Durante el descanso de una jornada de siega, un trabajador portugués estaba colgándose de las ramas de un árbol para divertir a la gente, cuando en un momento desafortunado se soltó de las ramas dando con las costillas en el suelo. Mi abuelo le preguntó si se había hecho daño, a lo que el portugués respondió: ¡¡¡Me cago en La Luna!!!.

sábado, 28 de junio de 2008

LAS AVENTURAS DEL PEQUEÑO BATMAN

Comenzamos con las entradas veraniegas, esas con poca letra, porque el ordenador suelta mucho calor y al final acabo sudando como si hubiese corrido 100 metros. Sí, habéis oído bien, dado a mi baja forma física, correr 100 metros se me hace un suplicio. ¿Veis lo que decía?, el calor hace que mis chistes sean aún peores que antes, que ya es decir.
Hoy, y aprovechando la inminente llegada del Caballero Oscuro a los cines, os traigo un corto basado en la serie de Batman de los 60, pero, ¡protagonizado por niños!.
Está en inglés, pero da igual, son graciosos de todas maneras los jodíos. Si pegáis el oído algo sacaréis.






viernes, 20 de junio de 2008

SEGUNDO AVISO A LOUXEIROS

El pasado martes (creo que fue martes) pusieron en la 2 un reportaje en el que salía nuestro recordado Horacio. Después de pelearme con el Fraps, After Effects y demás, he conseguido sacar de la web de RTVE el trozo donde salían él y unas cuantas imágenes del pueblo.
A veces se ve algo a tirones por culpa de mi destartalado ordenador, disculpadme por ello.


Horacio
Cargado por leteset


Hay gente que no debería morir nunca, al menos sin su propio consentimiento.
El reportaje entero estará en la web de RTVE durante unos días. Buscadlo por "Cuadernos de Paso".

jueves, 12 de junio de 2008

KILLING GLOVES

¿Conocéis Worth1000?. Se trata de una página sobre fotografía (principalmente) en la que cada día proponen un concurso de Photoshop sobre un tema determinado y en dos días tienes que enviar tu imagen para que los usuarios la voten. Seguramente visteis en las noticias el concurso que convocaron sobre el Papa.
Pues bien, después de enviar un par de ellas, hace unos días conseguí una copa de bronce (¡yeee, aplause!), es decir, quedé tercero, aunque moralmente fui quinto debido a un sistema de créditos que tienen. Para ganar "oficialmente" tienes que pagar unos créditos o que te patrocinen. Al registrarte te dan 10 y luego si quieres más tienes que pagar o ganar en las entradas. Si no pagas, las imágenes siguen estando ahí, pero no te consta en las estadísticas. Aunque para hacerlo por diversión es más que suficiente. Además, si quedas en buenos puestos es más probable que alguien te patrocine si no tienes créditos, aunque no sé hasta qué punto la gente patrocina a los demás.
Bueno, la imagen que envié es esta:

Haced clic en ella para verla a lo grande ¡o idos al infierno!

El tema era sobre prendas de ropa que se revelan contra sus amos. La foto en realidad no es muy difícil de hacer y además yo la compliqué más porque tuve que hacerme la foto a mi mismo (el Profesor Cornucopia estaba por ahí investigando nuevas especies de monos titi). ¡Ah! y no, el traje no es mi cuerpo, ya sabéis que antes muerto que con corbata.
Los que estéis empezando podéis encontrar en la susodicha página concursos para principiantes mu' ricos. Ah y recordad mi consejo: ¡Para eliminar elementos de las fotos dejad el tampón de clonar como último recurso!, ay... que luego me dejáis los fondos que parecen las imágenes del Ojo Mágico...

miércoles, 4 de junio de 2008

¡AVISO A LOUXEIROS!

¡Louxeiros!, se sempre quixesteis saber onde carallo estaba ese prado onde vosos pais ou vosos avós decian que iban descalzos coas vacas, o se sempre anhelasteis localizar Rebordelo sen camiñar varios kilómetros entre xestas e silvaredos (nos o ficemos e case morremos no intento), estadeis de enhoraboa. (Que me disculpen los galego-parlantes mi osada introducción en su idioma).
El caso es que Xavier tuvo la idea en su blog de recopilar los topónimos de Brumoso aka Val dos Marcos para que no se pierdan. Yo le sugerí marcar los lugares en un mapa de Google que creé, y así lo hicimos. Ahí abajo podéis verlo, y si queréis el enlace directo, es este.


Ver mapa más grande
Dadle al + para hacer zoom

Los que más "estacas" pusieron fueron Xavier y o Xabrés da Teixeira. De momento van 122 lugares. Si algún atrevido piensa que todavía queda alguno por poner, que se haga una cuenta de Google con su correo habitual (si no la tiene ya) y que me lo envíe a denguelstudios(arroba)gmail.com para que pueda invitarle como colaborador.
Ahora solo queda saber cómo decirles a los de Google que el pueblo no se llama San Cibrián...

domingo, 1 de junio de 2008

INDIANA JONES Y LOS QUISQUILLOSOS MALDITOS

Grandiosa, esa es la palabra. Vale, admito que quizá El Reino de la Calavera de Cristal sea la menos buena, pero sigue teniendo los elementos que hacen de esta saga una leyenda. A continuación voy a destripar muchas cosas, así que el que no la haya visto que no siga. Yo es que no se hablar de una película sin destriparla, porque sigo siendo ese niño que comentaba con los amigos las películas con la mítica frase de "y viste cuando..."
En principio no quería ponerme a defenderla, porque al fin y al cabo no voy a cambiar la opinión de la gente a la que no le gustó y tampoco quiero. La película ya está hecha, así que yo la voy a seguir disfrutando sin necesidad de que le guste a los demás. Pero es que hay por ahí comentarios que claman al cielo.
De los más chocantes son los que dicen que los villanos tenían que haber sido Nazis otra vez... Ciertamente, a finales de los 50 la población nazi estaba en auge, los había a la vuelta de todas las esquinas y nada era lo que parecía... En fin. ¿Cómo decís?, ¿que para que salgan nazis se podía haber ambientado en los 30-40?, ¿y cómo explicáis que Indy envejezca tanto en un par de años?, ¿el tabaco quizá?.

Los malos tenían que haber sido estos.

Luego está el tema de los aliens, que a mi me ha parecido perfecto, pero que por alguna extraña razón, a la gente le parece absurdo... pero vamos a ver... ¿acaso me estáis contando que es más razonable el poder divino del Arca, las piedras Shankara y el Grial?. ¿No es más realista que existan unos seres con una tecnología más avanzada que la nuestra?. El final de esta película no es más que el final de la 1ª y 3ª a gran escala. Un poder que fulmina al villano por su avaricia.
El sacar aliens no obedece a otra cosa más que a que estaban de moda por aquel entonces, al igual que en los 30 lo estaban los objétos místicos.
También está el tema de las fantasmadas: criticar las fantasmadas de esta y no las de las anteriores es absurdo. ¿Recordáis el avión dentro del túnel en La Ultima Cruzada?. También invito a quien quiera a que me explique la utilidad minera de la montaña rusa del Templo Maldito. ¿Cómo hacen para que los carros suban y bajen cuestas sin ningún tipo de tracción?, ¿qué sentido tienen los cortes de la vía aparte de que los protagonistas hagan un salto espectacular?, ¿realmente alguien se puede creer que los mineros empujan por ahí los carros?, no, ¡es entretenimiento puro y duro igual que lo de caer por tres cataratas y sobrevivir! (ah, y ese vehículo anfibio existió de verdad por si teníais dudas). ¿Lo de la nevera?, habría que ver qué es más probable, sobrevivir a una explosión nuclear metido en una nevera o a una caída desde un avión con una lancha hinchable (mientras se hincha).

Avión entrando por un túnel en La Ultima Cruzada. Buuu, abajo los fondos digitales, reivindiquemos los efectos ochenteros con bordes negros.

Lo de los efectos por ordenador no me parece mal, principalmente porque en las otras era lo mismo pero con los efectos de la época. Los que se quejan de ellos habrían criticado el cine sonoro de haber vivido en la época en que apareció. No seamos hipócritas, los CGI cantan mucho menos que los efectos de antaño, el problema es que tipos como Lucas en Star Wars o Peter Jackson con King Kong abusaron de ellos y ahora la gente les tiene tirria. Aunque si que es cierto que los monos sobraban, (los topos del principio no, para que os chinchéis).
La trama no es compleja ni profunda, igual que en las anteriores, porque esto no es El Padrino señoras. Para mí Indiana Jones siempre han sido los detalles, no la trama. Supe que esta película me iba a fascinar sólo con ver cómo se posicionaron los rusos antes de matar a los soldados del Area 51, y la pelea en el bar, y cuando le quitan a Indy los restos de radiación, y la escena de la serpiente, y Mutt mojando el peine en la Coca-Cola, y Mutt robando la cerveza, y Mutt en general, y sobre todo el hecho de que Indy se parece cada vez más a su padre, cosa que mucha gente parece no haber advertido. Cuando decapitan la estatua de Marcus Brody y Mutt se ríe para a continuación borrar la sonrisa al ver la cara de Indy, es un guiño claro a las miradas que se echaban su padre y él en la moto de La Ultima Cruzada.

En definitiva, el único error que han cometido Spielberg y Lucas ha sido tardar tanto en hacerla, porque al pasar 20 años las críticas gruñonas siempre van a salir. Si lo haces igual que antes te dirán que no eres original y si lo haces diferente dirán que te has cargado el espíritu.
Respeto y entiendo a los que no les gusta, pero no a los que la catalogan de mierda. Mierda eran Piratas del Caribe 3 y Superman Returns.
Viva Spielberg y viva Lucas (al que algún día defenderé en un artículo de esas "novias despechadas" que tanto le critican).
Para terminar os dejo con un artículo de Wally Week, de la web de Viruete, donde plasma mejor que yo todo lo que he dicho.

P.D. Se me olvidaba comentar que ya tengo un candidato de esta película para la entrada de los secundarios. Si encuentro alguno más la actualizo.

P.D.2 Aprovecho para decir que el Profesor Cornucopia ha actualizado después de meses. Es que si no lo digo por aquí la gente se piensa que lo ha abandonado.

jueves, 22 de mayo de 2008

EXTRAS OF THE LOST ARK

En muchas películas de Spielberg me ha llamado siempre la atención la fuerte personalidad de los personajes secundarios, como puede ser el caso de Minority Report. Pero hay veces que ese aspecto va más allá y se extiende incluso a los extras.
Para celebrar el estreno de Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal, voy a crear una entrada sobre este fenómeno en las películas clásicas.
En la mayoría de los casos el motivo de que me llamen tanto la atención los extras de estas películas, es que el bueno de Spielberg le da la oportunidad de "actuar" a lugareños del sitio donde están rodando y al no tener ninguna experiencia le dan a su interpretación un aire nunca visto.
Pero no nos entretengamos más y hagamosles un seguimiento:



EN BUSCA DEL ARCA PERDIDA


Muchacho de la manzana.
Aparece en: 00h:14min aprox.
Gran detalle que en una película mediocre no veríamos. Acaba la clase y los alumnos van saliendo, ¿todos? ¡no!, hay uno que espera a salir el último y deja una manzana en la mesa del Dr. Jones. Seguramente sea el pelota de la clase que intenta sobornar a Indy para que le suba la nota. Aunque el pasar tan rápido y sin mirar a la cara al doctor, denota cierta timidez que nos hace pensar en que el muchacho podría tener algo en común con su compañera, la que se escribió "I love you" en los párpados. Una lástima para él que Indiana no le haga ni caso y sea Marcus Brody el que se queda la manzana.

Tibetano de ojos reguleros.
Aparece en: 00h29min aprox.
Este secuaz del torturador Arnold Toht siempre me ha inquietado porque le veía algo raro. Parece tener los ojos rasgados pero no como los de la mayoría de asiáticos ya que posee unos lacrimales exagerados. ¿De qué raza será?, yo creo tener una explicación: posiblemente sea un occidental maquillado por alguna razón, puede que para que pareciese extraño adrede o porque sea un iluminador o algo así haciendo un cameo. Seguro que alguien más fan que yo lo sabe.

Tipo de sonrisa chunga.
Aparece en: 00h:37min aprox.
La peculiaridad de este lugareño aparte de la manera en que se pliegan sus labios y su dentadura poco cuidada, es la manera de sostener el cuchillo con el que amenaza a Marion, con el filo hacia arriba y poniendo la mano en una retorcida postura, lo que verdaderamente nos hace ver que no trama nada bueno. Es destacable la manera en que cae al suelo con los brazos hacia atrás cuando Marion le pega con la sartén, posiblemente uno de los mejores KOs de la historia del cine.

Sirviente del viejo sabio.
Aparece en: 00h:45min aprox.
Sirviente, hijo o hermano, no lo sabemos. Su cualidad es que no sabemos si es un niño o un enano, pero lo que sí está claro es que se parece a Javier Aller, uno de los marcianos de El Milagro de P.Tinto.

Obrero desafortunado.
Aparece en: 01h:20m aprox.
Este pobre hombre es el obrero que cae en el capó del camión cuando éste arrolla un andamio en el que el currela trabajaba con otros hombres (también desafortunados dicho sea de paso). Qué escena tan graciosa ¿verdad?. No tanto si pensamos que no sabemos nada de él una vez que se lanza del camión, ¿sobrevivió?, a Spielberg no parece importarle, ¡pero a mi sí maldita sea!. Su cara de susto y asombro vuelve a mostrarnos una gran actuación, sí señor.


INDIANA JONES Y EL TEMPLO MALDITO

Dan Aykroyd.
Aparece en: 00h:12min aprox.
Quizá no debería meter al gran Dan "Cazafantasma" Aykroyd en la categoría de extras, pero era menester nombrarle dado que hace un papel fugaz y con unos planos lejanos, lo que hace que muy poca gente sepa que sale en esta película. Por si no queda claro, es el hombre que acompaña a nuestros amigos al avión de Lao Che.

Aldeana que se quiere llevar a Short Round (Tapón).
Aparece en: 00h:20min aprox.
No sabemos qué le está diciendo al muchacho, pero parece realmente triste y desesperada por la desaparición de los niños de la aldea, lo que nos hace pensar que o bien es una verdadera actriz, o que de no serlo tiene el potencial para ello. Aunque puede que Spielberg secuestrase de verdad a su hijo (o nieto) para darle realismo a la escena.

Niño huido.
Aparece en: 00h:25min aprox.
Ahora me pongo totalmente serio, porque estamos ante la que quizá es la mejor actuación de toda la película. Este niño realmente te hace pensar que ha pasado por toda una odisea, con su mirada, su manera de trastabillar, de respirar, de recostarse en la piedra para descansar y sobre todo cuando cae en brazos de Indy... Espero que los de Bollywood (el Hollywood de la India pedazo analfabetos) se fijaran en él estos años porque sería una pena que tanto talento se haya perdido. Aunque también podría ser que Spielberg azotase de verdad a la criatura y le hiciese llevarlo a cuestas durante kilómetros para darle realismo a la escena.
Todo lo que se de él es que se llamaba Dharshana Panangala. Desde luego en España no habría tenido mucho éxito con ese apellido tan higiénico.

Comensal de la "Serpiente con sorpresa".
Aparece en: 00h:40min aprox.
Quizá conozcáis el síndrome de la señora mayor, ese síndrome que hace que hombres como Paul McCartney o Pertegaz parezcan señoras a medida que se acercan a la tercera edad. Pues el caso que nos ocupa podría llamarse síndrome de la señora gorda, que es lo que parecería este tipo si no fuese por el bigote. Aunque ahora que lo pienso... señoras gordas con bigote hay unas cuantas.


INDIANA JONES Y LA ULTIMA CRUZADA

Alumnas psicópatas.
Aparecen en: 00h:15min aprox.
De sobra es sabido que Indy las vuelve locas (y locos, no nos engañemos), pero estas parecen estar locas de verdad. De la manera en que lo miran parece que se lo quieran comer ¡literalmente!. La de la izquierda más que enamorada parece cabreada con él, quizá porque no le contesta sus cartas escritas con sangre. La de la derecha en cambio parece tener unos hilos invisibles en su cabeza que conectan con Indy y la hacen girar a la vez que este se mueve.

Pueblerino andaluz.
Aparece en: 00h:53min aprox.
Parte de esta película se rodó en Granada y muchos dicen que uno de los gazapos que tiene es que este presunto campesino andaluz se coló en el rodaje, aunque yo tengo mis dudas, porque no creo que sea fácil colarse en un rodaje de estos y además está demasiado en primer plano como para que no se diesen cuenta. Por otro lado su ropa parece realmente de los años 30, y además en esta imagen de otra escena podemos ver dos hombres con una ropa parecida.

Hombre del coche.
Aparece en: 01h:15min aprox.
Con este pasa como con el obrero desafortunado del Arca Perdida. En principio parece una escena muy divertida: el hombre está cambiando la rueda y cuando va a poner el tapacubos Indy y su padre le mangan el coche. Pues a mi no me hace tanta gracia, el coche es muy viejo por lo que parece que el hombre no puede permitirse otro y para colmo se lo destrozan. A eso añadid que está solo en medio del desierto y tiene ya una edad. Muy dramático.

Y eso es todo, quizá haya alguno más por ahí, pero eso os lo dejo a vosotros. Desde aquí también aprovecho para reivindicar la creación de un premio Oscar para estos personajes que sólo apararecen unos segundos pero que pueden cambiar el curso de una historia.

sábado, 10 de mayo de 2008

ESE BASTARDO PETIRROJO

¿Os he dicho ya que soy fan de Batman?, quizá he puesto pocas entradas sobre Dark Knight y no os habéis enterado... Pues sí, el Señor de la Noche es un gran personaje, pero en mi opinión, adolece de un pequeño y enmascarado problema: Su bufónico acompañante Robin.

(Leer con voz de Joaquín Reyes) ¡Yah!, ¡Robin!, acróbata huérfano, joven aventurero...

En serio, he leído los primeros números de Batman, y a pesar de la moñería y simplicidad en los cómics de aquellos años (los 40), Batman empezó desde el principio como un tipo misterioso que usa un disfraz para atormentar y castigar (a base de buenas manguzás) a los villanos, y eso mola ahora y molaba en los 40. Pero un año después de aparecer Batman, el Espíritu Santo se les apareció a Bob Kane y Bill Finger, y con los ojos inyectados en sangre les dijo que para que el público infantil se sintiese identificado, deberían crear un compañero para Batman que tuviese 8 años, vistiese con colores llamativos y no parase de decir gilipolleces. Vamos, igualico igualico que Batman. ¿Os imagináis a un ninja experto en sigilo intentando esconderse en las sombras con Chiquito de La Calzada como compañero?. Eso es lo que pasa con Batman y Robin.
En un principio Robin era un chiquillo llamado Dick Grayson que trabajaba de trapecista con sus padres en un circo, hasta que un mafioso llamado Jefe Zucco (tell me more, tell me more) saboteó sus trapecios y sus padres se hicieron tortilla contra el suelo. Por desgracia el rapaz sobrevivió, y Bruce Wayne, que estaba investigando el asesinato, lo adoptó como su tutor legal. Bruce, que es todo sensatez, decidió que trabajar en un circo no es vida para un niño, y que mejor se lo llevaba a perseguir mafiosos, ladrones y psicópatas vestidos de payaso, que es mucho más sano para alguien de su edad, porque de todos modos lo iba a acabar viendo en cualquier colegio público.
Y así empezó una era de mariconería que forjó ese rumor de que los compañeros eran algo más que compañeros.

Dios santo, ¿a que los rumores van a ser ciertos?. El texto sólo lo he traducido, juro que dicen eso, si no me creéis aquí está el original.

En los 70 Batman adoptó un tono más oscuro y alguien sensato en DC envió a Dick a la Universidad, con lo que se redujeron las apariciones del Chico Maravilla (ese es uno de sus apodos, no el de una drag queen).
Un tiempo después Dick Grayson decide separarse de Batman (se dice que por una discusión por el color de las cortinas del salón) y se convierte en Nightwing, lo que hizo traer esperanzas de ver a Batman solo otra vez. Pero no... a un lumbreras se le ocurrió que otro chavalín lo sustituyese. Así, Jason Todd fue el segundo Robin.
En este caso el chaval era un macarrilla que trataba a los criminales de una manera tan cruel como un alumno de la ESO a su profesora de música. Según dicen, esta actitud no gustaba a los lectores (yo creo que directamente no les gustaba Robin, da igual la actitud) así que los de DC hicieron una encuesta preguntando si Jason Todd debía morir. Adivinad qué salió. Efectivamente, Joker lo mandó a Tumbavilla, y no creo que ningún jurado lo vaya a condenar por eso.

Batman, me estás clavando un batarang.

Más tarde la hija de Ra's Al Ghul lo resucitó o no se qué historia, volviéndose una mala persona que se dedica a pegarse con Nightwing en Nueva York o que se unió a una banda de trash metal con su primo, no estoy seguro.
Bueno, aquí muchos suspiraron aliviados, al fin Batman iba a ser el héroe solitario y atormentado otra vez, o no... El editor Denny O'Neal nos volvió a dar por saco creando un tercer Robin: Tim Drake, que tiene unas habilidades más detectivescas que sus predecesores. Esto en el mundo del cómic quiere decir que puede ver en su ordenador incluso archivos en papel que no han sido informatizados.
Luego tenemos El Regreso del Caballero Oscuro de Frank Miller, que como algunos sabréis, trata de un Batman cincuentón que regresa después de años sin aparecer por Gotham. En fin, la excusa perfecta para que no hubiese Robin, ¡pero no! incluso el genial Frank Miller cayó en esta desgraciada maldición y creó un nuevo compañero para Bats, esta vez una niña con un flequillo de lo más odioso.
Cuatro Robins (y algún otro fugaz que creo que hubo), todos prepúberes, las sospechas parecen confirmarse: Michael Jackson al lado de Batman es una monja ursulina.
Pero, ¿hay alguna excepción en mi repulsión hacia Robin?. Pues sí, de pequeño me gustaba el de la serie animada, que no se vestía como un elfo y tenía pinta de estar más cerca de la mayoría de edad que del biberón, y sobre todo el de Batman Forever, por las razones que ya expliqué en otro artículo. Y bueno, al menos en los últimos cómics le visten más decentemente y no parece un gnomo en calzoncillos.

Freud se lo pasaría bomba con estos cómics.

Yo me pregunto qué es lo que le pasa a las mentes de los editores, ¿cómo es que en pleno siglo XXI siguen metiendo a un niño superhéroe de 8 años en sus tramas?. Si fuesen unas historias 100% infantiles como Digimon o Pocoyo se entendería, pero no puedes pensar en que nos lo traguemos en una historia supuestamente seria. Además los niños no son idiotas copón, a mi de pequeño me encantaba McGyver y no necesitaba a un niño a su lado para que me gustara la serie.
Por suerte ahí tenemos grandes cómics de Batman como Año Uno, Arkham Asylum, La Broma Asesina o mi favorito, El Largo Halloween, en las que no sale el repelente este.
Si Christopher Nolan, uno de los directores de cine más inteligentes, dice que nunca meterá a Robin en su franquicia, por algo será.
¿Y qué me decís vosotros?, ¿estáis de acuerdo conmigo o tenéis algún argumento para defender al Petirrojo?.