Durante el descanso de una jornada de siega, un trabajador portugués estaba colgándose de las ramas de un árbol para divertir a la gente, cuando en un momento desafortunado se soltó de las ramas dando con las costillas en el suelo. Mi abuelo le preguntó si se había hecho daño, a lo que el portugués respondió: ¡¡¡Me cago en La Luna!!!.

domingo, 23 de marzo de 2008

PHOTOSHOPERíAS

Hoy voy a empezar otra serie de artículos de esos que no continúo nunca. Esta vez le toca a ese programa amigo de las ¿¿modelos?? de Interviú, el Photoshop. Muchos sabéis de mi afición desmedida por este programa ya que habéis sido víctima de mis fotomontajes en algún momento. Otros habéis visto las perrerías que le hago a JJ Benítez (siempre desde el cariño y respeto). Así que se me ha ocurrido que de vez en cuando voy a colgar aquí alguno de mis peores trabajos.
El de hoy se me ocurrió mientras el Profesor Cornucopia y yo nos empachábamos esta Semana Santa con la serie de Roma (dos temporadas en cinco días).
Mientras seguíamos las andanzas de Lucio Voreno y Tito Pullo, los legionarios con más potra de la historia, me vino a la mente una pregunta: ¿Cómo sería Julio César en la realidad?. Así que ahí tenemos bustos como este para comprobarlo (luego habría que ver si lo hicieron fijándose en el verdadero César):

Pero hay un problema. Es poco probable, seguramente, que tuviese toda la cabeza blanca y los ojos sin pupilas, así que me dije: ¡Vamos a ver como sería con piel y pelo!. Así que cogí el Photoshop y he aquí el resultado:

¿Patético verdad?, ¡pues hacedlo vosotros!. El que quiera una explicación sobre cómo se hace este siniestro montaje tiene libertad para preguntar (quién sabe, quizá os conteste), pero en realidad no es muy difícil. Aquí no lo pongo porque sería muy pesado de explicar y aburriría a los lectores más audiovisuales.
¡Pues hasta otra amiguetes!, espero que os fuesen bien estas vacaciones, como podéis ver por esta entrada yo me aburrí mucho...

sábado, 15 de marzo de 2008

MAFIA: CITY OF LOST HEAVEN

Hace poco, hablando con el señor Johnny B, me di cuenta de que aún no había hablado en este terrorífico blog de algo fundamental en la vida de todo ser civilizado que se precie: Los videojuegos. Hoy concretamente hablaré del que probablemente sea mi juego favorito, una de las joyas de Illusion Softworks: Mafia.

Pero antes de empezar, ya que es la primera entrada sobre el Octavo Arte, voy poner aquí una tira de Mafalda que viene al pelo:

Cambiad "juguetes bélicos" por "videojuegos" y a la señora por cualquier presentador de informativos de Antena 3 (Clic para agrandar, que parecéis nuevos).

Este, al igual que todos los juegos que pueda comentar debido a que mi PC se quedó desfasado en la época del dichoso Píxel Shader, es un juego relativamente antiguo (quiero decir, que es antiguo de donde yo vengo) ya que salió en 2002 . Pero que eso no os lleve a engaño, sus gráficos no cantan demasiado incluso hoy en día y hasta hace poco eran superiores a la mayoría de los de los juegos que salieron después.


La introducción del juego, con cita erudita y todo, para que luego digan que los videojuegos no estimulan la inteligencia.

En este juego encarnamos a Tommy Angelo, un taxista de la ciudad de Lost Heaven, que en una jugada fortuita del destino acabará trabajando para Don Salieri, uno de los capos de la mafia de la ciudad. Durante sus diferentes misiones asistiremos a uno de los mejores guiones que se hayan escrito para un videojuego, en el que se reflejarán las reflexiones de Tommy sobre su nueva vida, en la que encontrará la amistad, el romance y por supuesto, la tensión y el peligro de un trabajo en la que las cosas pueden cambiar con un chascar de dedos. La historia de Mafia es a los videojuegos lo que "El Padrino" al cine, y no solo por tratar el tema de la mafia, si no por su calidad. Aunque yo lo comparo más con "Camino a la Perdición", supongo que por eso de que usan mucho el coche.
El juego se basa en una ciudad entera (con afueras incluídas) por la que podemos movernos en casi 60 tipos de coches diferentes, todos de la época de los 20's-30's-40's (las eses con apóstrofe tienen un toque molón). A pesar de ello, el juego no se basa en la conducción, si no que es un elemento más, que a pesar de tener un peso importante, en ocasiones es sólo el método para llegar a la misión que tengamos que desarrollar.
¿No os suena todo esto de algo?, efectivamente, Mafia copia claramente y sin rubor el estilo de los GTA, la buenísima y polémica saga de los estudios Rockstar. Pero a pesar de copiar ese estilo, el Mafia gana en bastantes aspectos a GTA 3 y Vice City e incluso al San Andreas, juego que salió algo después.
Comparándolos, se puede decir que el Mafia es más serio y realista que los GTA, así por ejemplo veremos que los coches reaccionan a los daños, reduciéndose la velocidad si los golpeas demasiado y parándose cuando los daños son muy graves (sin tener que explotar necesariamente como pasaba en GTA). Que por cierto, también al contrario que en GTA, los coches llevan gasolina, pero rara vez se te acaba y siempre es más fácil robar otro coche que rellenar el depósito. Otro elemento realista en los coches es que si por ejemplo llevas un descapotable y vuelcas, el pobre Tommy muere aplastado.
En Mafia también se roban coches (obviamente). Como en GTA, Tommy puede sacar a un pobre ciudadano de su vehículo y quedarse con él (con el coche, no con el ciudadano, eso es otra clase de juegos), pero una vez más presenta un contrapunto realista al GTA, en el que los transeúntes dejaban sus coches abiertos alegremente: Si queremos robar un coche aparcado, a Tommy le llevará un tiempo forzar la cerradura, pero aún así no podrá abrir todos los modelos y deberá aprender a hacerlo, tarea a la que nos ayudará el simpático mecánico Ralph, al que yo llamaba Murdock por su parecido con el famoso miembro de aquel comando de los años 80.
El problema del realismo es que los coches de aquella época son harto lentos, así que al principio del juego nos tocará llevar tartanas pisahuevos, que incluso se les hace difícil subir cuestas si los deterioramos. Esto se va solventando a medida que "desbloqueamos" coches mejores.
Los policías son mucho más "civilizados" que en GTA, ya que pueden multarte por exceso de velocidad o saltarte un semáforo (aunque semáforos solo los hay en una calle, supongo que debido a la novedad de estos aparatejos en esa época).
El realismo fuera de lo automovilístico se ve no solo en la tremenda calidad de los gráficos (el mar en la misión del puerto aun hoy es alucinante) si no en la física de los objetos. Las armas por ejemplo tienen retroceso y dejan los casquillos en el suelo (aparte de agujeros en la pared).
En cuanto a la jugabilidad, en general es difícil, pero no imposible, lo que ayuda a aumentar la diversión. Quizá la primera vez que se juega tenga momentos frustrantes, pero volveréis para superarlos, lo se, os conozco bien malandrines. En la jugabilidad hay un detalle ínfimo pero impotantísimo, que supera una vez más al GTA: dejando presionada la tecla TAB nos aparece el mapa completo de la ciudad, transparentándose para poder seguir moviéndonos mientras lo miramos. En el GTA para ver el mapa completo nos vemos obligados a salir al menú.
Las escenas cinemáticas no tienen nada que envidiar a las mejores películas de cine. Para los personajes usaron la tecnología de captura de movimientos, lo que, sobre todo en el año que salió, hace que te tengas que frotar los ojos al ver a esos muñecos hacer movimientos tan reales.
En cuanto a la banda sonora, se compone de una excelente música sinfónica (no se si se llama así, yo no se de música, pero de maldades muchas) y algún toque de jazz, que aunque es un tipo de música que me aburre en demasía, confieso que ambienta magistralmente el juego. Supongo que para oírla de fondo no está mal.
Pero ¡ay amigos!, no todo el monte es orégano y este juego, al contrario que el que escribe, tiene sus defectos.
En primer lugar tiene unas pocas misiones algo tediosas, que casi convierten lo que debería ser un juego en un trabajo. De echo hay una misión en la que hay que apilar unas cajas interminables, o sea, un trabajo en toda regla.
También había una misión en la que competías en una carrera de coches que era literalmente imposible de pasar a no ser con un truco, pero el problema se solventó con un parche que te permite elegir la dificultad.
Volviendo con el GTA, y en especial el San Andreas, hay un apartado en el que el juego de Rockstar gana a Mafia, y es la variedad de acciones que se pueden realizar fuera de las misiones principales. En Mafia, a pesar de tener un modo en el que te dan libertad de movimiento por toda la ciudad, a penas puedes hacer nada que no sea estrellar el coche de las mil maneras que se te puedan ocurrir. Cuando terminas la historia principal te dan la oportunidad de alargar la vida del juego con unas misiones de lo más surrealistas. En ellas tendrás que hacer cosas como conducir un camión que explotará si baja de determinada velocidad (sí, como en Speed, lo sabemos), atropellar a un tipo llamado Speedy Gonzalez que corre rapidísimo o salvar a una chica de una especie de monstruo gigante hinchable. Al pasártelas ganarás coches de lo más rocambolescos, pero la extrema dificultad y lo poco que ofrecen estas misiones posiblemente harán que las dejéis a un lado.
Para terminar os dejo un avance del Mafia 2, que saldrá en breve y al que parece que han dado un toque más tarantiniano. Y por cierto, aquí tenéis la demo del primero (230 MB).



Y eso es todo por hoy, que ya es bastante. El juego me temo que ya no está a la venta, así que supongo que no habrá problemas legales si lo conseguís por otros métodos... ¡ya sabéis cuales sinvergüenzas!. ¡AAAy!, que estáis obligando a los músicos a tocar en directo, ¡salvajes!, ¡antropófagos!.

¡ATENCION!: Si usáis el Kaspersky Antivirus desactivadlo durante la instalación ya que por alguna razón no puede instalarse con él activado.
Requisitos mínimos de Mafia: Pentium III 500 MHz o AMD Athlon processor, 96 MB RAM, 16x CD / DVD ROM, 1.8 GB de espacio libre en disco, tarjeta gráfica de16 MB, DirectX 8.1.
Recomendado: 700 MHz o más rápido, 128 MB RAM, 32x CD / DVD ROM, 1.8 GB libres en disco, tarjeta gráfica de 32 MB.

lunes, 10 de marzo de 2008

FLIPA, FLIPA CON LA CALAVERA DE CRISTAL Y EL JOSEBAS Y SU PUTA MADRE

Novedades importantísimas en el mundo coprolunar: En primer lugar ha salido ya el póster oficial de "Indiana Jones y El Reino de la Calavera de Cristal":


Y en segundo algo casi más esperado que la película del Dr. Jones: La 3ª temporada de "Qué vida más triste", que volverá a la red el 6 de abril. De momento podemos deleitarnos con dos trailers:




Dani, este te tiene que gustar especialmente, ¡arriba Basauri!

Los que no conozcáis el famoso videoblog entrad en su página oficial y deleitaros con las dos primeras temporadas. ¡Adelante que son gratis!.

sábado, 1 de marzo de 2008

LOS 20 NOMBRES DE HIJOS DE CELEBRIDADES MAS BIZARROS (1ª PARTE)

Antes de empezar os aviso de que este artículo no es mío, pero lo he encontrado tan gracioso que creí que debíais leerlo. Si os atrevéis con el inglés podéis ver el original aquí. Yo me voy a lanzar a la piscina y os lo voy a traducir, con un par. Así practico la mecanografía, que me hace falta. Que lo paséis bien.


(El dueño de este blog no se hace responsable de las opiniones vertidas por el autor del artículo, aunque le parece que dice verdades como puños).

Aparentemente, algunas celebridades no consiguen la suficiente atención, así que le ponen a sus hijos nombres realmente estúpidos para destacar. Aquí están algunos de los más extraños.

#20 Kal-El
Hijo de: Nicholas Cage
Hecho divertido Nº 1: A Nic Cage le gustan los comics.
Hecho divertido Nº 2: Nic cambió su nombre de Coppola a Cage en honor al personaje de Marvel Luke Cage.
Hecho divertido Nº 3: Le puso a su hijo Kal-El por Superman.
Hecho divertido Nº 4: ¿Por qué no le puso a su puto hijo Luke?.

#19 Pilot Inspektor
Hijo de: Jason Lee
Jason Lee es un tipo bastante divertido. Puede que hayáis visto una película de Kevin Smith o la primera temporada de Me llamo Earl. Puede que en ocasiones debiese dejar de intentar ser tan puñeteramente gracioso, como cuando llama a su hijo "Pilot". ¿Por qué "Pilot?", porque oyó una canción de the band Grandaddy (llamada "He's Simple, He's Dumb, He's the Pilot"). Si el tío se hubiese esperado 8 pistas más del mismo álbum, podría haberle llamado E. Knievel Interlude que es igual de ridículo pero de una manera mucho más molona.

#18 Fifi Trixibelle
Hija de: Bob Geldof y Paula Yates
La cantante irlandesa y el cantautor Geldof llamaron a su hija Fifi p
or la tía de él, y su mujer estaba fascinada con el estilo de vida de las bellezas sureñas, de ahí la última parte. ¿Pero Trixi?. Sabe Dios de dónde vino eso. Puede que simplemente decidiesen meter todos los nombres de perro que pudiesen.

#17 Apple
Hija de: Gwyneth Paltrow y Chris "¿Sabes cómo sabes que eres gay?, si te gusta Coldplay" Martin.
En principio, asumimos que el proceso de ponerle nombre fue un poco como cuando Newton descubrió la gravedad. Ya sabéis, estaba comiendo una manzana o no se qué mierda. Joder, nunca prestamos atención en historia. De todas maneras, Gwyneth explicó el nombre en un programa de Oprah en agosto de 2004. Sus palabras exactas fueron:

"Sí, bueno, um, básicamente fue porque cuando estábamos embarazados, su papá dijo, si es, básicamente dijo un día que si es niña creo que su nombre debería ser Apple. Y yo solo, sonó tan dulce, y me evoca una imagen tan bonita, ya sabes que las manzanas son dulces y saludables, y es bíblico y eso, son tan, y yo pensaba que sonaba tan cariñoso..."

Obviamente, Gwyneth no tiene ni puta idea de por qué le llamaron a su niña Apple. Ninguno de los dos.

#16 Coco
Hija de: Courteney Cox y David Arquette
De acuerdo con la Wikipedia, el sitio más fiable en Internet, iban a ponerle a su bebé Courteney Cox Arquette, pero eso iba en contra de las tradiciones judías de David, así que llamaron a su hija Coco por un apodo
que Courteney solía tener. Courteney pensó que era un buen nombre después de decidir que no quería que su hija tuviese nunca un puesto en el Tribunal Supremo.

#15 Kyd
Hijo de: David Duchovny y Tea Leoni
Disfrutamos los juegos de palabras caprichosos tanto como el próximo sitio web (¿?), y los Duchovnys aparentemente compartían una risita por lo bajo pensando que podrían gritar: "¡Hey niño (kid)!" y secretamente saber que se deletreaba con una "Y". Si vas a ir por ese camino, por qué no hacerlo del todo y llamarlo "Kulogordo" o "Rhetrasado"? Ambos serían mucho más graciosos que "Kyd.
"

#14 Sage Moonblood
Hijo de: Sylvester Stallone
Vale, puede que
este lo debamos dejar pasar, considerando que Moonblood es el segundo nombre de Sage. Además, estamos hablando de Sly Stallone. Dejadnos esta oportunidad para enlazaros a aquel trailer de John Rambo otra vez.
Lo que decimos es que el nombre tenía que llevar la palabra "san
gre (blood)" en algún sitio, y el crío tiene suerte de que no le diese por ponerle Scream Stabblood.

#13 Destry
Hija de: Steven Spielberg
Cada vez que ponemos este nombre en Google para averiguar por qué coño alguien le pondría esto a su bebé, nos aparece "Destroy," lo que realmente nos hace sentir un poco mejor.
Algún fan de GI Joe de la vieja escuela ha insinuado que Destry es simplemente la versión femenina de Destro. Tenemos que investigar eso, pero si es verdad, va directo a la lista de los Nombres de Bebé Más Asombrosos .

#12 Maddox
Hijo adoptivo de: Angelina Jolie (y Brad Pitt)
Sin investigar nada, es claramente obvio que Jolie le puso ese nombre a su hijo adoptivo por
"the Internet celebrity Maddox", probablemente después de descartar Gabe, Tycho and Lowtax.

#11 Memphis Eve
Hijo de:
Bono
Un pretencioso nombre de bebé que viene de un engreído cabrón pretencioso como Bono no debería ser mucha sorpresa. El tío se llama a sí mismo Bono después de todo. Es la misma persona que compró un billete de avión de primera clase para transportar su sombrero favorito a donde daba un concierto.

Pero en serio, "¿Memphis Eve (Víspera de Memphis)?". ¿Es que eso tiene sentido?. "¡Solo queda un día para Memphis, niños!"

Por hoy eso es todo, próximamente el resto del ranking, con nombres aún más absurdos si cabe. Aunque si no queréis esperar o mi traducción os parece horrible, siempre podéis ir a la página original.