TEASER DE "THE DARK KNIGHT"

Pues bueno, sí, segunda entrada del día y sí, otra vez Batman. Si siguen saliendo tantas novedades voy a estar así todo el año. 2008 se presenta interesante en lo que a cine se refiere.
Hoy toca el esperado teaser de The Dark Night, aprovechad para verlo que seguramente no tarden en quitarlo. Abajo pongo la transcripción, que no entiendo lo suficiente como para atreverme a poner una traducción. Si alguien quiere hacerlo adelante, sobre todo si ya está en los cines españoles, que no lo se. Decían que iba con la copia de los Simpson, película que paso de ver. Os pongo también un enlace a una página con una imagen nueva de Joker y Maggie Gyllyye... estooo... la nueva Rachel: Navaja.

Batman: I knew the mob wouldn’t go down without a fight. But this is different. They crossed the line.

Alfred: You crossed the line first sir. You hammered them. And in their desperation they turned to a man they didn’t fully understand. Some men aren’t looking for anything logical. They can’t be bought bullied reasoned or negotiated with. Some men just want to watch the world burn.

Joker: Starting tonight, people will die. I’m a man of my word. Hoohoohehehehahahaha.

¡ES SU MALDITA SOCIA!

Sorpresas sobre Indiana Jones en el Comic-Con.

¿Alguien sabe leer los labios?.

¡¡SHINING!!

Esto de Youtube es malísimo para los blogs, uno se hace perezoso para escribir, aunque es lo mejor para los que dejáis de leer en el primer párrafo. Pero es que los vídeos que he encontrado hoy (o hace una semana, depende de cuándo me dé por publicar esto) lo merecen. Seguramente ya los hayáis visto, porque han salido hasta en el telediario (de Antena 3, como no). En ellos vemos la importancia del montaje (ese aspecto del cine que critican vuestros amigos pedantes para parecer más cools). Son trailers de películas que conocemos todos, pero montados de tal manera que parece que tratan de otra cosa.

¿Pasasteis miedo con Dos tontos muy tontos?, ¿no?, quizá debáis ver este trailer:

¿Recordáis aquella comedia romántica de Jack Nicholson llamada Resplandor?:

Después de ver el siguiente trailer no contrataría a Mary Poppins de niñera:

¿Brockeback Mountain?, eso ya se hizo con Top Gun:

Me encantó esa comedia gamberra de Coppola, Apocalypse Now:

Atentos a lo que le dice el golosón de Cedric a Harry:

SALVAD A BATMAN FOREVER

Otra entrada sobre el murciélago, sabíais que ocurriría tarde o temprano, y sabéis que no será la última.
Hoy voy a hablar de Batman Forever, una película que según mi opinión, se vio empañada por la cacho cagada que fue Batman y Robin. Porque demonios, me gusta Batman Forever, el problema es que como también la dirigió Joel Schumacher metemos a las dos en el mismo saco.
Si mis cálculos son correctos la vi en el cine cuando tenía 11 años y me encantó, de echo creo que fue la primera película de Batman que ví. A partir de aquel día me entró la Bat-fiebre, me hice con el batmovil, la batlancha (a través de mi hermano, ya que pa' estas cosas eramos y somos una sociedad) y los muñecos de la serie de animación, primero de Robin (por aquel entonces me gustaba), luego de Mr. Freeze y finalmente el de Batman. De este último siempre me fastidió no encontrar uno completamente negro o por lo menos gris como en los comics y los dibujos, siempre los hacían con colorines, los fabricantes de juguetes se piensan que los niños son gilipollas.
Pero a lo que iba, a continuación algunas razones por las que me gusta Batman Forever, en forma de lista, que siempre será más cómodo de leer:

• La historia no es mala, Bruce Wayne preguntándose si merece la pena seguir siendo Batman e intentando disuadir a Dick Grayson de seguir sus pasos. Batman y Robin no tiene nada de esto, sólo van a por el gobernador de California y punto.
• Gracias a Dios Robin no es un chavalín de 11 o 12 años como en los comics. A parte de sus colorines y su verborrea siempre he odiado que un tío adulto como Batman saque a un crío por ahí a zurrarse con criminales.
  
• Batman es el tío serio y misterioso de siempre. Cierto que hay un momento en que sonríe, pero lo hace cuando se supone que no le ve nadie. Por el contrario que en Batman y Robin, aquí se presenta en una fiesta solo para zurrar a los malos, y se va sin pagar con la bat-tarjeta.
• Las peleas están bastante mejor que en las de Tim Burton, en las que Michael Keaton casi no se podía mover con los kilos de látex rígido que tenía encima. Es una de las cosas en las que flojeaban las de Burton, los villanos eran más protagonistas que él.
  
• Ya se que muchos lo odiáis, pero yo considero a Jim Carrey uno de los tíos más graciosos del planeta. Cierto que en esta película hace de sí mismo y que su personaje de Enigma no es muy fiel al original, pero demonios, ¿acaso el Pingüino de Burton lo era?, ¿desde cuándo es un bicho asqueroso que vive en las alcantarillas?. Y que conste que ese look repugnante que le dio Burton a Batman Vuelve me mola mucho.
• Puede que tenga muchas fantasmadas, como el batmóvil subiendo por la pared, la isla de Enigma, Alfred confeccionando trajes de látex en tiempo record... pero vamos, los comics están llenos de fantasmadas más gordas. Y por supuesto, las de Burton también: el paraguas-helicóptero del Pingüino, el pistolón de Joker... Si no podemos meter fantasmadas en las películas, ¿dónde lo hacemos?.
• El asilo Arkham mola. Incluso me parece mejor que el de Batman Begins, que al hacerla tan hiperrealista se quedó en un edificio normal y corriente.

Aunque no os guste la película no me negaréis que esta canción mola.

Claro, que también tiene cosas que no me gustan mucho:

• Dos Caras parece Joker, es como si Tommy Lee Jones se limitara a imitar a Jack Nicholson. Yo no es que sea un superexperto en los cómics de Batman, pero aún así juraría que Dos Caras es un tío amargado, no uno que se descojona de sus propias gracietas.
• El origen de Dos Caras lo vemos en menos de un minuto y por televisión. ¿Y qué demonios pinta Batman en un juicio?.
• A Dick Grayson como Robin sólo lo vemos zurrar a Dos Caras, no hace mucho más.
• Keaton era un Bruce Wayne despistado, Bale un chuleta sinvergüenza, Kilmer es un tío normal, ni frío ni calor.
• La escena en la que Dos Caras enseña a Enigma a pegar a un tío. ¿Por qué no se mueven esos seguratas?, eso siempre me inquietó.

En definitiva, no es una obra maestra, claro que no, pero a mi me gusta verla. No la considero tan alejada de las de Burton, que creo que solo están un poco por encima de esta. Con Begins no la comparo porque ya sabéis lo que pienso de ella.
Y ya que estamos en el tema, a ver si consigo Batman y Robin en el bazar de Villamula y hago otra saga de artículos destripapelis.

A LA GUITARRA, TOM WILSON

Entrada relativamente corta, que la gente en verano anda revolucionada y tampoco tendrán tiempo y ganas de leer, yo tampoco de escribir.
A lo mejor muchos no sabéis quién es Tom Wilson, pero si os digo que martirizó a Marty McFly durante las tres películas de Regreso al Futuro diréis: ¡aaaah, claro!. Por supuesto, estoy hablando de Biff, Griff y Buford "Perro Rabioso" Tannen. Los que aún no sepáis de lo que hablo no se a que esperáis para ver las películas, porque ir por ahí sin haberlas visto es como andar sin pulmones.

Pues resulta que cuando Tom Wilson no está buscando a ese macarra de Levis Strauss, quitando estiércol de su coche o robando almanaques deportivos, se dedica a hacer monólogos de humor acompañado de una guitarra. En Youtube he encontrado dos, en el primero habla sobre esos pesados que le preguntan cosas de Regreso al Futuro. El segundo es una canción que habla de su amor hacia cierta persona de una manera un tanto peculiar. Debajo de cada uno he puesto la traducción, y como yo solo he estudiado inglés a nivel colegio-instituto, el que lo entienda mejor que no dude en corregirme. Creo que está más o menos bien porque encontré las letras escritas en inglés, me fallan algunas frases hechas.

Cuando vuelo en un avión o voy por la calle

hay mucha gente que me gustaría conocer
me dan la mano y nunca me preguntan mi nombre
y empiezan a preguntarme siempre lo mismo.
Ey, ¿cómo es Michael J. Fox?.
Es majo.
¿cómo es Michael J. Fox?.
Un tío majo.
¿cómo es Michael J. Fox?.
Es un alien.
¡Por favor dejad de hacerme esa pregunta!.
Fui al bar mitzvah de mi sobrino Josh,
No soy judío pero me gusta almorzar,
me puse el yarmulke (gorro judío) y empecé a rezar,
cuando el rabino se inclinó y le oí decir:
Ey, ¿el estiércol era de verdad?
No, no lo era.
¿el estiércol era de verdad?
No.
¿el estiércol era de verdad?
¡Es una película!
¡Por favor dejad de hacerme esa pregunta!
¿Podemos hacerte una foto?, vamos, se guay.
¿Podrías llamar caraculo a mi amigo en su contestador automático?
Ey, preguntas, preguntas, me aturden la cabeza.
Fui a mi médico y mi médico dijo:
Ey, ¿qué hace un "key grip"?
Coloca las luces.
¿Qué hace el "best boy"?
Ayuda al "key grip"
¿Qué hace un productor?
No lo se.
¡Dejad de hacerme esa pregunta!
¿Soléis reuniros?
No, no lo hacemos.
¿Cómo es Crispin Glover?
Nunca hablé con él.
¿Regreso al Futuro 4?
No va a pasar.
¡Dejad de hacerme esa pregunta!
¿Cuál es el famoso más majo que conoces?
Adam Sandler.
¿Cuál es el mayor capullo?
Gary Busey.
¿Cuánto dinero ganas?
Más que tú.
¡Dejad de hacerme esa pregunta!.

Tiene un largo pelo rubio que le cae por la espalda
unos bellos ojos azules, eso es un hecho
Su nariz es perfecta y su sonrisa resplandece
Parece una modelo de revista.
Mete su cuerpo adolescente en una diminuta camiseta
Puedes ver su ombligo bajo su corta camiseta púrpura
Es una belleza californiana que puede parar el show
pero hay algo colegas que debéis saber...
¡Es mi hija!
De verdad, es mi hija.
Tócala, hazle daño o hazle sentir triste,
y yo te haré el doble de daño.
Soy esa clase de tío que le gusta divertirse
beber litros de alcohol y abrillantar mi pistola
Si quieres divertirte con mi gatita,
quizá te mate con un bate de béisbol.
Tengo una palanca, tengo un cuchillo jamonero, tengo un hacha tío,
pero venga, vamos a admitirlo, podría matarte con mis propias manos.
Si te pillo haciendo manitas con ella ya se lo que hacer,
te daré una patada tan grande que te podría llevar de zapato.
Yeah, yeah, es mi hija.
Es mi hija.
Te atacaré por sorpresa en tu habitación donde tu mamá te hace la cama
Cogeré ese estúpido collar de surfero y te daré con él en la cabeza.
Ven a cenar y conozcámonos amigablemente,
pero recuerda coleguita, esta canción no es un chiste.
Steam roller (pipa para marihuana) baby, va a rodar sobre ti.

Buf, esa última frase no sabía como hilarla, malditos juegos de palabras.

FISICA PARA PRIMATES. (¡¡Warning!!: humor surrealista de Lete a tope, Biological Hazard).

Disculpad la tardanza por escribir, pero los zamoranos estamos metidos en las fabulosas "Fieras" y Fiestas de San Pedro, así que he estado por ahí, mirando cerámica y ajos, y por la noche... pues lo mismo que se hace todas las noches Pinky, porque estas fiestas no valen un pito y hay lo mismo que cualquier fin de semana. Eso sí, los jubilados se lo pasan bomba.
Así que hoy toca entrada absurda:
El pasado fin de semana, en uno de mis viajes en transatlántico de lujo y mientras los hombres de primera clase debatíamos sobre política y fumábamos habanos, se unió a nosotros mi buen amigo Stephen Hawking. Después de charlar durante horas sobre por qué no se puede patinar en el tiempo, se me ocurrió proponerle que colaborase conmigo en este blog, explicando a la gente corriente las leyes físicas que influyen al mundo que les rodea. El profesor Hawking hizo como que no me había oído y se fue con Bill Gates. Así que al final seré yo el que os explique todo eso. Que disfrutéis.

Stephen Hawking, el Albert Einstein de la ciencia.

¿Por qué no nos caemos de una bici en movimiento pero sí cuando está parada?.

Ya sé que según quedaban vuestras rodillas cuando teníais 6 años no estáis de acuerdo con esa afirmación, pero ya sabéis a lo que me refiero. Esta explicación es muy sencilla, observad la siguiente imagen de la bici parada:

JJ Benítez, siempre respetuoso con la ciencia y gran amante de la rigurosidad, me ayudó en mis investigaciones.

Como podéis ver, la bici puede caer en dos puntos, tanto a la izquierda como a la derecha.
Ahora bien, veamos una imagen de una bici en movimiento:

"Las pirámides están cerca, casi puedo oler los taladros de punta de diamante de los extraterrestres trabajando la piedra", dice el bueno de JJ.

Podemos comprobar que al estar la bici moviéndose, esos puntos quedan atrás y la bici ya no puede caer allí, a la vez que se crean otros puntos nuevos, pero como la bici sigue moviéndose, tampoco puede caer en esos puntos.
Por lo tanto llegamos a formular esta ley:

"Ningún objeto puede caer en un sitio que ha dejado atrás".

¿Qué ocurriría si agujereásemos La Tierra de lado a lado y tirásemos una piedra?.

Contando con que no hubiese magma ni petisos carambanales, por supuesto. Lamento tener que deciros que esta duda no ha sido resuelta aún, puesto que mientras los científicos esperan a que la piedra llegue al centro, se les hace la hora de comer y luego se olvidan de que están haciendo un experimento.
Pero hay varias teorías. La más popular es la que dice que la piedra probablemente nunca podría llegar al centro, porque si los políticos no pueden, menos una piedra sin vida. Otra teoría dice que lo que había que tirar es un político en vez de la piedra.

Si un gallo pone un huevo en el espacio, ¿orbitaría alrededor de La Tierra?.
Claramente sí, ya que los gallos espaciales sí que ponen huevos.

¿Qué pesa más, un camión lleno de palomas posadas o el mismo camión con las palomas volando?
(Remitida por el Maese Sagallón desde Sagallos City).
Aquí no solo hay un factor físico, si no también biológico. Obviamente pesará más el camión lleno de palomas volando. Esto tiene una sencilla explicación: Las palomas al volar generan el llamado efecto Abad-Fernández, llamado así por los científicos que robaron la idea a sus descubridores. Tal efecto consiste en que cuando una paloma bate sus alas lo hará siempre de manera que ejerza una fuerza igual y negativa de arriba a abajo, es decir, paralela a los bordes del triangulo equilátero que forman sus nodos (spines). Cuando esto se reproduce de modo transversal entre todas las palomas, estas duplican e incluso cuadriplican la espuma cuántica, presente en todo lugar con buen rollito. En definitiva, las palomas, al ser los seres más asquerosos del universo, junto con las ratas, empezarán a cagarse de tal manera que los excrementos pesen más que ellas mismas, haciendo que el camión, por supuesto, pese más.

Al fin las palomas descubren su verdadero rostro.

Y por hoy eso es todo, no dudéis en remitirme vuestras dudas sobre la física para próximos artículos.
Por cierto, si conocéis a algún experto en física y le comentáis esto dirá que son chorradas absolutamente falsas. No hagáis caso, tales despropósitos solo pueden salir de un fanático que aún piensa que La Tierra gira alrededor del Sol.

NO TENGO PALABRAS

El que diga que este tío no es Indiana Jones, que cruce la raya.

Pues eso, la emoción me impide pensar en algo que decir, la cosa empieza bien, no la cagues Spielberg, confiamos en ti. Y mantén alejado al bueno de Lucas de los ordenadores.
Más información aquí o aquí.