitos solo pueden salir de un fanático que aún piensa que La Tierra gira alrededor del Sol.

NO TENGO PALABRAS

El que diga que este tío no es Indiana Jones, que cruce la raya.

Pues eso, la emoción me impide pensar en algo que decir, la cosa empieza bien, no la cagues Spielberg, confiamos en ti. Y mantén alejado al bueno de Lucas de los ordenadores.
Más información aquí o aquí.

NOTICIAS FRESCAS DESDE LAS ISLAS COCOS

Me llena de alegría comunicaros que mi viejo amigo, el profesor V.J. Cornucopia ya tiene blog, posiblemente de periodicidad irregularísima, pero seguro que con interesantes contenidos. Adelante, échenle un vistazo: El Blog Festivalero.

BREVE ENTRADA SOBRE STAR WARS: GEORGE LUCAS IN LOVE (Y sin usar la palabra friki)

No podía faltar en este blog alguna entrada sobre Star Wars, ¿ que por qué?, primero porque este año se han cumplido 30 años de su estreno, y segundo porque yo soy de esos fans que conocen incluso el nombre de los personajes que aparecen de fondo en el palacio de Jabba (insertar la conocida palabra aquí). De hecho, en la sección de mis frases de cine favoritas hay muy pocas de Star Wars porque si me lío a poner no acabo nunca.
Hoy no os machaco mucho, solo os pongo este corto que cuenta de una manera desternillante, al menos para los amantes de la saga, cómo se le ocurrio a George Lucas todo esto de las Guerras Estelares.
Por cierto, cuando salgan los créditos esperad un momentín, no lo paréis, que hacen un guiño a otra película del bueno de Lucas. El que sepa cuál es se llevará uno de los maravillosos reguladores de alubio que sorteamos, compatibles con todos los modelos de corbeta tipo corellia, incluído el YT-1300 (¿veis a lo que me refería?).

VAN DAMME'S BLOODSPORT (3)

¡El cinematógrafo, imágenes que cobran vida, huyamos!

Vuelve el análisis más largo jamás visto en la historia de internet, vuelve Contacto Sangriento. ¿Cómo continuarán las desventuras de Van Damme, el motero, Chong Li y la reportera?. Quedaos aquí y lo averiguaréis.
Tras los primeros combates, llegamos a una escena donde vemos al Ultimo Rey de Escocia y a su compañero intentando comer comida china, con palillos por supuesto. Ay, cuan ridículos resultamos los occidentales intentando manejar tan espiritual instrumento.
Por si no lo recordáis, estos dos tipos están en Hong Kong persiguiendo a Van Damme, porque ningún soldado se ríe del grandioso ejército de los EhEhUhUh y menos un belga con mallas. Así que mientras están intentando descifrar el código de los palillos chinos llega un inspector, o algo así, de la policía de Hong Kong y les dice en qué hotel está Van Damme. Eso le pasa por registrarse con su nombre real, desde niños nos han enseñado que si vas a un torneo clandestino mortal tienes que dar un nombre falso en el hotel.
El Ultimo Rey de Escocia y su compañero van hasta allí y le dicen a Van Damme que el Tío Sam no quiere que le partan su bonita cara, porque por alguna extraña razón eso le costaría mucho dinero al ejército. Van Damme debe ser un supersoldado biónico o algo así. De aquí sacarían la idea para Soldado Universal.
Van Damme les dice que nada de nada, que si se va ahora nos jode la película, porque ni siquiera se ha peleado con el malo todavía. Entonces el Ultimo Rey de Escocia y su compañero sacan unos chismes de esos que dan descargas eléctricas (creo que el nombre adecuado es descargódromos), pero en un abrir y cerrar de ojos el motero se tira encima de ellos y le deja libre el camino a Van Damme para huir. Todo esto nos prepara el terreno para una divertidísima escena de persecución a la carrera en la que Van Damme putea al Ultimo Rey de Escocia y a su compañero todo lo que quiere. Se permite el lujo de pararse a esperarles, darse la vuelta, etc. Cualquiera de nosotros hubiese desistido al grito de: "Te vas a reír de tu p#&a madre". Pero las técnicas policiales de los americanos distan un poco de las nuestras, y así les va a nuestros amigos, que acaban de cabeza en el río. Van Damme, cómo te lo pasas ladrón.
¿Os acordáis de que Van Damme había cambiado a la chica por una moneda?. Pues bien, ahora viene la típica cenita, que si el Kumité es una salvajada, que si tú que sabrás, que si déjame ir para escribir mi artículo, bla, bla, bla. Al final Van Damme consigue hacérselo con ella y encima no tiene que llevarla al Kumité. Hombres del mundo, he aquí a vuestro nuevo dios.
En este momento se produce una paradoja, es una peli de hostias finas ¿no?, es una peli para que los hombres demos rienda suelta a nuestros instintos primitivos ¿no?, entonces... ¿por qué demonios a la tía no se le ve nada y Van Damme enseña el trasero tranquilamente?. Cine para todos los públicos amiguitos. La foto del trasero de Van Damme la subo si alguien me la pide, puede que me lleve alguna sorpresa.
Pero ya vale de cursiladas, volvamos al Kumité. El motero y el chino están esperando a Van Damme que ha llegado tarde por razones obvias. Allí están también los jueces del Kumité. El motero, para hacer tiempo mientras siguen los combates, les dice que va a romper el ladrillo de abajo, igual que hiciera Van Damme en tiempos pretéritos. El tipo va y se carga el de arriba de un puñetazo y luego coge el de abajo y lo desmenuza con la cabeza. Y por enésima vez, no, este tío no es español.
A continuación Van Damme descubre que la periodista se ha presentado allí con otro tío. Lo mejor de todo es que la tía le suelta: "No es la primera vez que hago esto para conseguir un reportaje". ¿Cómo se sacaría la carrera de periodismo entonces?.
Y seguimos con la sal de la película, los diálogos del guantazo. Otra vez vemos unos cuantos combates, entre ellos uno en el que Chong Li le rompe la pierna a su rival, mostrándonos el hueso pa' fuera y todo, aunque es un hueso un poco raro, como un pegote rectangular que le han puesto ahí, ¿hay algún médico en la sala que nos ilustre?. Por cierto, fe de erratas, hay otros dos negros aparte del hombre-mono, pero Chong Li acaba con uno enseguida y el otro le dice con gestos a Van Damme que le va a cortar el cuello, sí, como una especie de hombre primitivo, así que lo de la coincidencia cada vez es más borroso. Y encima Van Damme le vence con solo DOS golpes, literalmente.
Y hablando de golpes, Van Damme rompe el código del honor venciendo a otro oponente dándole un puñetazo en salva sea la parte. Ahora empiezo a dudar de si Chong Li realmente es el malo.

Momento dramático, Chong Li vs El Motero. Tras un rato de intercambio de leña, el motero tumba a Chong Li y se pone a celebrarlo por todo el tatami arengando al público, como hacía Will Smith en aquel capítulo del príncipe de Bel-Air. Y claro, la vanidad se paga cara, ¿verdad Michael Jackson?; Chon Li se levanta y acaba pisándole la cabeza, mandándolo directo al hospital. Chong Li coge la banda del pelo del motero para mofarse un rato de Van Damme, que está al pie del tatami forcejeando con el chino, que no quiere que el belga cometa una locura. Es gracioso ver como un tío que es capaz de romper el ladrillo de abajo de una pila de ellos, no es capaz de zafarse de un hombre enclenque.

El sonido que le han puesto a este vídeo lo hace si cabe más divertido.

En el hospital Van Damme promete al motero vencer a Chong Li, mientras la periodista le dice que si está loco, bla, bla, bla. Al final la chica va a comisaría para que paren el Kumité, porque teme que a Van Damme le pateen sus firmes nalgas. Al inspector se le ilumina la cara al oír el nombre de Van Damme, por lo que deducimos que le chivará al Ultimo rey de Escocia y a su compañero dónde pueden encontrarle.
Mientras tanto Van Damme va en un tren sumido en sus pensamientos, recordando escenas que han ocurrido ¡apenas un minuto antes!. También sale meditando espatarrado otra vez, (los de imdb tienen razón). En fin, más momentos que irán a las escenas añadidas del DVD.
¿Recordáis el pasillo larguiiiiisimo?, pues bien, el Ultimo rey de Escocia, su compañero y el inspector pillan a Van Damme en él. Después de intentar infructuosamente convencerlo otra vez de que se vaya con ellos, empiezan a salir policías de los rincones. Van Damme los va apartando como si fuesen moscas, dejando en evidencia que la técnica de atacar uno por uno que les enseñaron en la academia no era tan buena como decían. Después de arrebatarles los descargódromos a sus perseguidores, éstos se rinden y aceptan esperar a que acabe el Kumité para llevárselo. Nos ha fastidiao, ya era hora que se dieran cuenta de que el tío al que persiguen es Van Damme.
Así que llegamos a los combates finales, y como yo estoy cansado de escribir y vosotros, estoy seguro, de leer, os pongo el combate de Van Damme contra un luchador llamado ¡Paco!, ¿saldrá con boina y cachava?, averiguadlo vosotros mismos:

En el combate que podéis ver empezar al final del vídeo vemos unos de los momentos más dramáticos de la película: Chong Li se carga a su oponente. Que lo mata, hablando claro. Aún así qué queréis, me sigue pareciendo peor lo del puñetazo en la huevada.
Y por fin... ¡sí!, el combate final, Van Damme vs Chong Li, que ganas teníais, por fin se acaban estos horribles y pesados artículos.
Para este combate inclinan los lados del tatami. Yo de pequeño pensaba que se había hundido a base de golpes. Creo que veía demasiado los Caballeros del Zodiaco.
No se si recordaréis un remedio para el mareo que estuvo de moda entre las madres allá a principios de los 90, que consistía en poner una aspirina en el ombligo sujeta con una tirita. Pues esta gilipollez también la conocía la madre de Chong Li, que años más tarde utilizaría su hijo, no para el mareo, sino para joder a Van Damme. Pero estamos en la era de lo audiovisual ¿no?, venga rapaciada, a disfrutar.

O sea, que al final gana Van Damme, siento haberos destripado la película, ya se que no os imaginabais algo tan inesperado.
Venga, vamos terminando, Van Damme va al hospital a despedirse del motero y a devolverle su cinta del pelo. Es un momento muy divertido, porque el motero está en el hospital ¡bebiéndose una cerveza!, por última vez, no, no es español. Y eso que creo que una vez más es una San Miguel. En la última escena vemos al Ultimo Rey de Escocia y a su compañero esperando a Van Damme junto al avión. Parece que una vez más se la ha vuelto a jugar, pero de repente... ¡oh!, que cachondo, resulta que ya estaba en el avión, así es el humor de Van Damme. Finalmente se despide de la periodista desde lo alto de la escalerilla, ni besos ni nada, lo que confirma que la chica estaba allí solo como excusa para que los policías pudiesen saber dónde se celebraba el Kumité. Y ya está, se acabó, gracias por soportar este suplicio. ¿Habrá más ultrarresúmenes como este en un futuro?, sólo si encuentro una película tan especial y no me amenazáis mucho.

¿ES UNA REVISTA?, ¿ES UN LIBRO?, ¡NO!, ¡ES EL Nº1 DE SUPERMAN!

Gracias a cierto contacto anónimo de las altas esferas del cómic, ha llegado a mis manos uno de los pocos ejemplares del nº1 de Superman que se conservan. Después de sacarlo de la cámara hiperbárica que evitaba que nuestra mortalidad ajase sus páginas, lo leí para que vosotros, apreciados seres, podáis conocer el origen del boy scout más fuerte del universo.

La portada de este número 1 de Action Comics, y por lo tanto de Superman, ya es harto conocida. Muchos la podréis recordar en esa escena de los Simpson en la que Krusty enciende un puro con un ejemplar. En dicha portada hay algo que me llamó la atención después de hojear el cómic: Superman lleva unos botines rojos. "Estás loco", diréis, "Superman siempre lleva botas rojas". Pues no, en el interior de este nº1 podemos ver que sus piernas son completamente azules, incluso se aprecian unas tiras alrededor de sus gemelos que recuerdan a las ataduras de las alpargatas de los trajes regionales. A lo mejor el secreto de su fuerza es que era vasco oyes.
El origen Kryptoniano de Superman es ventilado en solo una viñeta, en la que vemos cómo despega el cohete en el que lo meten sus padres, bueno, su padre, porque de su madre no dice nada. Y al padre no se le ve, ya os he dicho, solo una viñeta.
En dos viñetas más vemos algo que por un momento casi paso por alto, (el comic está en ingles y a veces da pereza leerlo al detalle) al chiquillo no lo encuentran los Kent, si no un tío que pasaba por ahí y que lo envía a un orfanato.
Luego nos explican que según maduraba descubrió varias habilidades, como levantar grandes pesos (sale levantando una viga frente a varios obreros anonadados, lo que nos hace deducir dos posibles cosas: 1-Que antes que periodista fue currela de la construcción o 2-Que se pasaba por allí para chulear). También nos dicen que puede correr más rápido que un tren expreso (y sin leños de colores) y que puede saltar a un octavo de milla de distancia (al cambio 30 €) y 20 pisos de altura. Y digo saltar, porque parece ser que en principio no volaba, solo saltaba muy alto, lo que en cierto modo es más realista y relativamente más científico. ¡Porque sí!, hay explicación científica y todo. En dos viñetas nos explican que los habitantes de su planeta (aún no aparece el nombre Krypton) están millones de años más avanzados que aquí y en su madurez son así de bestias, por lo que no necesitan Cola Cao y no conocen la canción del negrito. En esas dos viñetas nos dicen que también las hormigas pueden levantar cientos de veces su peso y que los saltamontes pueden saltar el equivalente a varios edificios. Antaño leías comics y aprendías biología, hoy día solo engendran violencia y destruyen la familia.
El traje no ha cambiado mucho desde entonces, aparte de las ya mencionadas botas. La S del pecho es amarilla y está dentro de un triángulo del mismo color, y es una S normal, no la elaborada que veremos más adelante. Por lo demás el traje es tal y como lo conocemos hoy. Y si estabais esperando un chiste con lo de los calzoncillos por fuera os vais a quedar con las ganas.
La primera aventura del hombre de acero consiste en ir a la casa del gobernador para que impida que una mujer inocente muera en la silla eléctrica. La historia es un poco confusa, porque al principio llega con una mujer atada y amordazada, pero no nos dicen quién es. Al final deducimos que es la verdadera culpable, pero en ningún momento se vuelve a hablar de ella. Y solo sabemos que Superman tiene pruebas de la inocencia de la otra mujer, pero no nos dicen cómo ha llegado a esa conclusión ni cual es toda la historia. Lo único que sabemos es que Superman va a la casa del gobernador, le destroza las puertas, discute con el mayordomo y exige que se libere a la mujer.
Otra curiosidad es que al principio el Daily Planet no es el Daily Planet, si no el Daily Star. Como no se mucho sobre los comics de Superman, no se si es que empezó en el Daily Star y luego entró a trabajar en el Planet o es que el Star cambió de nombre después de ser absorbido por una OPA hostil. Por cierto, no se por qué, cada vez que oigo "OPA hostil" me imagino a una langosta gigante atacando una ciudad. Bah, olvidad esta gilipollez.
En el comic hay más historias en las que Superman hace lo que acabaría haciendo toda la vida: empujar y levantar cosas y tirar villanos contra las paredes. Dejemos lo de investigar para Batman.
Y a partir de ahí ya sabéis toda la historia, dentro de un año justo el Kryptoniano cumplirá 70 años. 70 años en los que ha conseguido que nadie le vea sin gafas cuando es Clark. Imaginamos que nunca practicaría ningún deporte, porque los que llevamos gafas sabemos que los balones son atraídos por ellas y nos las tiran al suelo, es un hecho científico, como los poderes de Superman.
¿Es este un buen cómic o un mal cómic?. Supongo que es algo que no se debe ni plantear, es como preguntar si los relieves de la catedral de Zamora (un poquito de chovinismo) son buenos o malos, simplemente son parte de la historia.

P.D. Os preguntaréis por qué no he puesto ninguna imagen del cómic. ¿Para qué voy a gastar espacio de almacenaje del blog si en esta página tenéis el cómic enterito: Action Comics nº1?. Viene completo, aparte de Superman tiene historietas de vaqueros, héroes árabes y magos. Todas esas cosas que molaban en los años 30.