FLIPA, FLIPA CON LA CALAVERA DE CRISTAL Y EL JOSEBAS Y SU PUTA MADRE

Novedades importantísimas en el mundo coprolunar: En primer lugar ha salido ya el póster oficial de "Indiana Jones y El Reino de la Calavera de Cristal":

Y en segundo algo casi más esperado que la película del Dr. Jones: La 3ª temporada de "Qué vida más triste", que volverá a la red el 6 de abril. De momento podemos deleitarnos con dos trailers:

Dani, este te tiene que gustar especialmente, ¡arriba Basauri!

Los que no conozcáis el famoso videoblog entrad en su página oficial y deleitaros con las dos primeras temporadas. ¡Adelante que son gratis!.

LOS 20 NOMBRES DE HIJOS DE CELEBRIDADES MAS BIZARROS (1ª PARTE)

Antes de empezar os aviso de que este artículo no es mío, pero lo he encontrado tan gracioso que creí que debíais leerlo. Si os atrevéis con el inglés podéis ver el original aquí. Yo me voy a lanzar a la piscina y os lo voy a traducir, con un par. Así practico la mecanografía, que me hace falta. Que lo paséis bien.

(El dueño de este blog no se hace responsable de las opiniones vertidas por el autor del artículo, aunque le parece que dice verdades como puños).

Aparentemente, algunas celebridades no consiguen la suficiente atención, así que le ponen a sus hijos nombres realmente estúpidos para destacar. Aquí están algunos de los más extraños.

#20 Kal-El
Hijo de: Nicholas Cage
Hecho divertido Nº 1: A Nic Cage le gustan los comics.
Hecho divertido Nº 2: Nic cambió su nombre de Coppola a Cage en honor al personaje de Marvel Luke Cage.
Hecho divertido Nº 3: Le puso a su hijo Kal-El por Superman.
Hecho divertido Nº 4: ¿Por qué no le puso a su puto hijo Luke?.

#19 Pilot Inspektor

Hijo de: Jason Lee

Jason Lee es un tipo bastante divertido. Puede que hayáis visto una película de Kevin Smith o la primera temporada de Me llamo Earl. Puede que en ocasiones debiese dejar de intentar ser tan puñeteramente gracioso, como cuando llama a su hijo "Pilot". ¿Por qué "Pilot?", porque oyó una canción de the band Grandaddy (llamada "He's Simple, He's Dumb, He's the Pilot"). Si el tío se hubiese esperado 8 pistas más del mismo álbum, podría haberle llamado E. Knievel Interlude que es igual de ridículo pero de una manera mucho más molona.

#18 Fifi Trixibelle

Hija de: Bob Geldof y Paula Yates
La cantante irlandesa y el cantautor Geldof llamaron a su hija Fifi por la tía de él, y su mujer estaba fascinada con el estilo de vida de las bellezas sureñas, de ahí la última parte. ¿Pero Trixi?. Sabe Dios de dónde vino eso. Puede que simplemente decidiesen meter todos los nombres de perro que pudiesen.

#17 Apple

Hija de: Gwyneth Paltrow y Chris "¿Sabes cómo sabes que eres gay?, si te gusta Coldplay" Martin.
En principio, asumimos que el proceso de ponerle nombre fue un poco como cuando Newton descubrió la gravedad. Ya sabéis, estaba comiendo una manzana o no se qué mierda. Joder, nunca prestamos atención en historia. De todas maneras, Gwyneth explicó el nombre en un programa de Oprah en agosto de 2004. Sus palabras exactas fueron:

"Sí, bueno, um, básicamente fue porque cuando estábamos embarazados, su papá dijo, si es, básicamente dijo un día que si es niña creo que su nombre debería ser Apple. Y yo solo, sonó tan dulce, y me evoca una imagen tan bonita, ya sabes que las manzanas son dulces y saludables, y es bíblico y eso, son tan, y yo pensaba que sonaba tan cariñoso..."

Obviamente, Gwyneth no tiene ni puta idea de por qué le llamaron a su niña Apple. Ninguno de los dos.

#16 Coco

Hija de: Courteney Cox y David Arquette
De acuerdo con la Wikipedia, el sitio más fiable en Internet, iban a ponerle a su bebé Courteney Cox Arquette, pero eso iba en contra de las tradiciones judías de David, así que llamaron a su hija Coco por un apodo que Courteney solía tener. Courteney pensó que era un buen nombre después de decidir que no quería que su hija tuviese nunca un puesto en el Tribunal Supremo.

#15 Kyd

Hijo de: David Duchovny y Tea Leoni
Disfrutamos los juegos de palabras caprichosos tanto como el próximo sitio web (¿?), y los Duchovnys aparentemente compartían una risita por lo bajo pensando que podrían gritar: "¡Hey niño (kid)!" y secretamente saber que se deletreaba con una "Y". Si vas a ir por ese camino, por qué no hacerlo del todo y llamarlo "Kulogordo" o "Rhetrasado"? Ambos serían mucho más graciosos que "Kyd."

#14 Sage Moonblood

Hijo de: Sylvester Stallone
Vale, puede que este lo debamos dejar pasar, considerando que Moonblood es el segundo nombre de Sage. Además, estamos hablando de Sly Stallone. Dejadnos esta oportunidad para enlazaros a aquel trailer de John Rambo otra vez.
Lo que decimos es que el nombre tenía que llevar la palabra "sangre (blood)" en algún sitio, y el crío tiene suerte de que no le diese por ponerle Scream Stabblood.

#13 Destry

Hija de: Steven Spielberg
Cada vez que ponemos este nombre en Google para averiguar por qué coño alguien le pondría esto a su bebé, nos aparece "Destroy," lo que realmente nos hace sentir un poco mejor. Algún fan de GI Joe de la vieja escuela ha insinuado que Destry es simplemente la versión femenina de Destro. Tenemos que investigar eso, pero si es verdad, va directo a la lista de los Nombres de Bebé Más Asombrosos .

#12 Maddox

Hijo adoptivo de: Angelina Jolie (y Brad Pitt)
Sin investigar nada, es claramente obvio que Jolie le puso ese nombre a su hijo adoptivo por "the Internet celebrity Maddox", probablemente después de descartar Gabe, Tycho and Lowtax.

#11 Memphis Eve
Hijo de: Bono
Un pretencioso nombre de bebé que viene de un engreído cabrón pretencioso como Bono no debería ser mucha sorpresa. El tío se llama a sí mismo Bono después de todo. Es la misma persona que compró un billete de avión de primera clase para transportar su sombrero favorito a donde daba un concierto.
Pero en serio, "¿Memphis Eve (Víspera de Memphis)?". ¿Es que eso tiene sentido?. "¡Solo queda un día para Memphis, niños!"

Por hoy eso es todo, próximamente el resto del ranking, con nombres aún más absurdos si cabe. Aunque si no queréis esperar o mi traducción os parece horrible, siempre podéis ir a la página original.

INVESTIGA, QUE NO ES POCO

Madrid, Puerta del Sol, 1 de marzo de 2008 a las 12:00, cientos de millones de personas se manifiestan pidiendo dignidad para las funestas ¿ayudas? a la investigación que tenemos en este nuestro país de la pandereta.
Esto aún no ha ocurrido, pero si estáis en Madrid ese día podéis hacerlo realidad.
Si vivís lejos de la capital también podríais teletransportaros molecularmente, pero como la investigación no recibe suficientes apoyos aún no se ha inventado semejante cosa.

La investigación nos ayuda a todos, apoyadla ya sea en la manifestación o corriendo la voz en vuestros blogs, páginas web o periódicos de tirada nacional.

El de la camilla podrías ser tú

Para más información visitad este enlace.
Y aquí la página en Menéame para que les déis un meneillo.

HAY TRIGUES EN LA BOGLOSFERA

No, el título está bien escrito. Estos dos tristres trigues en un tigral os esperan en este nuevo blog, cuyas autoras (al menos una de ellas) supongo que inundarán el mio de comentarios, dado que me he partido el espinazo con el dichoso dibujito, que al final ha resultado algo churrete.
Aún no se de qué diablos hablarán, pero ¿qué mejor manera de averiguarlo que seguir sus andanzas?.

¡TE PUSIERON EL NOMBRE DEL PERRO! (ACTUALIZADO)

¡Ya está el trailer!, NANANAAAAAAAAA NANANAAAAAAAA
De momento en baja calidad aquí, aquí, aquí o aquí.
Yo todavía no lo he visto porque me esperaré a la calidad buena, que colgaré en esta misma entrada cuando esté, ¡así que no la perdáis de vista!.

(Editado): Ya está el trailer con buena calidad en Yahoo Movies:

¡SI SI SI SI, sin duda ha vuelto Indiana Jones!

Y ahora unas foticos:

LOS MISTERIOS DE VICTOR SANCIPRIAN II (El papel higiénico)

"Caga el rey y caga el Papa porque en este mundo de mierda, de cagar nadie se escapa"

(Anónimo)

Para todos los que os estremecisteis con el misterio de las cajas de galletas danesas, hoy os traigo otro misterio doméstico, que no por pequeño deja de ser inquietante y por qué no decirlo, peligroso para la raza humana.
Hoy en los Misterios de Victor Sanciprián...

EL MISTERIO DEL ROLLO DE PAPEL HIGIÉNICO

Para todo aquel que piense que este artículo va a ser escatológicamente grotesco, he de advertirle que este es un tema serio, que será tratado con la misma profesionalidad con la que hablaría un urólogo de todas esas zonas musicales de nuestro cuerpo.

Manejar con cuidado

Seguro que más de una vez les ha ocurrido esta situación: Están ustedes como reyes sentados en su trono de marfil, empapándose de la actualidad del Marca o de las últimas aventuras de Mortadelo (nótese que en esta zona del hogar el material de lectura siempre tiene fotos o dibujos, puesto que si son solo letras el cerebro ha de hacer un gran esfuerzo, que se sumaría al que ustedes están haciendo para sacar la leña al patio, lo que les provocaría un colapso nervioso y posteriormente la muerte). Una vez terminada esta actividad, que es ley de vida y tanto famosos de Hollywood como campesinos humildes han de realizar, llega el momento de la higiene. Se giran para coger un pedazo de papel y de repente... ¡solo está el cartón!. Este imprevisto les obliga a llenar los pulmones y llamar con un alarido a la persona más cercana de la casa, solicitando un rollo de recambio. La susodicha persona, como si de un GEO se tratase, se apostará a un lado de la puerta del baño y abriéndola mínimamente, para evitar el fuego cruzado que sale del interior, lanzará el rollo rápidamente como si fuese una granada de humo.

¿Pero a dónde quiero llegar con todo esto?, pues a lo siguiente: ¿nunca han notado ustedes, que solo se dan cuenta de que el rollo se ha terminado una vez que ya han hecho lo que tenían que hacer?, ¿por qué nunca nos damos cuenta antes de sentarnos?.
Nuestro desinteresado colaborador, JJ Benítez, asegura que no es que no nos demos cuenta, si no que el papel del rollo desaparece misteriosamente mientras estamos sentados. Pero hagámosle las preguntas de rigor y veamos qué explicación tiene para este misterio.

JJ investigando el peso y maleabilidad de los materiales objeto de estudio

JJ, ¿qué explicación le das a este fenómeno que tanto preocupa al perrito de Scottex?.
Esto puede que extrañe a mucha gente, sobre todo viniendo de mí, pero todo apunta a que han sido los extraterrestres.
¿Y cómo lo hacen?, es decir, ¿por qué no les vemos hacerlo?.
Lo que hacen es sedarnos, lo que pasa que al despertarnos no nos damos cuenta de que hemos estado dormidos. ¿Nunca les ha pasado que a veces, sobre todo a media tarde, hace sol y cuando salen del baño ha oscurecido?. Eso es porque hemos estado sedados varias horas.
Pero, ¿por qué?.
La explicación la he investigado mucho ayer al medio día y creo que lo hacen para sustituir nuestro papel por uno que ellos fabrican, al que le ponen unas bandas magnéticas como las de las tarjetas de crédito. Al pasar el papel por nuestra "ranura" envía datos sobre nosotros a la nave nodriza.
Pero el papel no es sustituído, solo desaparece.
Cierto, pero ese momento es solo la fase de eliminación de papel, la sustitución la realizan en los supermercados.
Y ¿por qué no hacerlo todo en el supermercado?.
Porque el proceso podría alargarse demasiado y serían descubiertos. El hacer el primer paso en nuestras casas les da seguridad para huir fácilmente, ya que si por algún casual nos despertamos antes de que hayan terminado tan compleja operación, el tener los pantalones bajados nos produciría el llamado "efecto pingüino", que nos impediría correr tras ellos.

Como siempre muy coherentes las explicaciones del sabio JJ. ¿Qué me dicen ustedes?, ¿han visitado los extraterrestres su zona de residuos nucleares?.

NO SON LOS AÑOS, ES EL RODAJE

Es obligado que le deis al play mientras disfrutáis de las imágenes:

El rumor de que vuelve el arca parece cada vez más cierto, ¡esas cajas!.