Durante el descanso de una jornada de siega, un trabajador portugués estaba colgándose de las ramas de un árbol para divertir a la gente, cuando en un momento desafortunado se soltó de las ramas dando con las costillas en el suelo. Mi abuelo le preguntó si se había hecho daño, a lo que el portugués respondió: ¡¡¡Me cago en La Luna!!!.

viernes, 26 de diciembre de 2008

LOS MISTERIOS DE VICTOR SANCIPRIAN III (El Espíritu Navideño).

Ya estamos metidos de lleno en las fechas más mágicas del año (si no contamos la apertura del año fiscal) y el mundo se llena del llamado Espíritu Navideño. Pero, ¿qué es este ente que provoca que agarrados ancianos con chistera ablanden su corazón y le den un penique a huérfanos con tos y gorras remendadas?. Como no podía ser de otro modo, nuestro más apreciado colaborador, JJ Benítez, nos trae algunas respuestas en un apasionante reportaje.

JJ celebrando la nochevieja con los colegas.

La historia del Espíritu Navideño comienza en 1653 en un pueblo de la Italia boreal llamado Coglioncilli. Allí, la familia Navidegnio llevaba décadas exportando pinos nevados para usar como árboles de navidad en todo el mundo. Pero aconteció que ese año, en el día de Nochebuena, una banda de motoristas atacó la plantación de los Navidegnio, vertiendo gasoil en cada árbol y prendiéndoles fuego. Se perdieron más del 80% y se derritió más del 95% de la nieve. El negocio estaba perdido.

Motocicleta del siglo XVII en un yacimiento de la costa Italiana.

La mayoría de los miembros de la familia y algún empleado consiguieron trabajo en la industria del mazapán, pero esto no era suficiente para Giusseppe, el más joven de la familia, que pronto montó en su mula para buscar venganza.
Giusseppe encontró a los motoristas en una famosa cantina de carretera de la época, pero cuando se disponía a acabar con la vida de uno ellos, el líder de la banda le golpeó por la espalda con un bastón de navidad, provocándole una contusión que en unos minutos acabó con su vida.

El bastón navideño fue un arma muy común desde el siglo X al XVII aprox.

Se dice que desde entonces, el espíritu de Giusseppe, viendo que la venganza es un error, vuelve cada navidad para llenar los corazones de la gente con amor y bondad, para que así su desgracia no se pueda repetir. En un principio se le llamó el Espíritu de Navidegnio, para a lo largo de los años derivar en el actual "Espíritu Navideño" o como lo llaman en Francia: "L'Spiritû de l'Amour®".
Yo mismo he ido varias veces al lugar donde hace más de 300 años estos despiadados motoristas acabaron con la vida de Giusseppe, y me he encontrado con no pocas sorpresas. En el lugar que antaño se levantaba la cantina, existe hoy en día una fábrica de calcetines. Calcetines y el Espíritu Navideño, esto no podía ser una coincidencia.
Los amables dueños de la fábrica me permitieron fotografiar varias muestras de sus calcetines y me encontré algo que me dejó el culo hecho Pepsicola:
Esto es una foto normal de los calcetines, nada extraño ¿cierto?, pero observen la siguiente imagen tomada a los mismos calcetines con una cámara ectoplasmática:


Efectivamente, se observan altos índices navideños por todos los calcetines. Pero esto no ocurre sólo en ese lugar. Aunque en menor medida, he conseguido otras imágenes parecidas a lo largo del globo, como la siguiente, tomada en Utterbratten, Alemania.

Pino fotografiado con una cámara normal y a continuación con una ectoplasmática.

¿Realmente esta explosión de bellos adornos y buenos sentimientos se debe al espíritu de un italiano asesinado por motoristas del siglo XVII?. Resulta difícil de creer, sobre todo habiendo explicaciones más sencillas. La que yo propongo es la más válida y convincente: todo apunta a que es algo que provocan los extraterrestres, porque como llevo demostrando años en mis investigaciones, el ser humano no sabe ni hacer la o con un canuto.

Desde aquí agradecemos a JJ una vez más su colaboración y deseamos a todos nuestros lectores (los cinco) que el Espíritu Navideño les posea y que a ser posible les dure todo el año, aunque eso ya no depende del bueno de Giusseppe me temo.

domingo, 21 de diciembre de 2008

JCVD


No, esas siglas no son las de la conocida marca de cintas VHS que usábais para grabar la película del Plus el viernes a las 22:00 y que "sin daros cuenta" se quedaba grabando "cosas" que ponían más entrada la madrugada.
JCVD son las siglas de uno de los ídolos de este blog: Jean Claude Van Damme. (Podéis encontrar mi absurdo análisis de Bloodsport en tres partes aquí, aquí y aquí).
Pero JCVD también es el nombre de la última y por ahora mejor película del belga.
La historia es una especie de biopic ficticio, en la que nos cuentan en forma de tragicomedia, cómo el amigo Vandurrias se ve desesperado ante la pérdida de la custodia de su hija. A través de la historia se nos muestra el Van Damme humano, un Van Damme en el mundo real, en el que una patada de kárate no te convierte en un héroe, pero ser famoso te convierte en culpable.
A parte de que me ha encantado la historia (es ya sin duda una de mis tres películas favoritas de este año junto a Dark Knight y 3:10 to Yuma), lo que de verdad me ha llamado la atención es la MAGISTRAL, sí, sí, con mayúsculas, MAGISTRAL interpretación de Van Damme. Que no, que no lo digo con ironía. El tio se calza un soliloquio, aparte de otros grandes momentos, digno de nominación al Oscar, de hecho, hay muchas actuaciones premiadas y sobre todo nominadas que están por debajo de esta. Claro, podemos pensar que es muy fácil, porque se interpreta a sí mismo y habla de algunas cosas que le han pasado de verdad, pero ¿sería cualquiera capaz de hacerlo igual delante de las cámaras?. Me juego lo que sea a que con Steven Seagal no habría sido lo mismo.
Yo me he quedado plenamente convencido de que si se le diese la oportunidad fuera de la acción y del mercado del DVD, podría hacer algo, si no grande, por lo menos decente. Yo si fuese director le daría la oportunidad. Quién sabe, quizá Quentin "Resucitamuertos" Tarantino se atreva.


Vedla en versión original por Dios y por La Virgen.

En definitiva, que si podéis, vedla, porque tiene risas, tiene llantos y tiene la emoción que sólo dan las buenas películas.

lunes, 27 de octubre de 2008

TEMBLAD ANTE EL ATROZ THEREMIN

¿Qué es, qué es, hay luces de color, qué es, parece... ¡una mierda de instrumento!.

No, un theremín no es una infusión de los años 60 para abrir el apetito, sino que se trata del primer sintetizador de la historia. Creado por el ruso Lev Serguéievich Termen (como si os digo Perico el de los Palotes ¿a que sí?), es famoso por ser el instrumento con el que creaban los efectos de sonido en las películas antiguas de ciencia ficción (sobre todo para cosas flotantes).
Hasta ahí perfecto, nada que objetar, pero ¿qué pasa si lo usamos como instrumento musical?. Pues veréis, hay quien compara al theremin con el violonchelo, y tienen razón, siempre que las cuerdas estén hechas de tripas de gato y el gato siga vivo. Porque en mi opinión, este aparato es...

¡EL PEOR INSTRUMENTO DE LA HISTORIA!

Pero es mejor que os forjéis vuestra propia opinión con este vídeo:


Es como si el propio Mario tararease la canción mientras Bowser le retuerce sus atributos de fontanero.

A mi me recuerda a Florence Foster Jenkins, conocida por ser la peor cantante de ópera de la historia, en este enlace podéis escuchar su maravillosa voz.
Una prueba de lo horrible que es este instrumento, es que lo usan en la apertura de los capítulos de Halloween de los Simpson, lo que nos indica que efectivamente, su terrorífico sonido se suele asociar al miedo.
Pero, ¿cómo funciona este chisme ideado por Lucifer, príncipe de las tinieblas, bajo el ya mencionado pseudónimo ruso?.

Instrumentos de la familia del theremin.

El theremin se compone de una caja con dos antenas, una recta y apuntando hacia arriba (como las expectativas de Serguéievich con el sonido de este instrumento) y otra horizontal y retorcida (como el sonido que acabó consiguiendo). Para tocarlo, hay que acercar y alejar las manos a las antenas pero sin tocarlo. Efectivamente, para tocarlo no hay que tocarlo, esperemos que la destrucción causada por esta paradoja solo se localice en nuestro universo.
La antena horizontal sirve para controlar el volumen: cuanto más cerca pongas la mano, más baja el volumen, así que por el bien de nuestros oídos, conviene ponerla muy muy cerca.
La antena vertical sirve para controlar la frecuencia: cuanto más cerca esté la mano de la misma, más frecuentes serán los abucheos de los que tengan el suficiente estómago de quedarse a escucharlo.


Sí queréis engañar a vuestras amistades haciéndoles creer que tocáis Don't Worry be Happy con pedos, el theremín es vuestro instrumento.

Puede que con esta entrada me granjee el odio de la gran comunidad de fans que tiene este instrumento, pero desde aquí les pido que no me guarden rencor, sólo he querido plasmar mi opinión con algo de humor y les pido disculpas si les he ofendido, de verdad que respeto su afición a escuchar instrumentos que suenan como si estuviesen capando a un gorrino.
Si queréis saber algo más del theremín, consultad esta página.

domingo, 12 de octubre de 2008

FLIPA, FLIPA CON LA SEXTA Y EL BRUCE WILLIS Y SU PUTA MADRE

Hola mequetrefes, ¿qué tal estáis pasando este día del desfile de los soldaditos?. Supongo que durmiendo, que es mucho más divertido que ver ese coñazo. Sí, por una vez estoy de acuerdo con el bueno de Mariano, y es curioso que para una vez que un político dice la verdad se le despelleje. Si nos mienten, mal y si nos dicen la verdad, mal también, ¡ay!, qué difícil es ser político y pagar el colegio privado de los niños...
Pues para quitaros el mal sabor de boca de tanto fusil en movimiento (¿cuándo se hará el dia del trabajador autónomo en el que panaderos desfilen con baguetes al hombro?), os traigo una gran noticia... aunque puede que al final no sea tan grande...
¡Deja de divagar y ve al grano!, diréis, OK, OK, a ver, decidme quién se ha colado en la siguiente foto:

Tic
Toc
Tic
Toc

Los que hayáis visto la tele ayer seguramente ya lo sabréis: ¡El Borja y el Josebas se van a La Sexta! (¡arriba Basauri!).


¡Flipa, flipa, han pasado de tener que recortar diálogos de las películas de Bruce Willis a que el propio Ramón Langa les doble las frases!

Pues sí, el próximo domingo los chicos de Qué vida más triste debutan en la televisión. Supongo que ahora los capítulos durarán más, lo que cambiará un poco el estilo, pero yo espero que sigan teniendo los mismos dilemas, con vórtices que tragan pantuflas y virus que se extienden por todo Basauri, pero eso sí, ¡que metan más orcos!.


Go, go Power Rangers!

No os tengo que repetir que si nunca los habéis visto entréis en su web, ¡que los capítulos se pueden ver gratis!.


¡A lo screener!



sábado, 27 de septiembre de 2008

HIPOCRESÍA NACIONAL

Entrada algo desactualizada, pero así soy yo, no voy con el ritmo del mundo.
Supongo que habréis oído hablar en pasadas semanas del Toro de La Vega de Tordesillas. Bueno, los que hayáis estado metidos debajo de una piedra, entrad aquí a informaros. El caso es que me llamó la atención cómo los partidarios de las corridas de toros intentaban desmarcarse de estos "festejos" diciendo que lo suyo no tenía nada que ver con el Toro de La Vega, así que se me ocurrió la siguiente viñeta, a ver qué os parece:

Si hacéis clic se ve más grande y más mejor de la muerte.

(EDITADO) En esta entrada borré un comentario de un troll de las cavernas sevillano que con insultos (cómo no), me decía que por qué le puse "acento andaluz" al picador. Pues bien, cualquiera con dos dedos de frente se daría cuenta de que el de este caso es un castellano mal hablado que no pretende ser andaluz, porque yo no identifico tener acento con hablar mal ,a no ser que decir palabras como "entabía" en vez de "todavía" se consideren acento. Ahora, que si el troll era un paleto que no sabe hablar, lógicamente le parece que su acento es como este. Pero desde luego, el de los andaluces inteligentes no, que hay muchos, a pesar de que este paisano suyo vaya por ahí dándoles mala fama.

sábado, 13 de septiembre de 2008

DARK KNIGHT

Por fin llegó el día tan esperado por mis cuatro lectores, ¡mi entrada sobre la última película del murciélago!. No hace falta que os repita que yo cuando hablo de una película la DESTRIPO a fondo, así que si no la habéis visto... ¡deberían esterilizaros!, mira que no haberla visto aún...

Antes de empezar quisiera dar un premio Bostarega (los del pueblo sabréis lo que es) a los encargados del doblaje, por cagarla bien cagada con la voz de robot que le han puesto a Batman, porque no, no la tiene en versión original, amén de por las siempre presentes traducciones innecesarias que cambian el sentido de las frases. Gracias de verdad por ayudarme a confirmar que si puedo no vuelvo a ver una película doblada.
Ahora podría ponerme a escribir sobre lo grandioso que está Heath Ledger (nominación al Oscar por lo menos please), la gratísima sorpresa que ha sido Aaron Eckhart como Harvey\Dos Caras, lo bien que ha adaptado Nolan la naturaleza del amigo Dent a su visión realista, o las reflexiones que plantea la película (grandioso el momento en que Joker dice que si un convoy de soldados va a explotar nadie se altera porque forma parte de lo previsto, pero que si amenaza con matar a un simple alcalde, todo el mundo se vuelve loco... ¿Alguien más pensó en el accidente de avión en Madrid y la posterior histeria colectiva?. Sin embargo cada año muere mucha más gente en accidentes de tráfico y nadie parece alterarse). Pero no, todo eso ya lo han hecho otros, así que hoy voy a hacer algo diferente, algo gilipollesco que se me ha ocurrido, que no es otra cosa que mostraros los momentos de la película inspirados en los comics. Al igual que en los trabajos del colegio, algunas comparaciones van a ser cogidas por los pelos o muy forzadas, pero ya conocíais mis ardides cuando entrasteis aquí. También se me escapará alguna referencia, pero para eso tenéis los comentarios, ¡que no me he leído todos los comics copón!.

"EL REGRESO DEL CABALLERO OSCURO"

El cómic de Frank Miller nos mostraba a un grupo de jóvenes que se denominaban a sí mismos "los Hijos de Batman" y se dedicaban a castigar el crimen de manera brutal. Esta idea la usan en Dark Knight para introducir los imitadores de Batman.



"EL LARGO HALLOWEEN" Y "DARK VICTORY"

Varios elementos son cogidos de estas dos historias (ni se os ocurra leer Dark Victory antes que el Largo Halloween): La alianza Gordon-Batman-Dent, los "freaks" de Gotham comiéndole terreno a la mafia, e incluso la escena de la montaña de dinero ardiendo.


"LA BROMA ASESINA"

El interrogatorio del Joker por parte de Batman se ve claramente extraído de aquí, aunque en el cómic nos espera una sorpresa. También la idea del Joker de demostrar que hasta la persona más cuerda se puede volver loca con un día horrible es tomada para expresar la locura de Dent.


"BATMAN Nº1" Y "EL HOMBRE QUE RÍE"

Estos dos comics van juntos ya que el segundo es un remake del primero. En "Batman nº1" vemos la primera aparición del Joker (que no de Batman, que apareció en el nº27 de Detective Comics). En él, el payaso anuncia por la radio (en "El hombre que ríe" lo hace por la tele) que va a asesinar a varias personalidades de Gotham, algo parecido a lo que ocurre en la película con la jueza, el comisario Loeb y Harvey Dent.
Otro parecido es que en este cómic Joker se disfraza de policía, como también ocurre en la película.Pero ahí no acaba la cosa, porque en el cómic, Joker también cae al vacío desde un edificio en construcción y es salvado por Batman en el último momento.

Otro aspecto curioso es que hay una viñeta en la que el Joker guarda un gran parecido con la versión de Christopher Nolan, con ojeras negras y todo.


"WAR"

Esta comparación es la más cogida por los pelos. Tanto en este cómic como en la película podemos ver las múltiples cicatrices de Bruce Wayne. Seguramente ocurra en cientos de comics, pero es que este me lo leí el otro día, hohohoho.


Y eso es todo lo que he encontrado niños y niñas, monos, culebras y guepardos. Para terminar os recomiendo leer todos estos comics, que son de lo mejor del murciélago. Habría que añadir "Año Uno" de Frank Miller, que fue de donde sacaron bastantes ideas para "Batman Begins".

sábado, 6 de septiembre de 2008

EL CHEGUE VARA

Vuelvo al mundo bloguero después de un verano apestoso (quitando los baños en las gélidas aguas del Tuela), porque no voy a dejar que la vida se interponga en mi vida.

Y mientras preparo entradas que merezcan la pena, y aprovechando el estreno de la nueva película de Benicio "Four Fingers" Del Toro, aquí os dejo una reflexión sobre el Che Guevara o como yo pensaba de pequeño que se llamaba: "El Chegue Vara" (sí, ríete, pero tú con 7 años no sabías ni quién era).


Olvidémonos de la confrontación entre los que lo consideran un héroe y los que creen que no era mejor que la gente contra la que luchaba. Para eso habría que estudiar su vida a fondo y comprender la situación del mundo en esa década (eso me lo reservo para cuando mi hermano acabe la carrera).
Así que hoy la pregunta es: ¿Qué pensaría el bueno de Ernesto, el gran paradigma de la izquierda, si se hubiese visto convertido en un producto de merchandising?, (admítelo joven universitario aristohippie, lo es).
Espero encendidos comentarios amenazándome.

sábado, 28 de junio de 2008

LAS AVENTURAS DEL PEQUEÑO BATMAN

Comenzamos con las entradas veraniegas, esas con poca letra, porque el ordenador suelta mucho calor y al final acabo sudando como si hubiese corrido 100 metros. Sí, habéis oído bien, dado a mi baja forma física, correr 100 metros se me hace un suplicio. ¿Veis lo que decía?, el calor hace que mis chistes sean aún peores que antes, que ya es decir.
Hoy, y aprovechando la inminente llegada del Caballero Oscuro a los cines, os traigo un corto basado en la serie de Batman de los 60, pero, ¡protagonizado por niños!.
Está en inglés, pero da igual, son graciosos de todas maneras los jodíos. Si pegáis el oído algo sacaréis.






viernes, 20 de junio de 2008

SEGUNDO AVISO A LOUXEIROS

El pasado martes (creo que fue martes) pusieron en la 2 un reportaje en el que salía nuestro recordado Horacio. Después de pelearme con el Fraps, After Effects y demás, he conseguido sacar de la web de RTVE el trozo donde salían él y unas cuantas imágenes del pueblo.
A veces se ve algo a tirones por culpa de mi destartalado ordenador, disculpadme por ello.


Horacio
Cargado por leteset


Hay gente que no debería morir nunca, al menos sin su propio consentimiento.
El reportaje entero estará en la web de RTVE durante unos días. Buscadlo por "Cuadernos de Paso".

jueves, 12 de junio de 2008

KILLING GLOVES

¿Conocéis Worth1000?. Se trata de una página sobre fotografía (principalmente) en la que cada día proponen un concurso de Photoshop sobre un tema determinado y en dos días tienes que enviar tu imagen para que los usuarios la voten. Seguramente visteis en las noticias el concurso que convocaron sobre el Papa.
Pues bien, después de enviar un par de ellas, hace unos días conseguí una copa de bronce (¡yeee, aplause!), es decir, quedé tercero, aunque moralmente fui quinto debido a un sistema de créditos que tienen. Para ganar "oficialmente" tienes que pagar unos créditos o que te patrocinen. Al registrarte te dan 10 y luego si quieres más tienes que pagar o ganar en las entradas. Si no pagas, las imágenes siguen estando ahí, pero no te consta en las estadísticas. Aunque para hacerlo por diversión es más que suficiente. Además, si quedas en buenos puestos es más probable que alguien te patrocine si no tienes créditos, aunque no sé hasta qué punto la gente patrocina a los demás.
Bueno, la imagen que envié es esta:

Haced clic en ella para verla a lo grande ¡o idos al infierno!

El tema era sobre prendas de ropa que se revelan contra sus amos. La foto en realidad no es muy difícil de hacer y además yo la compliqué más porque tuve que hacerme la foto a mi mismo (el Profesor Cornucopia estaba por ahí investigando nuevas especies de monos titi). ¡Ah! y no, el traje no es mi cuerpo, ya sabéis que antes muerto que con corbata.
Los que estéis empezando podéis encontrar en la susodicha página concursos para principiantes mu' ricos. Ah y recordad mi consejo: ¡Para eliminar elementos de las fotos dejad el tampón de clonar como último recurso!, ay... que luego me dejáis los fondos que parecen las imágenes del Ojo Mágico...

miércoles, 4 de junio de 2008

¡AVISO A LOUXEIROS!

¡Louxeiros!, se sempre quixesteis saber onde carallo estaba ese prado onde vosos pais ou vosos avós decian que iban descalzos coas vacas, o se sempre anhelasteis localizar Rebordelo sen camiñar varios kilómetros entre xestas e silvaredos (nos o ficemos e case morremos no intento), estadeis de enhoraboa. (Que me disculpen los galego-parlantes mi osada introducción en su idioma).
El caso es que Xavier tuvo la idea en su blog de recopilar los topónimos de Brumoso aka Val dos Marcos para que no se pierdan. Yo le sugerí marcar los lugares en un mapa de Google que creé, y así lo hicimos. Ahí abajo podéis verlo, y si queréis el enlace directo, es este.


Ver mapa más grande
Dadle al + para hacer zoom

Los que más "estacas" pusieron fueron Xavier y o Xabrés da Teixeira. De momento van 122 lugares. Si algún atrevido piensa que todavía queda alguno por poner, que se haga una cuenta de Google con su correo habitual (si no la tiene ya) y que me lo envíe a denguelstudios(arroba)gmail.com para que pueda invitarle como colaborador.
Ahora solo queda saber cómo decirles a los de Google que el pueblo no se llama San Cibrián...

domingo, 1 de junio de 2008

INDIANA JONES Y LOS QUISQUILLOSOS MALDITOS

Grandiosa, esa es la palabra. Vale, admito que quizá El Reino de la Calavera de Cristal sea la menos buena, pero sigue teniendo los elementos que hacen de esta saga una leyenda. A continuación voy a destripar muchas cosas, así que el que no la haya visto que no siga. Yo es que no se hablar de una película sin destriparla, porque sigo siendo ese niño que comentaba con los amigos las películas con la mítica frase de "y viste cuando..."
En principio no quería ponerme a defenderla, porque al fin y al cabo no voy a cambiar la opinión de la gente a la que no le gustó y tampoco quiero. La película ya está hecha, así que yo la voy a seguir disfrutando sin necesidad de que le guste a los demás. Pero es que hay por ahí comentarios que claman al cielo.
De los más chocantes son los que dicen que los villanos tenían que haber sido Nazis otra vez... Ciertamente, a finales de los 50 la población nazi estaba en auge, los había a la vuelta de todas las esquinas y nada era lo que parecía... En fin. ¿Cómo decís?, ¿que para que salgan nazis se podía haber ambientado en los 30-40?, ¿y cómo explicáis que Indy envejezca tanto en un par de años?, ¿el tabaco quizá?.

Los malos tenían que haber sido estos.

Luego está el tema de los aliens, que a mi me ha parecido perfecto, pero que por alguna extraña razón, a la gente le parece absurdo... pero vamos a ver... ¿acaso me estáis contando que es más razonable el poder divino del Arca, las piedras Shankara y el Grial?. ¿No es más realista que existan unos seres con una tecnología más avanzada que la nuestra?. El final de esta película no es más que el final de la 1ª y 3ª a gran escala. Un poder que fulmina al villano por su avaricia.
El sacar aliens no obedece a otra cosa más que a que estaban de moda por aquel entonces, al igual que en los 30 lo estaban los objétos místicos.
También está el tema de las fantasmadas: criticar las fantasmadas de esta y no las de las anteriores es absurdo. ¿Recordáis el avión dentro del túnel en La Ultima Cruzada?. También invito a quien quiera a que me explique la utilidad minera de la montaña rusa del Templo Maldito. ¿Cómo hacen para que los carros suban y bajen cuestas sin ningún tipo de tracción?, ¿qué sentido tienen los cortes de la vía aparte de que los protagonistas hagan un salto espectacular?, ¿realmente alguien se puede creer que los mineros empujan por ahí los carros?, no, ¡es entretenimiento puro y duro igual que lo de caer por tres cataratas y sobrevivir! (ah, y ese vehículo anfibio existió de verdad por si teníais dudas). ¿Lo de la nevera?, habría que ver qué es más probable, sobrevivir a una explosión nuclear metido en una nevera o a una caída desde un avión con una lancha hinchable (mientras se hincha).

Avión entrando por un túnel en La Ultima Cruzada. Buuu, abajo los fondos digitales, reivindiquemos los efectos ochenteros con bordes negros.

Lo de los efectos por ordenador no me parece mal, principalmente porque en las otras era lo mismo pero con los efectos de la época. Los que se quejan de ellos habrían criticado el cine sonoro de haber vivido en la época en que apareció. No seamos hipócritas, los CGI cantan mucho menos que los efectos de antaño, el problema es que tipos como Lucas en Star Wars o Peter Jackson con King Kong abusaron de ellos y ahora la gente les tiene tirria. Aunque si que es cierto que los monos sobraban, (los topos del principio no, para que os chinchéis).
La trama no es compleja ni profunda, igual que en las anteriores, porque esto no es El Padrino señoras. Para mí Indiana Jones siempre han sido los detalles, no la trama. Supe que esta película me iba a fascinar sólo con ver cómo se posicionaron los rusos antes de matar a los soldados del Area 51, y la pelea en el bar, y cuando le quitan a Indy los restos de radiación, y la escena de la serpiente, y Mutt mojando el peine en la Coca-Cola, y Mutt robando la cerveza, y Mutt en general, y sobre todo el hecho de que Indy se parece cada vez más a su padre, cosa que mucha gente parece no haber advertido. Cuando decapitan la estatua de Marcus Brody y Mutt se ríe para a continuación borrar la sonrisa al ver la cara de Indy, es un guiño claro a las miradas que se echaban su padre y él en la moto de La Ultima Cruzada.

En definitiva, el único error que han cometido Spielberg y Lucas ha sido tardar tanto en hacerla, porque al pasar 20 años las críticas gruñonas siempre van a salir. Si lo haces igual que antes te dirán que no eres original y si lo haces diferente dirán que te has cargado el espíritu.
Respeto y entiendo a los que no les gusta, pero no a los que la catalogan de mierda. Mierda eran Piratas del Caribe 3 y Superman Returns.
Viva Spielberg y viva Lucas (al que algún día defenderé en un artículo de esas "novias despechadas" que tanto le critican).
Para terminar os dejo con un artículo de Wally Week, de la web de Viruete, donde plasma mejor que yo todo lo que he dicho.

P.D. Se me olvidaba comentar que ya tengo un candidato de esta película para la entrada de los secundarios. Si encuentro alguno más la actualizo.

P.D.2 Aprovecho para decir que el Profesor Cornucopia ha actualizado después de meses. Es que si no lo digo por aquí la gente se piensa que lo ha abandonado.

jueves, 22 de mayo de 2008

EXTRAS OF THE LOST ARK

En muchas películas de Spielberg me ha llamado siempre la atención la fuerte personalidad de los personajes secundarios, como puede ser el caso de Minority Report. Pero hay veces que ese aspecto va más allá y se extiende incluso a los extras.
Para celebrar el estreno de Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal, voy a crear una entrada sobre este fenómeno en las películas clásicas.
En la mayoría de los casos el motivo de que me llamen tanto la atención los extras de estas películas, es que el bueno de Spielberg le da la oportunidad de "actuar" a lugareños del sitio donde están rodando y al no tener ninguna experiencia le dan a su interpretación un aire nunca visto.
Pero no nos entretengamos más y hagamosles un seguimiento:



EN BUSCA DEL ARCA PERDIDA


Muchacho de la manzana.
Aparece en: 00h:14min aprox.
Gran detalle que en una película mediocre no veríamos. Acaba la clase y los alumnos van saliendo, ¿todos? ¡no!, hay uno que espera a salir el último y deja una manzana en la mesa del Dr. Jones. Seguramente sea el pelota de la clase que intenta sobornar a Indy para que le suba la nota. Aunque el pasar tan rápido y sin mirar a la cara al doctor, denota cierta timidez que nos hace pensar en que el muchacho podría tener algo en común con su compañera, la que se escribió "I love you" en los párpados. Una lástima para él que Indiana no le haga ni caso y sea Marcus Brody el que se queda la manzana.

Tibetano de ojos reguleros.
Aparece en: 00h29min aprox.
Este secuaz del torturador Arnold Toht siempre me ha inquietado porque le veía algo raro. Parece tener los ojos rasgados pero no como los de la mayoría de asiáticos ya que posee unos lacrimales exagerados. ¿De qué raza será?, yo creo tener una explicación: posiblemente sea un occidental maquillado por alguna razón, puede que para que pareciese extraño adrede o porque sea un iluminador o algo así haciendo un cameo. Seguro que alguien más fan que yo lo sabe.

Tipo de sonrisa chunga.
Aparece en: 00h:37min aprox.
La peculiaridad de este lugareño aparte de la manera en que se pliegan sus labios y su dentadura poco cuidada, es la manera de sostener el cuchillo con el que amenaza a Marion, con el filo hacia arriba y poniendo la mano en una retorcida postura, lo que verdaderamente nos hace ver que no trama nada bueno. Es destacable la manera en que cae al suelo con los brazos hacia atrás cuando Marion le pega con la sartén, posiblemente uno de los mejores KOs de la historia del cine.

Sirviente del viejo sabio.
Aparece en: 00h:45min aprox.
Sirviente, hijo o hermano, no lo sabemos. Su cualidad es que no sabemos si es un niño o un enano, pero lo que sí está claro es que se parece a Javier Aller, uno de los marcianos de El Milagro de P.Tinto.

Obrero desafortunado.
Aparece en: 01h:20m aprox.
Este pobre hombre es el obrero que cae en el capó del camión cuando éste arrolla un andamio en el que el currela trabajaba con otros hombres (también desafortunados dicho sea de paso). Qué escena tan graciosa ¿verdad?. No tanto si pensamos que no sabemos nada de él una vez que se lanza del camión, ¿sobrevivió?, a Spielberg no parece importarle, ¡pero a mi sí maldita sea!. Su cara de susto y asombro vuelve a mostrarnos una gran actuación, sí señor.


INDIANA JONES Y EL TEMPLO MALDITO

Dan Aykroyd.
Aparece en: 00h:12min aprox.
Quizá no debería meter al gran Dan "Cazafantasma" Aykroyd en la categoría de extras, pero era menester nombrarle dado que hace un papel fugaz y con unos planos lejanos, lo que hace que muy poca gente sepa que sale en esta película. Por si no queda claro, es el hombre que acompaña a nuestros amigos al avión de Lao Che.

Aldeana que se quiere llevar a Short Round (Tapón).
Aparece en: 00h:20min aprox.
No sabemos qué le está diciendo al muchacho, pero parece realmente triste y desesperada por la desaparición de los niños de la aldea, lo que nos hace pensar que o bien es una verdadera actriz, o que de no serlo tiene el potencial para ello. Aunque puede que Spielberg secuestrase de verdad a su hijo (o nieto) para darle realismo a la escena.

Niño huido.
Aparece en: 00h:25min aprox.
Ahora me pongo totalmente serio, porque estamos ante la que quizá es la mejor actuación de toda la película. Este niño realmente te hace pensar que ha pasado por toda una odisea, con su mirada, su manera de trastabillar, de respirar, de recostarse en la piedra para descansar y sobre todo cuando cae en brazos de Indy... Espero que los de Bollywood (el Hollywood de la India pedazo analfabetos) se fijaran en él estos años porque sería una pena que tanto talento se haya perdido. Aunque también podría ser que Spielberg azotase de verdad a la criatura y le hiciese llevarlo a cuestas durante kilómetros para darle realismo a la escena.
Todo lo que se de él es que se llamaba Dharshana Panangala. Desde luego en España no habría tenido mucho éxito con ese apellido tan higiénico.

Comensal de la "Serpiente con sorpresa".
Aparece en: 00h:40min aprox.
Quizá conozcáis el síndrome de la señora mayor, ese síndrome que hace que hombres como Paul McCartney o Pertegaz parezcan señoras a medida que se acercan a la tercera edad. Pues el caso que nos ocupa podría llamarse síndrome de la señora gorda, que es lo que parecería este tipo si no fuese por el bigote. Aunque ahora que lo pienso... señoras gordas con bigote hay unas cuantas.


INDIANA JONES Y LA ULTIMA CRUZADA

Alumnas psicópatas.
Aparecen en: 00h:15min aprox.
De sobra es sabido que Indy las vuelve locas (y locos, no nos engañemos), pero estas parecen estar locas de verdad. De la manera en que lo miran parece que se lo quieran comer ¡literalmente!. La de la izquierda más que enamorada parece cabreada con él, quizá porque no le contesta sus cartas escritas con sangre. La de la derecha en cambio parece tener unos hilos invisibles en su cabeza que conectan con Indy y la hacen girar a la vez que este se mueve.

Pueblerino andaluz.
Aparece en: 00h:53min aprox.
Parte de esta película se rodó en Granada y muchos dicen que uno de los gazapos que tiene es que este presunto campesino andaluz se coló en el rodaje, aunque yo tengo mis dudas, porque no creo que sea fácil colarse en un rodaje de estos y además está demasiado en primer plano como para que no se diesen cuenta. Por otro lado su ropa parece realmente de los años 30, y además en esta imagen de otra escena podemos ver dos hombres con una ropa parecida.

Hombre del coche.
Aparece en: 01h:15min aprox.
Con este pasa como con el obrero desafortunado del Arca Perdida. En principio parece una escena muy divertida: el hombre está cambiando la rueda y cuando va a poner el tapacubos Indy y su padre le mangan el coche. Pues a mi no me hace tanta gracia, el coche es muy viejo por lo que parece que el hombre no puede permitirse otro y para colmo se lo destrozan. A eso añadid que está solo en medio del desierto y tiene ya una edad. Muy dramático.

Y eso es todo, quizá haya alguno más por ahí, pero eso os lo dejo a vosotros. Desde aquí también aprovecho para reivindicar la creación de un premio Oscar para estos personajes que sólo apararecen unos segundos pero que pueden cambiar el curso de una historia.

sábado, 10 de mayo de 2008

ESE BASTARDO PETIRROJO

¿Os he dicho ya que soy fan de Batman?, quizá he puesto pocas entradas sobre Dark Knight y no os habéis enterado... Pues sí, el Señor de la Noche es un gran personaje, pero en mi opinión, adolece de un pequeño y enmascarado problema: Su bufónico acompañante Robin.

(Leer con voz de Joaquín Reyes) ¡Yah!, ¡Robin!, acróbata huérfano, joven aventurero...

En serio, he leído los primeros números de Batman, y a pesar de la moñería y simplicidad en los cómics de aquellos años (los 40), Batman empezó desde el principio como un tipo misterioso que usa un disfraz para atormentar y castigar (a base de buenas manguzás) a los villanos, y eso mola ahora y molaba en los 40. Pero un año después de aparecer Batman, el Espíritu Santo se les apareció a Bob Kane y Bill Finger, y con los ojos inyectados en sangre les dijo que para que el público infantil se sintiese identificado, deberían crear un compañero para Batman que tuviese 8 años, vistiese con colores llamativos y no parase de decir gilipolleces. Vamos, igualico igualico que Batman. ¿Os imagináis a un ninja experto en sigilo intentando esconderse en las sombras con Chiquito de La Calzada como compañero?. Eso es lo que pasa con Batman y Robin.
En un principio Robin era un chiquillo llamado Dick Grayson que trabajaba de trapecista con sus padres en un circo, hasta que un mafioso llamado Jefe Zucco (tell me more, tell me more) saboteó sus trapecios y sus padres se hicieron tortilla contra el suelo. Por desgracia el rapaz sobrevivió, y Bruce Wayne, que estaba investigando el asesinato, lo adoptó como su tutor legal. Bruce, que es todo sensatez, decidió que trabajar en un circo no es vida para un niño, y que mejor se lo llevaba a perseguir mafiosos, ladrones y psicópatas vestidos de payaso, que es mucho más sano para alguien de su edad, porque de todos modos lo iba a acabar viendo en cualquier colegio público.
Y así empezó una era de mariconería que forjó ese rumor de que los compañeros eran algo más que compañeros.

Dios santo, ¿a que los rumores van a ser ciertos?. El texto sólo lo he traducido, juro que dicen eso, si no me creéis aquí está el original.

En los 70 Batman adoptó un tono más oscuro y alguien sensato en DC envió a Dick a la Universidad, con lo que se redujeron las apariciones del Chico Maravilla (ese es uno de sus apodos, no el de una drag queen).
Un tiempo después Dick Grayson decide separarse de Batman (se dice que por una discusión por el color de las cortinas del salón) y se convierte en Nightwing, lo que hizo traer esperanzas de ver a Batman solo otra vez. Pero no... a un lumbreras se le ocurrió que otro chavalín lo sustituyese. Así, Jason Todd fue el segundo Robin.
En este caso el chaval era un macarrilla que trataba a los criminales de una manera tan cruel como un alumno de la ESO a su profesora de música. Según dicen, esta actitud no gustaba a los lectores (yo creo que directamente no les gustaba Robin, da igual la actitud) así que los de DC hicieron una encuesta preguntando si Jason Todd debía morir. Adivinad qué salió. Efectivamente, Joker lo mandó a Tumbavilla, y no creo que ningún jurado lo vaya a condenar por eso.

Batman, me estás clavando un batarang.

Más tarde la hija de Ra's Al Ghul lo resucitó o no se qué historia, volviéndose una mala persona que se dedica a pegarse con Nightwing en Nueva York o que se unió a una banda de trash metal con su primo, no estoy seguro.
Bueno, aquí muchos suspiraron aliviados, al fin Batman iba a ser el héroe solitario y atormentado otra vez, o no... El editor Denny O'Neal nos volvió a dar por saco creando un tercer Robin: Tim Drake, que tiene unas habilidades más detectivescas que sus predecesores. Esto en el mundo del cómic quiere decir que puede ver en su ordenador incluso archivos en papel que no han sido informatizados.
Luego tenemos El Regreso del Caballero Oscuro de Frank Miller, que como algunos sabréis, trata de un Batman cincuentón que regresa después de años sin aparecer por Gotham. En fin, la excusa perfecta para que no hubiese Robin, ¡pero no! incluso el genial Frank Miller cayó en esta desgraciada maldición y creó un nuevo compañero para Bats, esta vez una niña con un flequillo de lo más odioso.
Cuatro Robins (y algún otro fugaz que creo que hubo), todos prepúberes, las sospechas parecen confirmarse: Michael Jackson al lado de Batman es una monja ursulina.
Pero, ¿hay alguna excepción en mi repulsión hacia Robin?. Pues sí, de pequeño me gustaba el de la serie animada, que no se vestía como un elfo y tenía pinta de estar más cerca de la mayoría de edad que del biberón, y sobre todo el de Batman Forever, por las razones que ya expliqué en otro artículo. Y bueno, al menos en los últimos cómics le visten más decentemente y no parece un gnomo en calzoncillos.

Freud se lo pasaría bomba con estos cómics.

Yo me pregunto qué es lo que le pasa a las mentes de los editores, ¿cómo es que en pleno siglo XXI siguen metiendo a un niño superhéroe de 8 años en sus tramas?. Si fuesen unas historias 100% infantiles como Digimon o Pocoyo se entendería, pero no puedes pensar en que nos lo traguemos en una historia supuestamente seria. Además los niños no son idiotas copón, a mi de pequeño me encantaba McGyver y no necesitaba a un niño a su lado para que me gustara la serie.
Por suerte ahí tenemos grandes cómics de Batman como Año Uno, Arkham Asylum, La Broma Asesina o mi favorito, El Largo Halloween, en las que no sale el repelente este.
Si Christopher Nolan, uno de los directores de cine más inteligentes, dice que nunca meterá a Robin en su franquicia, por algo será.
¿Y qué me decís vosotros?, ¿estáis de acuerdo conmigo o tenéis algún argumento para defender al Petirrojo?.

miércoles, 30 de abril de 2008

TRAILERS, SPOT E IMAGENES

Con esto de no haber actualizado en un tiempo se me han acumulado las novedades de mis películas fetiche para este año. Señoras y señores agárrense, porque hoy tenemos:


¡Pum!, 2º Spot televisivo de Indiana Jones (el primero era prácticamente igual que el trailer):


¡Pum!, Segundo trailer:



¡Pum!, nuevos posters de Dark Knight:


¡Y pum!, tercer trailer de Dark Knight:


¿Se podrán dar Oscars póstumamente?

Señoras y señores, se me ha hecho el culo pepsicola.