INDIANA JONES Y LOS QUISQUILLOSOS MALDITOS

Grandiosa, esa es la palabra. Vale, admito que quizá El Reino de la Calavera de Cristal sea la menos buena, pero sigue teniendo los elementos que hacen de esta saga una leyenda. A continuación voy a destripar muchas cosas, así que el que no la haya visto que no siga. Yo es que no se hablar de una película sin destriparla, porque sigo siendo ese niño que comentaba con los amigos las películas con la mítica frase de "y viste cuando..."
En principio no quería ponerme a defenderla, porque al fin y al cabo no voy a cambiar la opinión de la gente a la que no le gustó y tampoco quiero. La película ya está hecha, así que yo la voy a seguir disfrutando sin necesidad de que le guste a los demás. Pero es que hay por ahí comentarios que claman al cielo.
De los más chocantes son los que dicen que los villanos tenían que haber sido Nazis otra vez... Ciertamente, a finales de los 50 la población nazi estaba en auge, los había a la vuelta de todas las esquinas y nada era lo que parecía... En fin. ¿Cómo decís?, ¿que para que salgan nazis se podía haber ambientado en los 30-40?, ¿y cómo explicáis que Indy envejezca tanto en un par de años?, ¿el tabaco quizá?.

Los malos tenían que haber sido estos.

Luego está el tema de los aliens, que a mi me ha parecido perfecto, pero que por alguna extraña razón, a la gente le parece absurdo... pero vamos a ver... ¿acaso me estáis contando que es más razonable el poder divino del Arca, las piedras Shankara y el Grial?. ¿No es más realista que existan unos seres con una tecnología más avanzada que la nuestra?. El final de esta película no es más que el final de la 1ª y 3ª a gran escala. Un poder que fulmina al villano por su avaricia.
El sacar aliens no obedece a otra cosa más que a que estaban de moda por aquel entonces, al igual que en los 30 lo estaban los objétos místicos.
También está el tema de las fantasmadas: criticar las fantasmadas de esta y no las de las anteriores es absurdo. ¿Recordáis el avión dentro del túnel en La Ultima Cruzada?. También invito a quien quiera a que me explique la utilidad minera de la montaña rusa del Templo Maldito. ¿Cómo hacen para que los carros suban y bajen cuestas sin ningún tipo de tracción?, ¿qué sentido tienen los cortes de la vía aparte de que los protagonistas hagan un salto espectacular?, ¿realmente alguien se puede creer que los mineros empujan por ahí los carros?, no, ¡es entretenimiento puro y duro igual que lo de caer por tres cataratas y sobrevivir! (ah, y ese vehículo anfibio existió de verdad por si teníais dudas). ¿Lo de la nevera?, habría que ver qué es más probable, sobrevivir a una explosión nuclear metido en una nevera o a una caída desde un avión con una lancha hinchable (mientras se hincha).

Avión entrando por un túnel en La Ultima Cruzada. Buuu, abajo los fondos digitales, reivindiquemos los efectos ochenteros con bordes negros.

Lo de los efectos por ordenador no me parece mal, principalmente porque en las otras era lo mismo pero con los efectos de la época. Los que se quejan de ellos habrían criticado el cine sonoro de haber vivido en la época en que apareció. No seamos hipócritas, los CGI cantan mucho menos que los efectos de antaño, el problema es que tipos como Lucas en Star Wars o Peter Jackson con King Kong abusaron de ellos y ahora la gente les tiene tirria. Aunque si que es cierto que los monos sobraban, (los topos del principio no, para que os chinchéis).
La trama no es compleja ni profunda, igual que en las anteriores, porque esto no es El Padrino señoras. Para mí Indiana Jones siempre han sido los detalles, no la trama. Supe que esta película me iba a fascinar sólo con ver cómo se posicionaron los rusos antes de matar a los soldados del Area 51, y la pelea en el bar, y cuando le quitan a Indy los restos de radiación, y la escena de la serpiente, y Mutt mojando el peine en la Coca-Cola, y Mutt robando la cerveza, y Mutt en general, y sobre todo el hecho de que Indy se parece cada vez más a su padre, cosa que mucha gente parece no haber advertido. Cuando decapitan la estatua de Marcus Brody y Mutt se ríe para a continuación borrar la sonrisa al ver la cara de Indy, es un guiño claro a las miradas que se echaban su padre y él en la moto de La Ultima Cruzada.

En definitiva, el único error que han cometido Spielberg y Lucas ha sido tardar tanto en hacerla, porque al pasar 20 años las críticas gruñonas siempre van a salir. Si lo haces igual que antes te dirán que no eres original y si lo haces diferente dirán que te has cargado el espíritu.
Respeto y entiendo a los que no les gusta, pero no a los que la catalogan de mierda. Mierda eran Piratas del Caribe 3 y Superman Returns.
Viva Spielberg y viva Lucas (al que algún día defenderé en un artículo de esas "novias despechadas" que tanto le critican).
Para terminar os dejo con un artículo de Wally Week, de la web de Viruete, donde plasma mejor que yo todo lo que he dicho.

P.D. Se me olvidaba comentar que ya tengo un candidato de esta película para la entrada de los secundarios. Si encuentro alguno más la actualizo.

P.D.2 Aprovecho para decir que el Profesor Cornucopia ha actualizado después de meses. Es que si no lo digo por aquí la gente se piensa que lo ha abandonado.

EXTRAS OF THE LOST ARK

En muchas películas de Spielberg me ha llamado siempre la atención la fuerte personalidad de los personajes secundarios, como puede ser el caso de Minority Report. Pero hay veces que ese aspecto va más allá y se extiende incluso a los extras.
Para celebrar el estreno de Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal, voy a crear una entrada sobre este fenómeno en las películas clásicas.
En la mayoría de los casos el motivo de que me llamen tanto la atención los extras de estas películas, es que el bueno de Spielberg le da la oportunidad de "actuar" a lugareños del sitio donde están rodando y al no tener ninguna experiencia le dan a su interpretación un aire nunca visto.
Pero no nos entretengamos más y hagamosles un seguimiento:

EN BUSCA DEL ARCA PERDIDA

Muchacho de la manzana.
Aparece en: 00h:14min aprox.
Gran detalle que en una película mediocre no veríamos. Acaba la clase y los alumnos van saliendo, ¿todos? ¡no!, hay uno que espera a salir el último y deja una manzana en la mesa del Dr. Jones. Seguramente sea el pelota de la clase que intenta sobornar a Indy para que le suba la nota. Aunque el pasar tan rápido y sin mirar a la cara al doctor, denota cierta timidez que nos hace pensar en que el muchacho podría tener algo en común con su compañera, la que se escribió "I love you" en los párpados. Una lástima para él que Indiana no le haga ni caso y sea Marcus Brody el que se queda la manzana.

Tibetano de ojos reguleros.
Aparece en: 00h29min aprox.
Este secuaz del torturador Arnold Toht siempre me ha inquietado porque le veía algo raro. Parece tener los ojos rasgados pero no como los de la mayoría de asiáticos ya que posee unos lacrimales exagerados. ¿De qué raza será?, yo creo tener una explicación: posiblemente sea un occidental maquillado por alguna razón, puede que para que pareciese extraño adrede o porque sea un iluminador o algo así haciendo un cameo. Seguro que alguien más fan que yo lo sabe.

Tipo de sonrisa chunga.
Aparece en: 00h:37min aprox.
La peculiaridad de este lugareño aparte de la manera en que se pliegan sus labios y su dentadura poco cuidada, es la manera de sostener el cuchillo con el que amenaza a Marion, con el filo hacia arriba y poniendo la mano en una retorcida postura, lo que verdaderamente nos hace ver que no trama nada bueno. Es destacable la manera en que cae al suelo con los brazos hacia atrás cuando Marion le pega con la sartén, posiblemente uno de los mejores KOs de la historia del cine.

Sirviente del viejo sabio.
Aparece en: 00h:45min aprox.
Sirviente, hijo o hermano, no lo sabemos. Su cualidad es que no sabemos si es un niño o un enano, pero lo que sí está claro es que se parece a Javier Aller, uno de los marcianos de El Milagro de P.Tinto.

Obrero desafortunado.
Aparece en: 01h:20m aprox.
Este pobre hombre es el obrero que cae en el capó del camión cuando éste arrolla un andamio en el que el currela trabajaba con otros hombres (también desafortunados dicho sea de paso). Qué escena tan graciosa ¿verdad?. No tanto si pensamos que no sabemos nada de él una vez que se lanza del camión, ¿sobrevivió?, a Spielberg no parece importarle, ¡pero a mi sí maldita sea!. Su cara de susto y asombro vuelve a mostrarnos una gran actuación, sí señor.

INDIANA JONES Y EL TEMPLO MALDITO

Dan Aykroyd.
Aparece en: 00h:12min aprox.
Quizá no debería meter al gran Dan "Cazafantasma" Aykroyd en la categoría de extras, pero era menester nombrarle dado que hace un papel fugaz y con unos planos lejanos, lo que hace que muy poca gente sepa que sale en esta película. Por si no queda claro, es el hombre que acompaña a nuestros amigos al avión de Lao Che.

Aldeana que se quiere llevar a Short Round (Tapón).
Aparece en: 00h:20min aprox.
No sabemos qué le está diciendo al muchacho, pero parece realmente triste y desesperada por la desaparición de los niños de la aldea, lo que nos hace pensar que o bien es una verdadera actriz, o que de no serlo tiene el potencial para ello. Aunque puede que Spielberg secuestrase de verdad a su hijo (o nieto) para darle realismo a la escena.

Niño huido.
Aparece en: 00h:25min aprox.
Ahora me pongo totalmente serio, porque estamos ante la que quizá es la mejor actuación de toda la película. Este niño realmente te hace pensar que ha pasado por toda una odisea, con su mirada, su manera de trastabillar, de respirar, de recostarse en la piedra para descansar y sobre todo cuando cae en brazos de Indy... Espero que los de Bollywood (el Hollywood de la India pedazo analfabetos) se fijaran en él estos años porque sería una pena que tanto talento se haya perdido. Aunque también podría ser que Spielberg azotase de verdad a la criatura y le hiciese llevarlo a cuestas durante kilómetros para darle realismo a la escena.
Todo lo que se de él es que se llamaba Dharshana Panangala. Desde luego en España no habría tenido mucho éxito con ese apellido tan higiénico.

Comensal de la "Serpiente con sorpresa".
Aparece en: 00h:40min aprox.
Quizá conozcáis el síndrome de la señora mayor, ese síndrome que hace que hombres como Paul McCartney o Pertegaz parezcan señoras a medida que se acercan a la tercera edad. Pues el caso que nos ocupa podría llamarse síndrome de la señora gorda, que es lo que parecería este tipo si no fuese por el bigote. Aunque ahora que lo pienso... señoras gordas con bigote hay unas cuantas.

INDIANA JONES Y LA ULTIMA CRUZADA

Alumnas psicópatas.
Aparecen en: 00h:15min aprox.
De sobra es sabido que Indy las vuelve locas (y locos, no nos engañemos), pero estas parecen estar locas de verdad. De la manera en que lo miran parece que se lo quieran comer ¡literalmente!. La de la izquierda más que enamorada parece cabreada con él, quizá porque no le contesta sus cartas escritas con sangre. La de la derecha en cambio parece tener unos hilos invisibles en su cabeza que conectan con Indy y la hacen girar a la vez que este se mueve.

Pueblerino andaluz.
Aparece en: 00h:53min aprox.
Parte de esta película se rodó en Granada y muchos dicen que uno de los gazapos que tiene es que este presunto campesino andaluz se coló en el rodaje, aunque yo tengo mis dudas, porque no creo que sea fácil colarse en un rodaje de estos y además está demasiado en primer plano como para que no se diesen cuenta. Por otro lado su ropa parece realmente de los años 30, y además en esta imagen de otra escena podemos ver dos hombres con una ropa parecida.

Hombre del coche.
Aparece en: 01h:15min aprox.
Con este pasa como con el obrero desafortunado del Arca Perdida. En principio parece una escena muy divertida: el hombre está cambiando la rueda y cuando va a poner el tapacubos Indy y su padre le mangan el coche. Pues a mi no me hace tanta gracia, el coche es muy viejo por lo que parece que el hombre no puede permitirse otro y para colmo se lo destrozan. A eso añadid que está solo en medio del desierto y tiene ya una edad. Muy dramático.

Y eso es todo, quizá haya alguno más por ahí, pero eso os lo dejo a vosotros. Desde aquí también aprovecho para reivindicar la creación de un premio Oscar para estos personajes que sólo apararecen unos segundos pero que pueden cambiar el curso de una historia.

ESE BASTARDO PETIRROJO

¿Os he dicho ya que soy fan de Batman?, quizá he puesto pocas entradas sobre Dark Knight y no os habéis enterado... Pues sí, el Señor de la Noche es un gran personaje, pero en mi opinión, adolece de un pequeño y enmascarado problema: Su bufónico acompañante Robin.

(Leer con voz de Joaquín Reyes) ¡Yah!, ¡Robin!, acróbata huérfano, joven aventurero...

En serio, he leído los primeros números de Batman, y a pesar de la moñería y simplicidad en los cómics de aquellos años (los 40), Batman empezó desde el principio como un tipo misterioso que usa un disfraz para atormentar y castigar (a base de buenas manguzás) a los villanos, y eso mola ahora y molaba en los 40. Pero un año después de aparecer Batman, el Espíritu Santo se les apareció a Bob Kane y Bill Finger, y con los ojos inyectados en sangre les dijo que para que el público infantil se sintiese identificado, deberían crear un compañero para Batman que tuviese 8 años, vistiese con colores llamativos y no parase de decir gilipolleces. Vamos, igualico igualico que Batman. ¿Os imagináis a un ninja experto en sigilo intentando esconderse en las sombras con Chiquito de La Calzada como compañero?. Eso es lo que pasa con Batman y Robin.
En un principio Robin era un chiquillo llamado Dick Grayson que trabajaba de trapecista con sus padres en un circo, hasta que un mafioso llamado Jefe Zucco (tell me more, tell me more) saboteó sus trapecios y sus padres se hicieron tortilla contra el suelo. Por desgracia el rapaz sobrevivió, y Bruce Wayne, que estaba investigando el asesinato, lo adoptó como su tutor legal. Bruce, que es todo sensatez, decidió que trabajar en un circo no es vida para un niño, y que mejor se lo llevaba a perseguir mafiosos, ladrones y psicópatas vestidos de payaso, que es mucho más sano para alguien de su edad, porque de todos modos lo iba a acabar viendo en cualquier colegio público.
Y así empezó una era de mariconería que forjó ese rumor de que los compañeros eran algo más que compañeros.

Dios santo, ¿a que los rumores van a ser ciertos?. El texto sólo lo he traducido, juro que dicen eso, si no me creéis aquí está el original.

En los 70 Batman adoptó un tono más oscuro y alguien sensato en DC envió a Dick a la Universidad, con lo que se redujeron las apariciones del Chico Maravilla (ese es uno de sus apodos, no el de una drag queen).
Un tiempo después Dick Grayson decide separarse de Batman (se dice que por una discusión por el color de las cortinas del salón) y se convierte en Nightwing, lo que hizo traer esperanzas de ver a Batman solo otra vez. Pero no... a un lumbreras se le ocurrió que otro chavalín lo sustituyese. Así, Jason Todd fue el segundo Robin.
En este caso el chaval era un macarrilla que trataba a los criminales de una manera tan cruel como un alumno de la ESO a su profesora de música. Según dicen, esta actitud no gustaba a los lectores (yo creo que directamente no les gustaba Robin, da igual la actitud) así que los de DC hicieron una encuesta preguntando si Jason Todd debía morir. Adivinad qué salió. Efectivamente, Joker lo mandó a Tumbavilla, y no creo que ningún jurado lo vaya a condenar por eso.

Batman, me estás clavando un batarang.

Más tarde la hija de Ra's Al Ghul lo resucitó o no se qué historia, volviéndose una mala persona que se dedica a pegarse con Nightwing en Nueva York o que se unió a una banda de trash metal con su primo, no estoy seguro.
Bueno, aquí muchos suspiraron aliviados, al fin Batman iba a ser el héroe solitario y atormentado otra vez, o no... El editor Denny O'Neal nos volvió a dar por saco creando un tercer Robin: Tim Drake, que tiene unas habilidades más detectivescas que sus predecesores. Esto en el mundo del cómic quiere decir que puede ver en su ordenador incluso archivos en papel que no han sido informatizados.
Luego tenemos El Regreso del Caballero Oscuro de Frank Miller, que como algunos sabréis, trata de un Batman cincuentón que regresa después de años sin aparecer por Gotham. En fin, la excusa perfecta para que no hubiese Robin, ¡pero no! incluso el genial Frank Miller cayó en esta desgraciada maldición y creó un nuevo compañero para Bats, esta vez una niña con un flequillo de lo más odioso.

Cuatro Robins (y algún otro fugaz que creo que hubo), todos prepúberes, las sospechas parecen confirmarse: Michael Jackson al lado de Batman es una monja ursulina.
Pero, ¿hay alguna excepción en mi repulsión hacia Robin?. Pues sí, de pequeño me gustaba el de la serie animada, que no se vestía como un elfo y tenía pinta de estar más cerca de la mayoría de edad que del biberón, y sobre todo el de Batman Forever, por las razones que ya expliqué en otro artículo. Y bueno, al menos en los últimos cómics le visten más decentemente y no parece un gnomo en calzoncillos.

Freud se lo pasaría bomba con estos cómics.

Yo me pregunto qué es lo que le pasa a las mentes de los editores, ¿cómo es que en pleno siglo XXI siguen metiendo a un niño superhéroe de 8 años en sus tramas?. Si fuesen unas historias 100% infantiles como Digimon o Pocoyo se entendería, pero no puedes pensar en que nos lo traguemos en una historia supuestamente seria. Además los niños no son idiotas copón, a mi de pequeño me encantaba McGyver y no necesitaba a un niño a su lado para que me gustara la serie.
Por suerte ahí tenemos grandes cómics de Batman como Año Uno, Arkham Asylum, La Broma Asesina o mi favorito, El Largo Halloween, en las que no sale el repelente este.
Si Christopher Nolan, uno de los directores de cine más inteligentes, dice que nunca meterá a Robin en su franquicia, por algo será.
¿Y qué me decís vosotros?, ¿estáis de acuerdo conmigo o tenéis algún argumento para defender al Petirrojo?.

TRAILERS, SPOT E IMAGENES

Con esto de no haber actualizado en un tiempo se me han acumulado las novedades de mis películas fetiche para este año. Señoras y señores agárrense, porque hoy tenemos:

¡Pum!, 2º Spot televisivo de Indiana Jones (el primero era prácticamente igual que el trailer):

¡Pum!, Segundo trailer:

¡Pum!, nuevos posters de Dark Knight:


¡Y pum!, tercer trailer de Dark Knight:

¿Se podrán dar Oscars póstumamente?

Señoras y señores, se me ha hecho el culo pepsicola.

LOS 20 NOMBRES DE HIJOS DE CELEBRIDADES MAS BIZARROS (2ª PARTE)

Después de una ausencia de un mes, vuelvo con el blog, de momento mientras preparo cosas nuevas os traduzco la segunda parte de los nombres de hijos de famosos, ¡que os divirtáis!:

#10. Ocean

Hijo de: Forest Whitaker
El último Rey de Escocia en realidad explicó por qué le puso a su hijo Ocean. Sus palabras:
"Quiero que los nombres sean su destino, para mi hija que sea honesta y que mi hijo sea abierto (expansive). Yo intento ser como un bosque (forest), revitalizándome y creciendo constantemente."
Eso es muy inspirador, y esperamos que su hija se inspire en el océano para ser sociable, en vez de volverse enorme, salada y oler a pescado.

#9. Prince Michael II/Blanket
Hijo de: Michael Jackson
Realmente puedes trazar el camino de Michael Jackson a Locovilla con el nombre de sus hijos. Cuando su primer hijo fue creado de alguna manera en 1997, le puso el pretencioso pero no muy descabellado nombre de Prince Michael Jackson. En 2002, llegó otro chico y Michael, completamente sin ideas, le puso Prince Michael II. Podrías esperar que su mote fuese "La Venganza", pero en vez de eso Michael le empezó a llamar "Blanket".

#8. Rocket Rodríguez
Hijo de: Robert Rodríguez
Puede que digáis, "Estáis locos, ¡Rocket es un nombre cojonudo!". Vale, pero tenéis que intentar imaginar a este crío viviendo fuera de la industria del porno gay. Después de todo, imaginaos que os acaban de poner en la mesa de operaciones y la enfermera se inclina y os dice que vuestra operación de corazón la va a realizar Rocket Rodríguez. Vale, eso podría ser realmente alucinante. Pero en serio, imaginad que el crío quiere llegar a Presidente... espera, no, eso también es alucinante. Vale, quizá tengamos que reconsiderarlo.

Cotilleo de interés: Rocket tiene cuatro hermanos pequeños: Racer, Rebel, Rogue y Rhiannon. Sí, Rob tiene un algo para las aliteraciones.

#7. Blue Angel
Hijo de: The Edge (de U2)
No uno, ¡sino dos hijos de miembros del grupo U2 en la lista!, ¿coincidencia?. ¡Creemos que no!.
Se dice que Edge podía fácilmente haberlo dejado en "Angel" y haberle dado al crío un nombre perfectamente normal. No, es The Edge maldita sea, es importante que el crío tenga un nombre raro que sea difícil de explicar y que nos recuerde a esos pilotos acrobáticos.

#6. Audio Sciencie
Hijo de: La actriz Shannyn Sossamon
Es verdad que Shannyn Sossamon a duras penas se puede calificar como celebridad, pero se merece un lugar en esta lista con un nombre tan excepcionalmente retrasado.
Con esta entrada aprendemos que la única cosa más triste que un nombre de bebé pretencioso es un intento fallido de un nombre pretencioso de bebé que resulta ser el nombre de una clase en una universidad local.

#4 y 5. Moon Unit y Diva Thin Muffin
Hijos de: Frank Zappa
Hemos reunido todos los nombres ridículos de los niños de Frank Zappa en una entrada, en vez de dejarle dominar la mitad de la lista (le puso a sus otros hijos Dweezil y Ahmet).
Era un tío divertido, en paz descanse, pero como antes con Jason Lee, no es molón cargar a tu hijo con un nombre tonto solo para echarte una risita cuando mires su certificado de nacimiento.

#3. Moxie Crimefighter
Hijo de: Penn Jillette
Aparentemente, la mujer de Jillette no tiene segundo nombre, y su teoría es que nunca usas ese nombre, así que por qué no divertirse con él. Eso no explica la parte de "Moxie".

#2. Tu Morrow
Hijo de: Rob Morrow (de la serie Numb3rs)
Ahora, acabamos de alcanzar lo más bajo de lo bajo. Por debajo de los nombres chistosos estrambóticos, y los pretenciosos nombres hippies, tenemos los nombres con juego de palabras. Tu Morrow.
Todos hemos oído historias de esta gente; los que se llaman "Mary Christmas" y "Candy Barr" y "Ruby Cox". No es solo la peor clase de nombre, si no que es la peor clase de humor. ¿"Tu Morrow"?. No es una de esas cosas que empiezan siendo divertidas y se acaban normalizando con el tiempo; este deja de ser divertido antes de que incluso puedas pronunciarlo. No puede haber ninguno peor que este.

#1. Jermajesty
Hijo de: Jermaine Jackson

Estábamos equivocados.

PHOTOSHOPERíAS

Hoy voy a empezar otra serie de artículos de esos que no continúo nunca. Esta vez le toca a ese programa amigo de las ¿¿modelos?? de Interviú, el Photoshop. Muchos sabéis de mi afición desmedida por este programa ya que habéis sido víctima de mis fotomontajes en algún momento. Otros habéis visto las perrerías que le hago a JJ Benítez (siempre desde el cariño y respeto). Así que se me ha ocurrido que de vez en cuando voy a colgar aquí alguno de mis peores trabajos.
El de hoy se me ocurrió mientras el Profesor Cornucopia y yo nos empachábamos esta Semana Santa con la serie de Roma (dos temporadas en cinco días).
Mientras seguíamos las andanzas de Lucio Voreno y Tito Pullo, los legionarios con más potra de la historia, me vino a la mente una pregunta: ¿Cómo sería Julio César en la realidad?. Así que ahí tenemos bustos como este para comprobarlo (luego habría que ver si lo hicieron fijándose en el verdadero César):

Pero hay un problema. Es poco probable, seguramente, que tuviese toda la cabeza blanca y los ojos sin pupilas, así que me dije: ¡Vamos a ver como sería con piel y pelo!. Así que cogí el Photoshop y he aquí el resultado:

¿Patético verdad?, ¡pues hacedlo vosotros!. El que quiera una explicación sobre cómo se hace este siniestro montaje tiene libertad para preguntar (quién sabe, quizá os conteste), pero en realidad no es muy difícil. Aquí no lo pongo porque sería muy pesado de explicar y aburriría a los lectores más audiovisuales.
¡Pues hasta otra amiguetes!, espero que os fuesen bien estas vacaciones, como podéis ver por esta entrada yo me aburrí mucho...

MAFIA: CITY OF LOST HEAVEN

Hace poco, hablando con el señor Johnny B, me di cuenta de que aún no había hablado en este terrorífico blog de algo fundamental en la vida de todo ser civilizado que se precie: Los videojuegos. Hoy concretamente hablaré del que probablemente sea mi juego favorito, una de las joyas de Illusion Softworks: Mafia.

Pero antes de empezar, ya que es la primera entrada sobre el Octavo Arte, voy poner aquí una tira de Mafalda que viene al pelo:

Cambiad "juguetes bélicos" por "videojuegos" y a la señora por cualquier presentador de informativos de Antena 3 (Clic para agrandar, que parecéis nuevos).

Este, al igual que todos los juegos que pueda comentar debido a que mi PC se quedó desfasado en la época del dichoso Píxel Shader, es un juego relativamente antiguo (quiero decir, que es antiguo de donde yo vengo) ya que salió en 2002 . Pero que eso no os lleve a engaño, sus gráficos no cantan demasiado incluso hoy en día y hasta hace poco eran superiores a la mayoría de los de los juegos que salieron después.

La introducción del juego, con cita erudita y todo, para que luego digan que los videojuegos no estimulan la inteligencia.

En este juego encarnamos a Tommy Angelo, un taxista de la ciudad de Lost Heaven, que en una jugada fortuita del destino acabará trabajando para Don Salieri, uno de los capos de la mafia de la ciudad. Durante sus diferentes misiones asistiremos a uno de los mejores guiones que se hayan escrito para un videojuego, en el que se reflejarán las reflexiones de Tommy sobre su nueva vida, en la que encontrará la amistad, el romance y por supuesto, la tensión y el peligro de un trabajo en la que las cosas pueden cambiar con un chascar de dedos. La historia de Mafia es a los videojuegos lo que "El Padrino" al cine, y no solo por tratar el tema de la mafia, si no por su calidad. Aunque yo lo comparo más con "Camino a la Perdición", supongo que por eso de que usan mucho el coche.
El juego se basa en una ciudad entera (con afueras incluídas) por la que podemos movernos en casi 60 tipos de coches diferentes, todos de la época de los 20's-30's-40's (las eses con apóstrofe tienen un toque molón). A pesar de ello, el juego no se basa en la conducción, si no que es un elemento más, que a pesar de tener un peso importante, en ocasiones es sólo el método para llegar a la misión que tengamos que desarrollar.
¿No os suena todo esto de algo?, efectivamente, Mafia copia claramente y sin rubor el estilo de los GTA, la buenísima y polémica saga de los estudios Rockstar. Pero a pesar de copiar ese estilo, el Mafia gana en bastantes aspectos a GTA 3 y Vice City e incluso al San Andreas, juego que salió algo después.
Comparándolos, se puede decir que el Mafia es más serio y realista que los GTA, así por ejemplo veremos que los coches reaccionan a los daños, reduciéndose la velocidad si los golpeas demasiado y parándose cuando los daños son muy graves (sin tener que explotar necesariamente como pasaba en GTA). Que por cierto, también al contrario que en GTA, los coches llevan gasolina, pero rara vez se te acaba y siempre es más fácil robar otro coche que rellenar el depósito. Otro elemento realista en los coches es que si por ejemplo llevas un descapotable y vuelcas, el pobre Tommy muere aplastado.
En Mafia también se roban coches (obviamente). Como en GTA, Tommy puede sacar a un pobre ciudadano de su vehículo y quedarse con él (con el coche, no con el ciudadano, eso es otra clase de juegos), pero una vez más presenta un contrapunto realista al GTA, en el que los transeúntes dejaban sus coches abiertos alegremente: Si queremos robar un coche aparcado, a Tommy le llevará un tiempo forzar la cerradura, pero aún así no podrá abrir todos los modelos y deberá aprender a hacerlo, tarea a la que nos ayudará el simpático mecánico Ralph, al que yo llamaba Murdock por su parecido con el famoso miembro de aquel comando de los años 80.
El problema del realismo es que los coches de aquella época son harto lentos, así que al principio del juego nos tocará llevar tartanas pisahuevos, que incluso se les hace difícil subir cuestas si los deterioramos. Esto se va solventando a medida que "desbloqueamos" coches mejores.
Los policías son mucho más "civilizados" que en GTA, ya que pueden multarte por exceso de velocidad o saltarte un semáforo (aunque semáforos solo los hay en una calle, supongo que debido a la novedad de estos aparatejos en esa época).
El realismo fuera de lo automovilístico se ve no solo en la tremenda calidad de los gráficos (el mar en la misión del puerto aun hoy es alucinante) si no en la física de los objetos. Las armas por ejemplo tienen retroceso y dejan los casquillos en el suelo (aparte de agujeros en la pared).
En cuanto a la jugabilidad, en general es difícil, pero no imposible, lo que ayuda a aumentar la diversión. Quizá la primera vez que se juega tenga momentos frustrantes, pero volveréis para superarlos, lo se, os conozco bien malandrines. En la jugabilidad hay un detalle ínfimo pero impotantísimo, que supera una vez más al GTA: dejando presionada la tecla TAB nos aparece el mapa completo de la ciudad, transparentándose para poder seguir moviéndonos mientras lo miramos. En el GTA para ver el mapa completo nos vemos obligados a salir al menú.
Las escenas cinemáticas no tienen nada que envidiar a las mejores películas de cine. Para los personajes usaron la tecnología de captura de movimientos, lo que, sobre todo en el año que salió, hace que te tengas que frotar los ojos al ver a esos muñecos hacer movimientos tan reales.
En cuanto a la banda sonora, se compone de una excelente música sinfónica (no se si se llama así, yo no se de música, pero de maldades muchas) y algún toque de jazz, que aunque es un tipo de música que me aburre en demasía, confieso que ambienta magistralmente el juego. Supongo que para oírla de fondo no está mal.
Pero ¡ay amigos!, no todo el monte es orégano y este juego, al contrario que el que escribe, tiene sus defectos.
En primer lugar tiene unas pocas misiones algo tediosas, que casi convierten lo que debería ser un juego en un trabajo. De echo hay una misión en la que hay que apilar unas cajas interminables, o sea, un trabajo en toda regla.
También había una misión en la que competías en una carrera de coches que era literalmente imposible de pasar a no ser con un truco, pero el problema se solventó con un parche que te permite elegir la dificultad.
Volviendo con el GTA, y en especial el San Andreas, hay un apartado en el que el juego de Rockstar gana a Mafia, y es la variedad de acciones que se pueden realizar fuera de las misiones principales. En Mafia, a pesar de tener un modo en el que te dan libertad de movimiento por toda la ciudad, a penas puedes hacer nada que no sea estrellar el coche de las mil maneras que se te puedan ocurrir. Cuando terminas la historia principal te dan la oportunidad de alargar la vida del juego con unas misiones de lo más surrealistas. En ellas tendrás que hacer cosas como conducir un camión que explotará si baja de determinada velocidad (sí, como en Speed, lo sabemos), atropellar a un tipo llamado Speedy Gonzalez que corre rapidísimo o salvar a una chica de una especie de monstruo gigante hinchable. Al pasártelas ganarás coches de lo más rocambolescos, pero la extrema dificultad y lo poco que ofrecen estas misiones posiblemente harán que las dejéis a un lado.
Para terminar os dejo un avance del Mafia 2, que saldrá en breve y al que parece que han dado un toque más tarantiniano. Y por cierto, aquí tenéis la demo del primero (230 MB).

Y eso es todo por hoy, que ya es bastante. El juego me temo que ya no está a la venta, así que supongo que no habrá problemas legales si lo conseguís por otros métodos... ¡ya sabéis cuales sinvergüenzas!. ¡AAAy!, que estáis obligando a los músicos a tocar en directo, ¡salvajes!, ¡antropófagos!.

¡ATENCION!: Si usáis el Kaspersky Antivirus desactivadlo durante la instalación ya que por alguna razón no puede instalarse con él activado.
Requisitos mínimos de Mafia: Pentium III 500 MHz o AMD Athlon processor, 96 MB RAM, 16x CD / DVD ROM, 1.8 GB de espacio libre en disco, tarjeta gráfica de16 MB, DirectX 8.1.
Recomendado: 700 MHz o más rápido, 128 MB RAM, 32x CD / DVD ROM, 1.8 GB libres en disco, tarjeta gráfica de 32 MB.