Durante el descanso de una jornada de siega, un trabajador portugués estaba colgándose de las ramas de un árbol para divertir a la gente, cuando en un momento desafortunado se soltó de las ramas dando con las costillas en el suelo. Mi abuelo le preguntó si se había hecho daño, a lo que el portugués respondió: ¡¡¡Me cago en La Luna!!!.

lunes, 24 de diciembre de 2007

FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO 1743

Mi espíritu navideño no es lo que se dice enorme (aunque me encanta el turrón blando; me pirro por los dulces sabores), pero prefiero a la gente que se entusiasma con estas fechas antes que a los pedantes gilipollas que te dan la brasa con eso de que son unas fechas muy tristes y que si la hipocresía y qué se yo. Para todos ellos: ¡Feliz Navidad hijos de puta (en plan hermandad)!.
Si Michael Bublé canta a la navidad, es que es algo muy bueno:


¡Ay que majo el perrete con el sombrerico!.

domingo, 23 de diciembre de 2007

LUCES DEL NORTE VS LA BRUJULA DORADA

Antes de empezar, advierto que si no habéis visto la película o leído el libro, voy a destripar la historia a saco, así que estáis avisados.

Luces del Norte es el libro escrito por Philip Pullman en el que se basa la película La Brújula Dorada, el cual acabo de terminar (gracias señorita Macarroni por tu recomendación, a ver si comentas^^). Y como lo he terminado también he visto la película, así que hoy vais a verme en plan quisquilloso, criticando a la película por no sacar correctamente el color de la suela de los zapatos de Lyra y cosas así.
Con esto de las adaptaciones de libros he llegado a la conclusión de que, o haces como Peter Jackson y adaptas la historia en casi cuatro horas de película, o ella y los personajes pierden la sustancia por completo.
Eso es lo que le pasa a esta película. Las cosas suceden demasiado rápido, como queriendo abarcar todo en poco tiempo. Así vemos como los personajes dicen cosas que no vienen a cuento para que el espectador se entere de la trama, como cuando la señora Coulter le dice a Lyra "el secreto" de que el rey de los osos desea un daimonion o cuando Serafina Pekkala le pregunta a Lyra quién fue su amante, como excusa para que sepamos que se lió con Farder Coram (ejemplo de personaje que la película ha diluido). Por cierto, con eso de que las brujas pueden alejarse de los daimonions, parece que se ahorraron un buen dinero, porque no aparece el ganso de Serafina por ningún lado (o yo no lo vi).

Su edad cerebral es de 24 años.

El libro tiene algo en lo que yo no había pensado hasta que vi la película, y es que la historia está vista desde la perspectiva de Lyra todo el tiempo. Que yo recuerde solo nos separamos de la niña en el momento en que la señora Coulter secuestra a Tony Makarios (personaje que en la película han refundido con Billy Costa). Esto hace que todo lo que conocemos de la trama lo sepamos porque lo sabe Lyra (mira, como en el Club de la Lucha ). Por lo tanto, aquello que es un misterio para ella, lo es para nosotros, lo que hace que estés intrigado por saber quiénes son los zampones (devoradores en la película), qué es el polvo, dónde están los niños, qué hacen con ellos, etc. En la película esto no es así, ya que continuamente están haciendo elipsis espacio-temporales (seguramente no es ese el término, pero ¿a que mola?) en las que nos muestran lo que hacen "los malos", lo que provoca que la intriga dure más bien poco. De echo, los hombres del magisterio no salen en el libro.

¿Qué serán estas hierbas que guarda aquí mi tio?

Otra cosa, el azúcar. Sin resultar ñoña, al libro le han echado un pelín de azúcar para hacer la película. Así no veremos la cabeza cortada de Stanisslaus Grumman, ni a Lyra soltar tacos cuando se cabrea (aceptable debido a lo de la calificación por edades) y sobre todo no veremos a Tony Makarios\Billy Costa morir (aunque quedarte sin daimonion puede que sea peor). Esto último más que por suavizar la película supongo que se debe a que al haber mezclado a Tony con Billy tuvieron que mantener a este con vida, ya que en el libro sobrevive. La mezcla la comprendo, ya que Tony solo servía para enseñarnos lo que pasa cuando te separan de tu daimonion y Billy era la excusa para que los giptanos (gipcios) fuesen a rescatar a los niños. Juntos creaban un personaje más fuerte.
Y el gran tema. Si os pasáis por el foro de La Brújula Dorada en Imdb veréis a los americanos meapilas despotricar contra el ateísmo de la película. Pues bien, eso lo harán por lo que les han dicho del libro, porque los realizadores de la película se han asegurado bien de disimularlo. En el libro, Philip Pullman nos dice que el Magisterio es una especie de Vaticano burocratizado, creado después de la desaparición de este último. Pero en la película esto no se comenta. Otro ejemplo: el lugar donde esconden la armadura de Iorek Byrnison los habitantes de Trollesund es llamado en la película la oficina del distrito del Magisterio, en el libro es simple y llanamente, la casa del cura.

Y ahora, para que no se os cansen los ojos, una lista con las diferencias quisquillosas entre libro y película:
  • La traducción: No es que esté mal, pero la han hecho sin preocuparse de cómo lo hicieron los del libro, así nos encontraremos con que a los zampones les llaman devoradores, a los daimonions dimons o a los giptanos gipsios. En lo que sí se equivocaron es en que llaman aletómetro al aletiómetro. Eso por no hablar de esa gran cagada que es llamarlo brújula dorada (en el libro solo lo dicen una vez, cuando Lyra no sabe lo que es y piensa que "lo mismo podría ser una brújula que cualquier otra cosa").
  • La pronunciación: Esto es algo subjetivo que pasa siempre, yo pronuncio Lyra como "Lira" y Lee Scoresby como "Li Escoresbai". En la película lo hacen justo al revés que yo: a Lyra la llaman "Laira" y a Scoresby "Escoresbi".
  • El bigote de Lee Scoresby: En el libro es fino, pero a quién le importa si el actor es de los mejores de la película.
  • El pelo de la señora Coulter: En el libro es moreno, pero a quién le importa si Nicole Kidman está perfecta.
  • Ragnar Sturlusson: En el libro se llama Iofur Raknison. Supongo que lo cambiaron por evitar confusiones con Iorek Byrnison, aunque yo lo considero tan sacrílego como si en El Señor de los Anillos llamasen a Saruman Gepetto. ¡Ah!, y sí, en el libro Iorek también le arranca la mandíbula de una tollina, con lengua colgando y sangre incluidas, aunque en mi imaginación era mucho más espectacular que en la película, a cámara lenta y con la música de Rocky.
Una caricia suya acabará con vuestros problemas dentales para siempre.
  • Cambio en el orden de llegada a Bolvangar y a Svalvard: En el libro primero van a la estación de los zampones y luego al reino de los osos. El cambio no me parecería mal si no fuese porque no le veo sentido a que los samoyedos entreguen a Lyra a los osos.
  • Mezcla Tony Makarios\Billy Costa: De esto ya he hablado.
  • Armadura de Iorek: En la película le protege el pecho y estómago, en el libro no. Podría ser un detalle sin importancia, si no fuese porque es algo fundamental para hacer notar que Iofur (Ragnar) es más poderoso que Iorek (o al menos aparentarlo).
  • El fotograma: La proyección en la que vemos el polvo está en movimiento en la película, cuando en el libro se supone que es como una diapositiva (de ahí que se llame fotograma).
  • El final: La película termina algo antes que el libro e imagino que han dejado el resto para la siguiente película (si la hacen). Me parece un error, dado que el final del libro es un clímax perfecto, harto mejor que en la película.
Ya para terminar he de decir que la película es bastante fiel al libro, a pesar de que no llega al mismo nivel de profundidad ni mucho menos. Muchísimas escenas son tal y como me las imaginaba y los actores me han parecido bien (incluso la niña, a la que muchos consideran cargante). Eso sí, hay cosas que no me gustaron nada, como el prólogo, que parece un corta-pega del del Señor de los Anillos (incluso con la misma voz) y la escena cuando Lyra se entera de que es hija de Coulter y Lord Asriel. A Nicole Kidman le faltó la respiración metálica y decir: No... yo... soy tu madre. En el libro se lo cuenta John Faa sin violar ningún derecho de autor.
¡Y el mono dorado!, madre mía, horrible, parece que le han puesto la cabeza de un perro. Y eso que he visto diseños de producción en los que era mucho mejor. Por cierto, me sorprendió que la señora Coulter le pegara, por muy mala que sea un daimonion es un daimonion.
Bueno, que ya me he emocionado bastante, suerte tenéis de que actualice de pascuas a ramos. ¡Hasta otra chavalería!.
¡Ah!, se me olvidaba, en esta saga las brujas no vuelan en escobas, si no en ramas de nube pino, que no es lo mismo. Porque muchos las llamáis escobas, y eso hace llorar al niño Jesús.

lunes, 17 de diciembre de 2007

I LIKE THAT!

Pues ya está, el trailer de Dark Knight en alta calidad ya ha llegado y lo podéis encontrar aquí. Que me aspen si esta película no va a ser la mejor sobre el murciélago que exista.
Aunque si tenéis problemas con esa página lo podéis ver también en Youtube.

Y para los impacientes os traigo una propinilla: ¡Los primeros minutos de la película!. Eso sí, está grabado del cine, así que la imagen y el sonido son penosos. No destripa mucho porque básicamente es la presentación del Joker, aparte de que con la mezcla de inglés y el sonido cutre yo personalmente no me he enterado de mucho.

Bueno, ahí os dejo, yo me voy a quemar el trailer por 3445ª vez.

viernes, 14 de diciembre de 2007

POSTERS, POSTERS Y POSTERS

El ritmo de información sobre los héroes fetiche de Me Cago en la Luna no para, he aquí el poster de "Indiana Jones y El Reino de la Calavera de Cristal":


Y aquí una avalancha de posters de Dark Knight, (uno de ellos ya adelantado por Heitor):

¡Y el trailer de "Dark Knight" que viene con "Soy Leyenda" ya está en Youtube!, pero no lo voy a colgar hasta que salga en buena calidad (aparte de que los de la Warner no paran de eliminarlo).

lunes, 10 de diciembre de 2007

VISITANTES DE DORMITORIO

A él tampoco le creyeron.

Ocurrió hace una semana. Yo estaba durmiendo tranquilamente cuando de repente sentí que alguien se ponía encima de mi y me empujaba hacia abajo, como si no quisiese dejarme levantar. Esto duraría apenas un segundo, y a continuación sentí que mi cuerpo estaba paralizado, ¡no podía moverme!. Todo el proceso no debió durar más de cinco segundos y enseguida lo achaqué a estas alucinaciones de la duermevela, en la que actuamos como si estuviésemos borrachos (aún recuerdo un día en que mi hermano se partió de risa viendo como yo, después de quedarme dormido viendo la tele, intentaba apagar el monitor del ordenador con un mando a distancia inexistente).
Pero cuál no sería mi sorpresa, cuando ayer domingo en el programa de Iker "¿Porquenodecirlo?" Jiménez pusieron un reportaje sobre los "visitantes de dormitorio" describiendo prácticamente todos mis síntomas, ¡incluido el empujón!.
La cosa iba de gente que despierta en su cama paralizados y ven apariciones de personas que les miran e incluso señalan. Otros también oyen voces. También dicen que la mayoría sienten angustia al ver que no se pueden mover.
En el tono "pseudoescéptico" del programa (que yo siempre veo por criticar las chorradas que se inventan, lo juro), dijeron que esto le ha pasado por lo menos una vez al 40% de la población y que parece ser debido a que el cerebro se "despierta" antes que el cuerpo y por eso no te puedes mover.

Les habría llamado, pero se estaba muy agusto en la cama.

Yo la verdad es que no le di mayor importancia, y como ya os he dicho, pensé que se trataba de un delirio del sueño. Lo que sí es cierto es que ni me angustié y ni vi ni oí a nadie y en cuanto se me pasó la parálisis (que fue enseguida) me di la vuelta y seguí durmiendo.
Pero todo esto me ha hecho pensar en que no es tan raro que haya gente que crea a pies juntillas que ha visto fantasmas o cosas así. Yo como no creo en esas cosas pues no le di importancia, pero si esto le pasa a cualquier flipao de los que hay por ahí (que hay muchos), pues enseguida empieza a decir que Vigo, el azote de los Cárpatos, le ha visitado.
Eso sí, lo de que el cerebro se despierta antes que el cuerpo me ha dado algo de mal rollo.

martes, 4 de diciembre de 2007

I SHIT ON THE MOON


En este blog os he enseñado ciencia, cine, literatura (sí, los comics son literatura), pero faltaba algo,¡los idiomas!. Sentaos cómodamente, o echaos, o quedaos de pie, lo que queráis, porque hoy vais a aprender inglés con el método de Me Cago en La Luna, que consiste en mostraros títulos de películas (e incluso un libro) y su traducción literal al castellano, para así hacer el aprendizaje de vocabulario más ameno. That disfruts my pequeñs children!.
  • Back to the Future: Back es espalda y future futuro. Por lo tanto se traduce por: "Espalda al futuro".
  • Harry Potter and the Half Blood Prince: Half es mitad y blood sangre, así que se traduce por "Harry Potter y el príncipe medio ensangrentado".
  • A clockwork orange: Clock es reloj, work es trabajo y orange naranja. "Una naranja que trabaja de reloj".
  • Live free or die hard: Live es vivir, free es gratis, die es morir y hard duro. "Vive gratis o muere duro".
  • The man in the iron mask: In significa "dentro de", iron es plancha y mask es máscara. "El hombre metido dentro de una plancha enmascarada".
  • Modern Times: Modern es moderno y time es vez. "Moderno a veces".
  • The Empire strikes back: Strike es huelga y back también significa volver así que lo traducimos por "El Imperio se vuelve a poner en huelga".
  • Who framed Roger Rabbit?: Frame es marco. "¿Quién emarcó a Roger Rabbit?".

Aunque quizá prefiráis el método Dawson. Este fue creado por las mismas personas que tradujeron "Dawson's Creek" por "Dawson Crece". Se basa en la ley que dice que las palabras que suenan igual significan lo mismo. He aquí unos ejemplos:
  • The three musketeers: Los tres mosquitos.
  • Moulin Rouge:El molino ruge.
  • Apocalypse Now: Eucaliptos no.
  • Saving Private Ryan: Saboreando al privado Ryan.
  • How i met your mother: Cómo maté a vuestra moto.
  • Family guy: Familia guay.
  • Enemy at the gates: Enemigo de los gatos.
  • Superman: Suprema.
  • Friends: Fríanse.
  • What lies beneath: Qué líos benignos.
Elijáis el método que elijáis ya estáis preparados para visitar cualquier país anglosajón. (Esta entrada ha llegado tarde para ti, abad González. Y sí, ya se que lo de "fríanse" es tuyo).
¡Ah!, y si váis a Inglaterra no olvidéis que hacer el signo de victoria con el interior de la mano hacia vosotros es un símbolo de respeto hacia el que se lo hacéis. Ya veréis como os lo agradecen, sobre todo las personas fornidas.

viernes, 30 de noviembre de 2007

SI, SI, JOKER ESTA AQUI

A ver quién es el primer quisquilloso que dice algo de que va maquillado.





miércoles, 28 de noviembre de 2007

SI, SI, INDIANA ESTA AQUI

Clic para agrandar, que suele decirse.



sábado, 24 de noviembre de 2007

¡NUEVO COLABORADOR!

Demos la bienvenida a Me Cago en La Luna a un nuevo colaborador, nada más y nada menos que Adam West, el entrañable Batman de los 60, que irá amenizándonos de vez en cuando con consejos sobre civismo, como ya solía hacer en la dicha serie. ¡Que falta os hace a todos pequeños salvajes!.

Así que no os olvidéis de echar un vistazo a la columna de la derecha, esa que siempre pasáis de largo, que es donde irá saliendo. Las sucesivas apariciones las iré colgando en un nuevo blog, por si alguien se pierde alguna.
¡Ah!, y no, el avance del otro día no tiene nada que ver con esto.

lunes, 19 de noviembre de 2007

PROXIMAMENTE

Me molan estos avances a lo Tomate.



sábado, 10 de noviembre de 2007

DMC-12

A los de la revista Time se les ha ocurrido hacer una lista con los 50 peores coches de la historia, y cuál no sería mi sorpresa al encontrar allí... ¡al De Lorean DMC-12!. Sí, amigos del fluzo, el mítico coche de Emmet L. Brown en tan funesta lista.

Pues que les den por *piii*, para mi este coche es uno de los mejores de la historia. Si me quisiesen regalar un coche y me diesen a elegir entre un Ferrari o un De Lorean, me quedo con el De Lorean. Pensadlo bien, si véis un Ferrari y un De Lorean por la carretera probablemente en ambos casos os quedaríais mirando con la boca abierta, pero, ¿a cual de los dos le haríais fotos con el móvil?. Que me aspen si no es al De Lorean. A no ser que seáis asiduos de Forocoches claro.


Pues eso, que yo no tengo ni idea de coches, no se donde está la famosa tapa del delco y de hecho ni siquiera se si existe, así que voy a hablar de lo que me mola, el De Lorean de las películas.
En un principio Robert Zemeckis y Bob Gale iban a usar una nevera como máquina del tiempo, pero Robert pensó que a lo mejor a la chiquillada le daba por meterse en los frigoríficos y quedarse encerrados. Yo habría sido uno de ellos, segurísimo. Gracias por salvarme la vida Mr. Zemeckis.

-Oye Doc, ¿no sería mejor probarla con el perro?.

-Mejor pa' ti Marty, ¿no ves que si meto a Einstein
y lo desintegro luego no vas a querer probarla tú?.

Así que decidieron usar un coche en su lugar, que por supuesto es mucho más interesante. Gracias a eso en las aventuras de mis playmobil nunca concebí una máquina del tiempo que no fuese un coche.
Aparte del hecho de que la construcción de acero favorece la dispersión del fluzo, eligieron el De Lorean debido a que sus puertas en forma de alas de gaviota lo hacían ideal para la escena del granero del viejo Peabody, en la que nuestro querido coche es confundido con una nave espacial (chúpate esa, mutante hijo de puta).Para la película se usaron tres coches, uno de ellos partido a la mitad para poder grabar las escenas del interior, ya que el vehículo era muy estrecho. Yo me conformaría con tener una de esas dos mitades.


Y para los auténticos freaks dejo aquí unos enlaces interesantísimos: En este podéis encontrar unos recorta y pega de todas las versiones del De Lorean. No me gusta ese color dorado de las toberas y al primero le faltan las rejillas, pero no es nada que no se pueda arreglar con fotochop. Yo tengo uno montado, pero de otra plantilla diferente que no he vuelto a encontrar. Os recomiendo imprimirlo en papel y pegarlo en un cartón de los cereales, a no ser que queráis gastaros el pastón que seguramente cueste un cartón especial para impresoras (si es que existe).
Y si tenéis el juego de GTA Vice City, en este enlace hay un mod que no solo te instala los De Loreans de las películas, si no que puedes viajar en el tiempo con ellos, aunque está en fase beta y solo veréis cambiar la luz del día y el clima. Pero se pueden hacer chorradicas como mandarlo al futuro por radiocontrol y ver cómo aparece otra vez.

Esta escena no habría sido lo mismo con una nevera.

Si vas a construir una máquina del tiempo en un coche, ¿por qué no hacerlo con clase?. Esa clase la tiene el De Lorean DMC-12 señores de la revista Time, que parece mentira que con ese nombre desprecien así a este vehículo. Como diría Marty (que no Martin, cojones ya): ¡Qué fuerte!.

lunes, 29 de octubre de 2007

¡VOTEN!

Después de que en el concurso de fotografía de la web de Hermisende no aceptaran mis fotos, imagino que por eso de que no las consideraron arquitectura popular, he enviado tres al concurso de la revista Magazine. Así que el que quiera que entre y me vote, si es que les gustan claro, yo no quiero que nadie sea contrario a sus gustos artísticos.
No os puedo dar un enlace a las fotos porque cambia cada vez que alguien envía fotos nuevas, pero podéis entrar aquí y poner en el buscador mi apellido, Ferrero, y aparecerán entre otras. Para que sepáis reconocerlas, os las pongo aquí:

En caso de que os hayan entusiasmado os recuerdo que se puede votar más de una vez y no olvidéis recomendarlas a amigos, vecinos, familiares y chimpancés que sepan apretar teclas.
De propina mientras esperáis nueva entrada, os pongo también las del concurso de Hermisende, así por lo menos alguien las puede disfrutar (o aborrecer, quién sabe):

miércoles, 17 de octubre de 2007

LOS MISTERIOS DE VICTOR SANCIPRIAN

Saludos hermanos señores, hoy, al igual que muchas otras veces, inauguro sección para posiblemente no continuarla jamás. Hoy, el misterio entra en Me Cago en La Luna, y emulando al gran Iker Jiménez, manipularemos la realidad para traerles la verdad, porque como dice el profesor Cornucopia, teniendo imaginación quién necesita pruebas.
En esta ocasión, nos acercaremos a un misterio que mantiene inquietas a no pocas familias, que muchas veces incluso abandonan sus casas presas del pánico. Estoy hablando de...

¡LAS GALLETAS DANESAS!

Para los que no lo sepáis, las galletas danesas, a parte de venir de Dinamarca (supuestamente), son esas galletas que vienen en unas conocidas latas redondas y azules. O al menos eso es lo que debería ocurrir, porque hasta ahora nadie ha visto una sola galleta dentro de esas latas.
Está usted loco señor Sanciprián, diréis, todos tenemos latas de esas en casa. Cierto, pero ¿alguna vez esas latas contienen galletas?. ¡No!, son miles las personas que en momentos de gula han registrado la casa en busca de esa sacarosa ideal para entretener el estómago, y de paso contribuir a que su ciudad supere a Springfield como pueblo más gordo del mundo. Y cuando abren el armario de la cubertería buena... ahí está, la lata de galletas. Pero la decepción y el pánico se apoderan de su alma cuando al abrirla descubren que esa lata no contiene galletas, sino ¡utensilios de costura!. Sí, amigos de lo absurdo, las latas de galletas danesas contienen agujas, bobinas y dedales, nunca galletas. ¿Pero a qué se debe este fenómeno?, nuestro amigo y colaborador JJ Benítez nos lo aclara en este extracto de una entrevista que le hice un día que no había nada en la tele:

A JJ no le afecta el aire del espacio.

¿Cuándo comenzó este fenómeno?.
Yo tuve constancia de él a mediados de los 80, Marty Mcfly aún no conocía a Doc, Alf buscaba nuevos muebles tras los que asomar la mitad de su cuerpo y yo te ceñí la cintura palpando tu faja con garbo y valor, entre olés, ovaciones y aclamaciones de satisfacción.
Por aquel entonces yo intentaba entablar algún tipo de comunicación con los extraterrestres utilizando papel de aluminio y mi viejo cepillo de dientes. Tras dos horas esperando alguna señal me entró gusa y empecé a buscar algo para picar. De tres latas que encontré, una contenía botones, otra tornillos y otra cromos de la Liga de Fútbol de cuando Tendillo todavía jugaba.
De todas las casas que has investigado, ¿te has encontrado alguna vez con al menos un indicio de que alguna lata podría contener galletas?.
Una vez estuvimos cerca, encontramos una lata con galletas, sí, pero finalmente resultaron ser de un surtido Cuétara y no las galletas originales que debía contener la lata.
¿Alguna hipótesis para explicar este fenómeno?.
No me gusta nunca llegar a conclusiones precipitadas, pero diría que han sido los extraterrestres con toda probabilidad, no cabe otra explicación.
¿En qué basa esa afirmación?.
En que escribo libros más gordos que el cuello de Fernando Alonso y por lo tanto no puedo estar equivocado.
¿No podría estar provocado por los propios habitantes de la casa, que utilizan esas latas para guardar cosas?.
Yo es que siempre he sido seguidor de la filosofía de Ockham, así que si he de elegir entre esa teoría y la de los extraterrestres, me quedo con la de los extraterrestres.

Yo mismo he hecho mis investigaciones en mi propia casa como podéis ver aquí:

LATA I
Ubicación: Armario de la vajilla.
Contenido: Pastas zamoranas.

LATA II
Ubicación: Despensa.
Contenido: Nada.

Pues como podéis ver, se confirma que es prácticamente imposible encontrar latas de galletas danesas con galletas danesas en su interior. ¿Y en vuestras casas?, ¿se da este fenómeno?.

jueves, 4 de octubre de 2007

SUPERMAN: IDENTIDAD SECRETA


Más de uno sabréis que no me gusta demasiado el boy-scout de acero. Cuando era pequeño la verdad es que alucinaba con él, siempre a la espera de que pusiesen la película en la tele. Pero cuando vas creciendo te das cuenta de que es un personaje muy poco interesante (y que lo de hacer girar la Tierra en sentido contrario es una gilipollez, por mucha metáfora que le busquen algunos). Lo han hecho taaaaan poderoso que se tuvieron que inventar la kryptonita para poder hacerle daño. Y claro, al ser tan poderoso, no usa demasiado la cabeza, pa' qué, si empujando al malo contra una pared es suficiente. Que eso es otra cosa que aborrezco de Superman, si os fijáis, sobre todo en series como Smallville o Lois & Clark, Superman siempre acaba con los malos empujándolos contra una pared. Normal, si es que como les de un puñetazo los revienta y las vísceras no son para todos los públicos.
Pero vamos a lo que vamos. Recientemente he leído un cómic de Superman escrito por Kurt Busiek, autor que ya me enganchó con Las historias jamás contadas de Spiderman, llamado Superman: Identidad Secreta, y francamente, me pareció muuuuy bueno.
¿Que qué tiene para que me haya gustado tanto?. Pues principalmente el planteamiento: ¿qué ocurriría si en el mundo real apareciese un hombre con los mismos poderes que Superman?. Y estoy hablando del mundo real, real, en el que vivimos tú y yo, el mundo en el que jueces secuestran revistas que critican a la monarquía pero dejan que violadores sin rehabilitar salgan en libertad.
La historia empieza en un pueblo de Kansas, en el que un matrimonio apellidado Kent tienen un hijo, y como son unos cachondos que no veas, piensan que será gracioso ponerle al niño Clark. Cuando el zagal va siendo mayor se cagará en sus padres y su puñetera idea, ya que sus compañeros del jai escul no paran de cachondearse de él. Y para colmo sus cumpleaños no son mejores, ya que su familia piensa que por llamarse Clark Kent le encantan los comics de Superman, así que todos los años le regalan merchandising del cachitas azulado, merchandising que él almacena en el armario sin prestarle más atención. Hasta que un día en el que decide acampar en el monte, descubre al despertar en su saco de dormir que está ¡flotando a varios metros de altura!, ¡válgame Cristo!. Después de darse cuenta de que tiene los mismos poderes que Superman se pondrá un disfraz del susodicho, que fue uno de esos regalos de los cansinos de sus familiares y saldrá a hacer lo que suele hacer Superman, echar una mano en catástrofes. Así el comic nos llevará por la vida de Clark desde su niñez a su vejez con los conflictos y dilemas que le provocan sus poderes.
Pero a parte de eso, ¿qué es lo que le diferencia del Superman "ficticio"?. Pues en primer lugar que este es algo más realista. Por ejemplo: todos conocéis el método cutre que usa Clark para ocultar su identidad, sí, ¡ponerse gafas!. Pues bien, el Clark de este cómic actúa siempre a toda velocidad y procurando que no le vean. También usará gafas, pero más para reforzar esa manera de ocultarse que como "disfraz" principal. Esas apariciones fugaces hacen que en el mundo de este cómic, Superman no sea más que un rumor comparable a las manipuladas historias de Iker "La verdad está ahí fuera" Jiménez y no alguien que concede entrevistas y posa para los medios. Otra pequeña diferencia es que este Superman no es totalmente invulnerable, aunque eso sí, el ataque debe llevar muchísima energía para poder acabar con él. Así que no es necesario el recurso de la kryptonita.
Hay otro aspecto que me gustó, del que no hablaré demasiado por si queréis leerlo. Sólo decir que esa típica imagen del Superman patriotero en plan: "no le defraudaré señor presidente", queda aquí dada la vuelta.
Ya para terminar no quiero olvidarme de comentar que los dibujos corren a cargo de Stuart Immonen. La verdad es que yo no soy experto en cómics y no le conocía, pero como podéis comprobar en las imágenes, hace un gran trabajo, con dibujos que casi parecen fotografías coloreadas. Sin duda este realismo en el dibujo es necesario a la hora de contrastarlo con las viñetas en las que aparece el cómic original de Superman. La única pega que le veo es que a veces los personajes se parecen tanto entre sí que se confunden. Aunque puede que sea que mi cerebro no procese bien la información, supongo que nunca lo sabremos.
Hala criaturas, si os ha interesado leedlo, que no tiene desperdicio.

sábado, 29 de septiembre de 2007

¡PREMIADO!

Pues sí, mi aborrecible blog acaba de recibir un premio solidario de manos del prestigioso blog "Bienvenido a Nunca Jamás". Así que quiero agradecer desde aquí tan afamado galardón a todo su equipo: desde Heitor hasta Heitor, sin olvidarme de Heitor.
Lo que lamento es que en la gala me sentasen al lado de Jack Nicholson, que no paró de decirme que teníamos que colaborar juntos en algún proyecto, qué plasta el tío.
Aquí me veis recogiendo el premio. ¡A mis brazos Martin!. George, no me mires así.

A su vez yo quiero hacer entrega del premio blog solidario a los siguientes blogs:

A Finlandeando, por traernos las peripecias y locuras del mágico país nórdico, también conocido como "Los Testículos de Europa" (buscadlo en una moneda de euro si no me creéis).

A V.J. Cornucopia porque la combinación de baloncesto e historia puede ser letal.

A Bienvenido a Nunca Jamás por engrosar los comentarios de mi blog y por hablar de cine sin usar palabras como "psique", "intrínseco" o "yuxtaposición".

Al futuro blog del abad González, que el día en que se decida a hacerlo, nos deleitará con asombrosas anécdotas del mundo de la física, con moléculas chocando entre sí y resolviendo misterios en cuevas de piratas.

Bueno, dos de los blogs ya estaban premiados antes y uno ni siquiera existe, así que ya sabéis, los primeros en crear uno se llevarán los cuatro que quedan desiertos.

He aquí lo que tienen que hacer los premiados, o sea, Dani, porque los demás ya lo saben y el abad González aún no lo tiene. Las reglas pueden ser modificadas a vuestro antojo, tal y como he hecho yo:

1.- Escribir un post mostrando el PREMIO y citar el nombre del blog que te lo regala y enlazarlo al post que te nombra (de esta manera se podrá seguir la cadena).

2.- Elegir un mínimo de 7 blogs que creas que se han destacado alguna vez por ayudar, apoyar y compartir. Poner sus nombres y los enlaces a ellos (avisarles).

3.- Exhibir el PREMIO con orgullo en tu blog haciendo enlace al post que escribes sobre él y lo otorgas a otros.

sábado, 22 de septiembre de 2007

FREAKS AND GEEKS

EDITADO: Como veo que mucha gente entra aquí buscando los subtítulos de esta serie, les informo que están colgados en www.subdivx.com

Pedazo entrada la de hoy, de hecho llevo meses haciéndola, porque me saturaba y lo dejaba. A los que no os apetezca leer esta burrada de artículo podéis ver los vídeos que lo acompañan, eso si no los quitan los de Youtube.
Hoy os va a costar más que nunca saber qué demonios poner en los comentarios, porque voy a hablar de algo que no conoce ni Cristo, y eso que ese se las sabe todas. Me refiero a Freaks and Geeks, una serie que solo duró una temporada, pero que para chiflados como yo goza de una altísima calidad. Yo la conseguí gracias a ese software tan conocido en nuestro país de la picaresca, pero eso sí, en inglés y sin subtitular, con lo que confirmo que seguramente ninguno intentaréis verla.

Freaks and Geeks es la historia de dos grupos de adolescentes de principios de los 80 en un instituto típico made in USA no hay gusa. Ya sabéis, animadoras, deportistas, matones, almuerzos en la cafetería y exámenes tipo test a lapicero. Lo que diferencia a esta serie de las demás es que ni las animadoras son tan egocéntricas, ni los deportistas tan cabrones. Incluso los matones tienen su razón de ser. Digamos que está todo visto de una manera realista (aquí no veréis al protagonista vender productos antigranos de su invención en su taquilla). Posiblemente os veríais identificados con muchas situaciones. Combina momentos de humor desternillante con otros más dramáticos, pero sin caer en la lágrima fácil o en situaciones para provocar el "oooh". Otro de sus puntos fuertes es la banda sonora, con grupos como The Who, Cream, Styx, Van Halen o la escena de apertura con Joan Jett y su Bad Reputation.

Pero ¿qué son los freaks y los geeks?. Pues los freaks son esos chicos que no estudian, se fugan las clases y hacen el gamberro por ahí, muy diferente al término freak que nos da por usar aquí, y los geeks son lo que aquí llamamos freaks (que paletos llegamos a ser), o sea, los chavales que juegan al rol, a videojuegos, las chicas pasan de ellos, son unos negados a los deportes y han visto Star Wars cientos de veces (ejem, ya sabéis donde meterme). A continuación os pongo la descripción de los personajes, primero los freaks, luego los geeks y al final otros personajes, que no por ser menos habituales son menos interesantes:

LOS FREAKS
Lindsay Weir
Interpretada por Linda Cardellini, a la que podemos ver en Urgencias y Scooby Doo. Lindsay es una chica estudiosa, campeona de las olimpiadas matemáticas, a la que la muerte de su abuela hará ver las cosas de manera diferente, empezando a salir con los freaks, cosa que preocupará a su familia, antiguos amigos y a su hermano Sam.
  • Uno de sus mejores momentos: En el siguiente vídeo podéis ver una escena en la que su hermano Sam está preocupado porque tiene que ducharse después de gimnasia delante de sus compañeros. Su madre obliga a Lindsay a que le diga que tiene un cuerpo bonito, Fenomenal lo que acaba diciéndole. -Sam, tienes un cuerpo precioso, eres un Adonis, un pedazo de carne, si no fueses mi hermano... ¡oh Dios mío!.

Por si no os habéis fijado, el padre es el tipo de la Western Union que entrega a Marty la carta de Doc en Regreso al futuro III


Daniel Desario

Lo interpreta James Franco al que todos conocéis por ser el amigo-enemigo-amigo amnésico de Peter Parker en Spiderman. Aquí hace una interpretación mucho mejor que en la trilogía arácnida, de hecho parecen dos actores diferentes. Daniel es un chico al que no se le dan muy bien los estudios y además continuamente está teniendo broncas con su novia, Kim. A lo largo de la serie se planteará lo que está haciendo con su vida.
  • Uno de sus mejores momentos: Al final del siguiente vídeo. -Profesora: Señor Desario, ¿no tiene nada que hacer?. -Daniel: Sí, pero creía que íbamos a hacerlo después de clase, señora Yeats.

Nick Andopolis
Interpretado por Jason Segel, que aparece también en la serie Así conocí a vuestra madre. Nick es un fanático de la música, en especial de la batería, lo que le traerá problemas con su padre militar. También está obsesionadamente enamorado de Lindsay. Otra de sus aficiones es... bueno, solo tenéis que verle la cara en el vídeo de antes.
  • Uno de sus mejores momentos: La siguiente canción que compone para Lindsay, atentos al final a los comentarios de Ken:

Kim Kelly
La interpreta Busy Philipps, que según imdb sale en unos cuantos capítulos de Dawson crece, serie que nunca he visto ni pienso ver. Kim comienza siendo una matona que verá con malos ojos el que Lindsay se una al grupo de sus amigos. Su relación con sus padres y Daniel acaba explicando el por qué de su caracter.
  • Uno de sus mejores momentos: -¿Me estás llamando irracional?, porque te arrancaré la cabeza Daniel. Te la arrancaré y la tiraré por encima de esa valla.



Ken Miller

Interpretado por Seth Rogen, al que vimos metido en la piel de uno de los matones en Donnie Darko. La ironía es la mejor arma de Ken, pero en un capítulo encontrará la horma de su zapato en una chica que toca la tuba en la banda del instituto, y que guarda un asombroso secreto. Una de las aficiones de Ken es ir a las discotecas a gritar: ¡La música disco apesta!.
  • Uno de sus mejores momentos: -Siempre lo digo, mujer más coche igual a animal muerto.


LOS GEEKS
Sam Weir
A Sam lo interpreta John Francis Daley, al que vimos en España en El show de Gina Davis, en los últimos momentos de Canal Plus. Sam es el hermano pequeño de Lindsay y junto a sus amigos vive el primer año de instituto. Su mayor sueño es salir con Cindy Sanders, una de las animadoras. No le gusta su condición de geek e intentará hacer lo posible por ser más "molón". Con cómico resultado por supuesto, como se ve en el siguiente vídeo.
  • Uno de sus mejores momentos: Cuando se exhibe con un mono que compró en una tienda disco.


Bill Haverchuck
Da vida a este personaje Martin Starr, que aparece junto a Seth Rogen en Knocked Up, película que se estrenará en octubre en España. A Bill le encanta la televisión, no se pierde programas como Dallas o La mujer biónica (de la que se disfrazará en Halloween). En apariencia no le importa ser un geek y le irritan los intentos de Sam y Neal por alejarse de ese estigma. Su escaso talento para los deportes y cierta situación le harán enfrentarse en dos ocasiones al entrenador Fredricks (interpretado por un conocido de este blog: Tom Wilson aka Biff Tannen). Hay que apuntar que Bill es alérgico a casi todo, en especial los cacahuetes.
  • Uno de sus mejores momentos: (Disfrazado de mujer biónica se coloca los pechos frente al espejo) -No, estas no son biónicas, estas son tooodas mías.


Neal Schwibert
Interpretado por Samm Levine, que aparece de secundario en algunas series como Me llamo Earl. A Neal le encanta el humor y las imitaciones, llegando incluso a tener un muñeco de ventrílocuo. Se considera un tipo muy gracioso a pesar de lo que le diga Bill.
  • Uno de sus mejores momentos: (Poniéndose el disfraz de Halloween): -Buscando a Chaplin... sólo se ve a Hitler.



OTROS PERSONAJES
Harris Trinsky
Interpretado por un actor canadiense llamado Stephen Lea Sheppard que solo ha aparecido aquí y en la película Los Tenenbaums: Una familia de genios. Harris es uno de mis personajes preferidos. Es un alumno de segundo año y una especie de gurú geek, al que Sam y sus amigos pedirán todo tipo de consejos. Sus frases filosóficas no tienen desperdicio.
  • Uno de sus mejores momentos: (Desnudo delante de los geeks sin inmutarse) -Nuestros cuerpos no son más que una concha que oculta nuestra alma celestial, no os pongáis tensos.

Millie Kentner
La interpreta Sarah Hagan, uno de las actrices de Buffy Cazavampiros. Millie es amiga de Lindsay desde pequeñas. También es estudiosa, responsable y muy, muy religiosa, debido a todo ello empezarán a distanciarse después de que Lindsay se vaya con los freaks.
  • Uno de sus mejores momentos: En una fiesta canta esta canción de los Doobie Brothers:

Mr. Rosso
Interpretado por Dave (Gruber) Allen. Es el orientador del instituto. Va de enrollado e intenta llevarse bien con los alumnos, aunque claro, ya sabéis, a ellos a veces les produce vergüenza ajena. Claramente fue hippie en su juventud.

  • Uno de sus mejores momentos: Cuando les canta esta canción a los freaks:

Hay muchos otros personajes, pero cagondiez, me tiraría aquí toda la vida y no está el horno pa' bollos. Para terminar os dejo dos vídeos más, al tipo del primero no tardaréis en reconocerlo. En ese capítulo interpreta a un guardaespaldas del entonces vicepresidente Bush, que acaba siendo "orientado" por Mr Rosso. El del segundo es un chaval que está de moda hoy en día por cierta película con robots tuneados.



Bueno, creo que con esto tenéis para unos cuantos días, así me da tiempo a preparar más entradas.

sábado, 15 de septiembre de 2007

OTRO DIA DE FURIA

"Irse bestia y volver más, muchas veces lo verás"
(Profesor Cornucopia, nacido en 1987)


El pasado miércoles volvió a ocurrirme uno de esos episodios que hacen que cada vez odie más conducir, y es que los seres humanos nunca somos tan gilipollas como cuando vamos al volante.
La historia comienza cuando me pongo en marcha hacia el pueblo para traer de vuelta a mi abuela. Al llegar a cierto puente en el que hay que ceder el paso (al menos a los camiones), porque es muy estrecho (en Zamora las infraestructuras hacen honor a lo de infra), me encuentro con que hacia el final están parados una furgoneta y un camión. Al pasar un rato sin que se movieran y ante los pitidos de los que tenía detrás (soy un cobarde), decidí tirar pa'lante.
Al llegar allí veo que delante de mi también hay un coche del que sale un tío encorbatado a ver qué pasaba. Cuando vuelve le pregunto que qué es lo que pasa (manteniendo las distancias, ya que desconfío de la gente con corbata). El hombre me dice que el camión y la furgoneta se han cruzado y claro, no pueden pasar. Pero lo peor no es que no exista una solución para salir de ese atasco, es que ¡ninguno se quiere mover!. Al de la furgoneta le bastaba con dar marcha atrás o al del camión arrimarse un poco a la derecha. ¡Pero no!, como el ser humano es terco como una mula, querían quedarse así los dos hasta que vinieran los de tráfico. Pfffff, en ese momento deseé que mi coche fuese un transformer y adoptase la forma de robot para aplastar al puñetero camión y a la maldita furgoneta y tirarlos a los dos al fondo del embalse. Al final claro, la gente que estaba esperando para pasar a ambos lados empezó a bajarse, y supongo que ante la posibilidad de recibir unas tollinas se decidieron a moverse, así que el tipo de la corbata, la furgoneta y yo dimos marcha atrás y el camión salió, ¡así de fácil!. Por su puñetera terquedad nos tuvimos que joder unos 10 o 15 vehículos. Yo no tenía prisa, pero allí había gente que iba al médico. Bueno, y no quiero imaginar si hubiese tenido que pasar una ambulancia de urgencia.



Ver mapa más grande
El puente de La Encomienda, lugar de los hechos, no culpen a los protagonistas, si no a unas INFRA-estructuras propias del medievo.

Y luego para colmo, al llegar a la entrada de la autovía, me encuentro a los de tráfico pintando las flechas. Los muy %&$% habían puesto conos encima y... ¡¡¡no habían hecho ninguna ruta alternativa!!!. Así que la gran duda, ¿qué leches hago?, ¿paso por encima de los conos?, ¿voy por la derecha?, ¿por la izquierda?. Opté por ir por la izquierda a riesgo de pillar a otro de frente. Al menos al mirar por el retrovisor me di cuenta de que los de detrás tampoco sabían qué hacer, y todos pasaban por donde iba yo. A ver cuando empiezan en las autoescuelas a enseñar a conducir en el mundo real, y no en ese paraíso idílico en el que todo el mundo cumple las normas a la perfección.


Los nacidos después de los 80 quizá no pillen lo de esta imagen.

Como último apunte, por si se sienten ofendidos, quiero pedir disculpas a las personas que he nombrado aquí por si les da por buscar en el Google "Encomienda", "puente", "camión", "terco" o "mula" y llegan a este blog.
Y para los que habéis tenido los santos $%*&** (¿qué le pasa hoy a mi teclado?, quería decir cojones) de leer el artículo entero, aquí os dejo con este corto de Goofy que viene que ni pintado (joa joa joa, "que ni pintado", ¿lo cogéis?).


viernes, 7 de septiembre de 2007

O PARTE

Hoy un artículo lleno de odio, de esos que tanto gustan en los blogs. He intentado no hacer ninguno, pero hoy me ha dado por ahí. Y es que como dice Homer, criticar es muy fácil... ¡y divertido!.
"O parte", como le llama mi abuela y mucha gente del pueblo, o lo que es lo mismo, el telediario. Yo es que odio los telediarios, desde siempre. Recuerdo cuando era pequeño, cuando todavía no sabía la hora, que averigüé que después de cinco noticias se acababa y empezaban los dibujos (cuando los sábados después del telediario ponían dibujos, es más, cuando ponían dibujos en la tele). Y esas cinco noticias equivalían a media hora más o menos, porque ahora... poco a poco los han ido alargando hasta casi una hora. Y lo entendería si esas noticias fuesen importantes, pero es que no hay tantas en un día como para rellenar toda una hora, por eso nos encontramos con ese labrador que ha cultivado un pepino de 500 kilos o las alarmantes noticias de que los videojuegos hacen que los críos maten a sus padres con una katana (Antena 3 siempre a la vanguardia). Como todos sabemos, en España los padres muertos por katana están a la orden del día.

(Introduzca aquí su propio chiste sobre ING Direct)

Luego están las noticias "segununestudio". Sí, según un estudio, los españoles somos los número noseque en la lista de países con el pelo más corto, o con más miedo a los ratones, o con menos tendencia a llevar calcetines rosas. En fin, que yo creo que se las inventan, porque me niego a creer que haya gente que se dedique a eso, ¿verdad?.
En los telediarios también nos ilustran año tras año, año tras año, AÑO TRAS AÑO, con las mismas dichosas noticias. ¿O es que no estáis hartos por estas fechas por ejemplo, de oír lo del "síndrome postvacacional" o la "vuelta al cole"?. Por Dios, Alá y Elvis Presley, ¿quién diablos no sabe a estas alturas que en septiembre los niños vuelven al colegio?, ¿algún analfabeto que nunca fue quizá?. Y desde aquí aprovecho para decir a los anunciantes, que LOS NIÑOS ODIAN LOS ANUNCIOS DE LA VUELTA AL COLE. También aprovecho para hacer un llamamiento a las fuerzas policiales para que investiguen a sus realizadores, ya que sospecho que drogan a los chiquillos. No puede ser que estén tan contentos diciendo que volver al cole es una aventura. Bueno, aventura puede que sí, pero terrorífica.
Volviendo a lo de las noticias que se repiten, estad atentos estas navidades, ya veréis como siguen a alguna ama de casa para ver cuánto se gasta en las cenas. Y en las noticias de las próximas elecciones veréis: La pareja que se casa ese mismo día votando, monjas votando, el crío estúpido que se pone nervioso al votar por primera vez (yo estaba tan nervioso que casi me olvido de ir), el típico niñito entrañable de 5 años que quiere votar (el mismo que trece años después dirá que no vota porque ninguno se lo merece, para tener una excusa que le permita dormir todo el domingo). Y por supuesto, la "anécdota del día" la protagonizará algún político que se olvidará el carné al ir a votar. Ya me diréis si he acertado.
Y luego eso de que lean lo que dicen en el telechisme ese, ya sabéis, la pantallita esa, que se nota un huevo que no saben ni lo que leen. Podían al menos darle un repaso antes de empezar, que muchas veces se traban porque el texto les pilla por sorpresa. Aunque no se si es peor que lo que hace Iñaki Gabilondo, gran periodista, sí, pero que parece un estudiante haciendo un examen oral: "Eh, eh ...en EEUU, el presidente, eh... ha... eh... ha declarado..."

El susodicho aparato

Y mi parte preferida: los deportes, o debería decir el fútbol, o debería decir el Madrid y el Barça. Porque ya puede un equipo de, pongamos balonmano, ganar la "copamásimportantequehayaenbalonmano", que si el presidente del Madrid se ha reunido en una cena con la peña de Barrabastro de Abajo, será una noticia mucho más importante. Y no me hagáis hablar de sus coletillas, palabras como: "el equipo che, tifosis o alirón" me ponen de los nervios, no se por qué, será que soy muy recalcitrante. Y por cierto, no estoy muy seguro, pero creo que tifosi es "hincha" en italiano, así que no se por qué demonios no les llaman "los hinchas italianos". Es como si en Inglaterra dijesen al ver hinchas españoles: "¡Ey, there come the hinchas!". Ridículo.

Noticia importantísima: En ambientes cercanos al Real Madrid nos aseguran que a estas horas Raúl debe estar echándose la siesta.

Y bueno, después de haber criticado algo que seguramente yo no sería capaz de hacer mejor, les emplazo a estar atentos a nuevas aventuras blogueras.

sábado, 25 de agosto de 2007

QUE VIVAN LAS 3D.


Ay, agosto, uno se descentra entre idas y venidas y demás cosas. Después de un mes sin poner nada vuelvo a ir a lo cómodo y pongo un par de vídeos, a ver si cuando el verano vaya acabando vuelvo a la normalidad.
Pues bien, todo buen fricazo de Star Wars sabrá que el bueno de Lucas está preparando unas series sobre Star Wars, una de imagen real y otra en 3D. De momento ya hace tiempo que tenemos el trailer de la última: Las Guerras Clon.


Como veis el estilo es igual que la de dibujos, de la que pongo el trailer por si no la conocéis (qué pena me dáis).


Y siguiendo con la animación 3D, recientemente he visto TMNT (Tortugas Ninja Jóvenes Mutantes) y he de decir que es la mejor película de animación que he visto desde Toy Story. Bueno, quizá no, pero me pareció muy buena. Flojea en la parte del humor, que aunque no da vergüenza ajena, que es lo peor que puede pasar, tampoco te arranca carcajadas (excepto al final con algo que hace Michellangelo). Por lo demás es perfecta, entretenidísima, unas peleas de la ho$%a y un duelo increíblemente emotivo entre no os digo quién, que ya podía haberlo hecho así el bueno de Lucas con Anakin y Obi Wan en el episodio III, porque a aquel duelo se lo comieron los efectos digitales, prácticamente como a toda esa trilogía.
Lo que me ha fastidiado es que la hayan estrenado mucho más tarde que en USA-no-hay-gusa y encima que no haya llegado a Zamora. Si es que los programas P2P son el mejor invento de la historia. Que haya colas infinitas para ver la de Los Simpson y que esta pase desapercibida me parece flipante. Lo que debe ser eso de ser millonario.

sábado, 28 de julio de 2007

TEASER DE "THE DARK KNIGHT"

Pues bueno, sí, segunda entrada del día y sí, otra vez Batman. Si siguen saliendo tantas novedades voy a estar así todo el año. 2008 se presenta interesante en lo que a cine se refiere.
Hoy toca el esperado teaser de The Dark Night, aprovechad para verlo que seguramente no tarden en quitarlo. Abajo pongo la transcripción, que no entiendo lo suficiente como para atreverme a poner una traducción. Si alguien quiere hacerlo adelante, sobre todo si ya está en los cines españoles, que no lo se. Decían que iba con la copia de los Simpson, película que paso de ver. Os pongo también un enlace a una página con una imagen nueva de Joker y Maggie Gyllyye... estooo... la nueva Rachel: Navaja.

Batman: I knew the mob wouldn’t go down without a fight. But this is different. They crossed the line.

Alfred: You crossed the line first sir. You hammered them. And in their desperation they turned to a man they didn’t fully understand. Some men aren’t looking for anything logical. They can’t be bought bullied reasoned or negotiated with. Some men just want to watch the world burn.

Joker: Starting tonight, people will die. I’m a man of my word. Hoohoohehehehahahaha.

viernes, 27 de julio de 2007

¡ES SU MALDITA SOCIA!

Sorpresas sobre Indiana Jones en el Comic-Con.


¿Alguien sabe leer los labios?.

sábado, 21 de julio de 2007

¡¡SHINING!!

Esto de Youtube es malísimo para los blogs, uno se hace perezoso para escribir, aunque es lo mejor para los que dejáis de leer en el primer párrafo. Pero es que los vídeos que he encontrado hoy (o hace una semana, depende de cuándo me dé por publicar esto) lo merecen. Seguramente ya los hayáis visto, porque han salido hasta en el telediario (de Antena 3, como no). En ellos vemos la importancia del montaje (ese aspecto del cine que critican vuestros amigos pedantes para parecer más cools). Son trailers de películas que conocemos todos, pero montados de tal manera que parece que tratan de otra cosa.

¿Pasasteis miedo con Dos tontos muy tontos?, ¿no?, quizá debáis ver este trailer:



¿Recordáis aquella comedia romántica de Jack Nicholson llamada Resplandor?:


Después de ver el siguiente trailer no contrataría a Mary Poppins de niñera:


¿Brockeback Mountain?, eso ya se hizo con Top Gun:


Me encantó esa comedia gamberra de Coppola, Apocalypse Now:


Atentos a lo que le dice el golosón de Cedric a Harry:

jueves, 12 de julio de 2007

SALVAD A BATMAN FOREVER


Otra entrada sobre el murciélago, sabíais que ocurriría tarde o temprano, y sabéis que no será la última.
Hoy voy a hablar de Batman Forever, una película que según mi opinión, se vio empañada por la cacho cagada que fue Batman y Robin. Porque demonios, me gusta Batman Forever, el problema es que como también la dirigió Joel Schumacher metemos a las dos en el mismo saco.
Si mis cálculos son correctos la vi en el cine cuando tenía 11 años y me encantó, de echo creo que fue la primera película de Batman que ví. A partir de aquel día me entró la Bat-fiebre, me hice con el batmovil, la batlancha (a través de mi hermano, ya que pa' estas cosas eramos y somos una sociedad) y los muñecos de la serie de animación, primero de Robin (por aquel entonces me gustaba), luego de Mr. Freeze y finalmente el de Batman. De este último siempre me fastidió no encontrar uno completamente negro o por lo menos gris como en los comics y los dibujos, siempre los hacían con colorines, los fabricantes de juguetes se piensan que los niños son gilipollas.
Pero a lo que iba, a continuación algunas razones por las que me gusta Batman Forever, en forma de lista, que siempre será más cómodo de leer:
  • La historia no es mala, Bruce Wayne preguntándose si merece la pena seguir siendo Batman e intentando disuadir a Dick Grayson de seguir sus pasos. Batman y Robin no tiene nada de esto, sólo van a por el gobernador de California y punto.
  • Gracias a Dios Robin no es un chavalín de 11 o 12 años como en los comics. A parte de sus colorines y su verborrea siempre he odiado que un tío adulto como Batman saque a un crío por ahí a zurrarse con criminales.
  • Batman es el tío serio y misterioso de siempre. Cierto que hay un momento en que sonríe, pero lo hace cuando se supone que no le ve nadie. Por el contrario que en Batman y Robin, aquí se presenta en una fiesta solo para zurrar a los malos, y se va sin pagar con la bat-tarjeta.
  • Las peleas están bastante mejor que en las de Tim Burton, en las que Michael Keaton casi no se podía mover con los kilos de látex rígido que tenía encima. Es una de las cosas en las que flojeaban las de Burton, los villanos eran más protagonistas que él.
  • Ya se que muchos lo odiáis, pero yo considero a Jim Carrey uno de los tíos más graciosos del planeta. Cierto que en esta película hace de sí mismo y que su personaje de Enigma no es muy fiel al original, pero demonios, ¿acaso el Pingüino de Burton lo era?, ¿desde cuándo es un bicho asqueroso que vive en las alcantarillas?. Y que conste que ese look repugnante que le dio Burton a Batman Vuelve me mola mucho.
  • Puede que tenga muchas fantasmadas, como el batmóvil subiendo por la pared, la isla de Enigma, Alfred confeccionando trajes de látex en tiempo record... pero vamos, los comics están llenos de fantasmadas más gordas. Y por supuesto, las de Burton también: el paraguas-helicóptero del Pingüino, el pistolón de Joker... Si no podemos meter fantasmadas en las películas, ¿dónde lo hacemos?.
  • El asilo Arkham mola. Incluso me parece mejor que el de Batman Begins, que al hacerla tan hiperrealista se quedó en un edificio normal y corriente.

Aunque no os guste la película no me negaréis que esta canción mola.

Claro, que también tiene cosas que no me gustan mucho:
  • Dos Caras parece Joker, es como si Tommy Lee Jones se limitara a imitar a Jack Nicholson. Yo no es que sea un superexperto en los cómics de Batman, pero aún así juraría que Dos Caras es un tío amargado, no uno que se descojona de sus propias gracietas.
  • El origen de Dos Caras lo vemos en menos de un minuto y por televisión. ¿Y qué demonios pinta Batman en un juicio?.
  • A Dick Grayson como Robin sólo lo vemos zurrar a Dos Caras, no hace mucho más.
  • Keaton era un Bruce Wayne despistado, Bale un chuleta sinvergüenza, Kilmer es un tío normal, ni frío ni calor.
  • La escena en la que Dos Caras enseña a Enigma a pegar a un tío. ¿Por qué no se mueven esos seguratas?, eso siempre me inquietó.
En definitiva, no es una obra maestra, claro que no, pero a mi me gusta verla. No la considero tan alejada de las de Burton, que creo que solo están un poco por encima de esta. Con Begins no la comparo porque ya sabéis lo que pienso de ella.
Y ya que estamos en el tema, a ver si consigo Batman y Robin en el bazar de Villamula y hago otra saga de artículos destripapelis.

jueves, 5 de julio de 2007

A LA GUITARRA, TOM WILSON

Entrada relativamente corta, que la gente en verano anda revolucionada y tampoco tendrán tiempo y ganas de leer, yo tampoco de escribir.
A lo mejor muchos no sabéis quién es Tom Wilson, pero si os digo que martirizó a Marty McFly durante las tres películas de Regreso al Futuro diréis: ¡aaaah, claro!. Por supuesto, estoy hablando de Biff, Griff y Buford "Perro Rabioso" Tannen. Los que aún no sepáis de lo que hablo no se a que esperáis para ver las películas, porque ir por ahí sin haberlas visto es como andar sin pulmones.
Pues resulta que cuando Tom Wilson no está buscando a ese macarra de Levis Strauss, quitando estiércol de su coche o robando almanaques deportivos, se dedica a hacer monólogos de humor acompañado de una guitarra. En Youtube he encontrado dos, en el primero habla sobre esos pesados que le preguntan cosas de Regreso al Futuro. El segundo es una canción que habla de su amor hacia cierta persona de una manera un tanto peculiar. Debajo de cada uno he puesto la traducción, y como yo solo he estudiado inglés a nivel colegio-instituto, el que lo entienda mejor que no dude en corregirme. Creo que está más o menos bien porque encontré las letras escritas en inglés, me fallan algunas frases hechas.

Cuando vuelo en un avión o voy por la calle
hay mucha gente que me gustaría conocer
me dan la mano y nunca me preguntan mi nombre
y empiezan a preguntarme siempre lo mismo.
Ey, ¿cómo es Michael J. Fox?.
Es majo.
¿cómo es Michael J. Fox?.
Un tío majo.
¿cómo es Michael J. Fox?.
Es un alien.
¡Por favor dejad de hacerme esa pregunta!.
Fui al bar mitzvah de mi sobrino Josh,
No soy judío pero me gusta almorzar,
me puse el
yarmulke (gorro judío) y empecé a rezar,
cuando el rabino se inclinó y le oí decir:
Ey, ¿el estiércol era de verdad?
No, no lo era.
¿el estiércol era de verdad?
No.
¿el estiércol era de verdad?
¡Es una película!
¡Por favor dejad de hacerme esa pregunta!
¿Podemos hacerte una foto?, vamos, se guay.
¿Podrías llamar caraculo a mi amigo en su contestador automático?
Ey, preguntas, preguntas, me aturden la cabeza.
Fui a mi médico y mi médico dijo:
Ey, ¿qué hace un "key grip"?
Coloca las luces.
¿Qué hace el "best boy"?
Ayuda al "key grip"
¿Qué hace un productor?
No lo se.
¡Dejad de hacerme esa pregunta!
¿Soléis reuniros?
No, no lo hacemos.
¿Cómo es Crispin Glover?
Nunca hablé con él.
¿Regreso al Futuro 4?
No va a pasar.
¡Dejad de hacerme esa pregunta!
¿Cuál es el famoso más majo que conoces?
Adam Sandler.
¿Cuál es el mayor capullo?
Gary Busey.
¿Cuánto dinero ganas?
Más que tú.
¡Dejad de hacerme esa pregunta!.


Tiene un largo pelo rubio que le cae por la espalda
unos bellos ojos azules, eso es un hecho
Su nariz es perfecta y su sonrisa resplandece
Parece una modelo de revista.
Mete su cuerpo adolescente en una diminuta camiseta
Puedes ver su ombligo bajo su corta camiseta púrpura
Es una belleza californiana que puede parar el show
pero hay algo colegas que debéis saber...
¡Es mi hija!
De verdad, es mi hija.
Tócala, hazle daño o hazle sentir triste,
y yo te haré el doble de daño.
Soy esa clase de tío que le gusta divertirse
beber litros de alcohol y abrillantar mi pistola
Si quieres divertirte con mi gatita,
quizá te mate con un bate de béisbol.
Tengo una palanca, tengo un cuchillo jamonero, tengo un hacha tío,
pero venga, vamos a admitirlo, podría matarte con mis propias manos.
Si te pillo haciendo manitas con ella ya se lo que hacer,
te daré una patada tan grande que te podría llevar de zapato.
Yeah, yeah, es mi hija.
Es mi hija.
Te atacaré por sorpresa en tu habitación donde tu mamá te hace la cama
Cogeré ese estúpido collar de surfero y te daré con él en la cabeza.
Ven a cenar y conozcámonos amigablemente,
pero recuerda coleguita, esta canción no es un chiste.
Steam roller
(pipa para marihuana) baby, va a rodar sobre ti.

Buf, esa última frase no sabía como hilarla, malditos juegos de palabras.