Durante el descanso de una jornada de siega, un trabajador portugués estaba colgándose de las ramas de un árbol para divertir a la gente, cuando en un momento desafortunado se soltó de las ramas dando con las costillas en el suelo. Mi abuelo le preguntó si se había hecho daño, a lo que el portugués respondió: ¡¡¡Me cago en La Luna!!!.

sábado, 1 de marzo de 2008

LOS 20 NOMBRES DE HIJOS DE CELEBRIDADES MAS BIZARROS (1ª PARTE)

Antes de empezar os aviso de que este artículo no es mío, pero lo he encontrado tan gracioso que creí que debíais leerlo. Si os atrevéis con el inglés podéis ver el original aquí. Yo me voy a lanzar a la piscina y os lo voy a traducir, con un par. Así practico la mecanografía, que me hace falta. Que lo paséis bien.


(El dueño de este blog no se hace responsable de las opiniones vertidas por el autor del artículo, aunque le parece que dice verdades como puños).

Aparentemente, algunas celebridades no consiguen la suficiente atención, así que le ponen a sus hijos nombres realmente estúpidos para destacar. Aquí están algunos de los más extraños.

#20 Kal-El
Hijo de: Nicholas Cage
Hecho divertido Nº 1: A Nic Cage le gustan los comics.
Hecho divertido Nº 2: Nic cambió su nombre de Coppola a Cage en honor al personaje de Marvel Luke Cage.
Hecho divertido Nº 3: Le puso a su hijo Kal-El por Superman.
Hecho divertido Nº 4: ¿Por qué no le puso a su puto hijo Luke?.

#19 Pilot Inspektor
Hijo de: Jason Lee
Jason Lee es un tipo bastante divertido. Puede que hayáis visto una película de Kevin Smith o la primera temporada de Me llamo Earl. Puede que en ocasiones debiese dejar de intentar ser tan puñeteramente gracioso, como cuando llama a su hijo "Pilot". ¿Por qué "Pilot?", porque oyó una canción de the band Grandaddy (llamada "He's Simple, He's Dumb, He's the Pilot"). Si el tío se hubiese esperado 8 pistas más del mismo álbum, podría haberle llamado E. Knievel Interlude que es igual de ridículo pero de una manera mucho más molona.

#18 Fifi Trixibelle
Hija de: Bob Geldof y Paula Yates
La cantante irlandesa y el cantautor Geldof llamaron a su hija Fifi p
or la tía de él, y su mujer estaba fascinada con el estilo de vida de las bellezas sureñas, de ahí la última parte. ¿Pero Trixi?. Sabe Dios de dónde vino eso. Puede que simplemente decidiesen meter todos los nombres de perro que pudiesen.

#17 Apple
Hija de: Gwyneth Paltrow y Chris "¿Sabes cómo sabes que eres gay?, si te gusta Coldplay" Martin.
En principio, asumimos que el proceso de ponerle nombre fue un poco como cuando Newton descubrió la gravedad. Ya sabéis, estaba comiendo una manzana o no se qué mierda. Joder, nunca prestamos atención en historia. De todas maneras, Gwyneth explicó el nombre en un programa de Oprah en agosto de 2004. Sus palabras exactas fueron:

"Sí, bueno, um, básicamente fue porque cuando estábamos embarazados, su papá dijo, si es, básicamente dijo un día que si es niña creo que su nombre debería ser Apple. Y yo solo, sonó tan dulce, y me evoca una imagen tan bonita, ya sabes que las manzanas son dulces y saludables, y es bíblico y eso, son tan, y yo pensaba que sonaba tan cariñoso..."

Obviamente, Gwyneth no tiene ni puta idea de por qué le llamaron a su niña Apple. Ninguno de los dos.

#16 Coco
Hija de: Courteney Cox y David Arquette
De acuerdo con la Wikipedia, el sitio más fiable en Internet, iban a ponerle a su bebé Courteney Cox Arquette, pero eso iba en contra de las tradiciones judías de David, así que llamaron a su hija Coco por un apodo
que Courteney solía tener. Courteney pensó que era un buen nombre después de decidir que no quería que su hija tuviese nunca un puesto en el Tribunal Supremo.

#15 Kyd
Hijo de: David Duchovny y Tea Leoni
Disfrutamos los juegos de palabras caprichosos tanto como el próximo sitio web (¿?), y los Duchovnys aparentemente compartían una risita por lo bajo pensando que podrían gritar: "¡Hey niño (kid)!" y secretamente saber que se deletreaba con una "Y". Si vas a ir por ese camino, por qué no hacerlo del todo y llamarlo "Kulogordo" o "Rhetrasado"? Ambos serían mucho más graciosos que "Kyd.
"

#14 Sage Moonblood
Hijo de: Sylvester Stallone
Vale, puede que
este lo debamos dejar pasar, considerando que Moonblood es el segundo nombre de Sage. Además, estamos hablando de Sly Stallone. Dejadnos esta oportunidad para enlazaros a aquel trailer de John Rambo otra vez.
Lo que decimos es que el nombre tenía que llevar la palabra "san
gre (blood)" en algún sitio, y el crío tiene suerte de que no le diese por ponerle Scream Stabblood.

#13 Destry
Hija de: Steven Spielberg
Cada vez que ponemos este nombre en Google para averiguar por qué coño alguien le pondría esto a su bebé, nos aparece "Destroy," lo que realmente nos hace sentir un poco mejor.
Algún fan de GI Joe de la vieja escuela ha insinuado que Destry es simplemente la versión femenina de Destro. Tenemos que investigar eso, pero si es verdad, va directo a la lista de los Nombres de Bebé Más Asombrosos .

#12 Maddox
Hijo adoptivo de: Angelina Jolie (y Brad Pitt)
Sin investigar nada, es claramente obvio que Jolie le puso ese nombre a su hijo adoptivo por
"the Internet celebrity Maddox", probablemente después de descartar Gabe, Tycho and Lowtax.

#11 Memphis Eve
Hijo de:
Bono
Un pretencioso nombre de bebé que viene de un engreído cabrón pretencioso como Bono no debería ser mucha sorpresa. El tío se llama a sí mismo Bono después de todo. Es la misma persona que compró un billete de avión de primera clase para transportar su sombrero favorito a donde daba un concierto.

Pero en serio, "¿Memphis Eve (Víspera de Memphis)?". ¿Es que eso tiene sentido?. "¡Solo queda un día para Memphis, niños!"

Por hoy eso es todo, próximamente el resto del ranking, con nombres aún más absurdos si cabe. Aunque si no queréis esperar o mi traducción os parece horrible, siempre podéis ir a la página original.

7 comentarios:

Johnny B. dijo...

Esperando que llegue un Judas, un Caifas o un Neron!!!

Víctor SanCiprián dijo...

¡Y usted que lo vea!.

Heitor dijo...

Tengo un conocido que podría llegar a entrar en esta lista algún día.
El chaval es rapero, y se hace llamar One C. El caso es que se apellida Hidalgo, así que le gustaría, si alguna vez tiene un hijo, llamarle Ingenioso.
No está mal, ¿eh?

Daniel dijo...

Estos famosos están como cabras. Tantas cámaras y tanto dinero les vuelven tarumba.

Anónimo dijo...

Este comentario de viruete es suyo, señor sanciprian?:

Está en el artículo del coche fantástico, o, como dicen los gafapastas "knight rider":

"El primer párrafo describe exactamente mi afición por los coches, solo que el único coche que me gustaría tener es un Delorean DMC 12.

El Kitt de esta serie es totalmente churresco, solo le faltan los neones. ¿O también tiene?."

Víctor SanCiprián dijo...

Heitor: Me temo que en España la ley del registro civil no permite nombres cachondos, aunque también dice que no se pueden poner nombres extranjeros con equivalentes al castellano y por ahí tienes a los Jonatans y Richards.
Dani: Pues espera a ver los siguientes.
Doc Brown (supongo): Efectivamente, era yo, y ahora que me ha descubierto tendré que matarle.

Anónimo dijo...

Seeeeeeeee, por cierto, que acabo de darme cuenta que en su firma del artículo de viruete se remite a esta peich.

Por cierto, que podría adivinar que soy Doc fácilmente; solo tiene que mirar a qué hora está escrito el comentario y a que hora un tipo de la UAM ha visitado su pagina.

Por cierto, el que escribe no se responsabiliza de los consejos dados al creador de este blog para traducir la segunda parte de la entrada de los nombres.

Tuputa Mulder: "No jugeis con fuego!... Y Fuego se quedó sin amigos"