Durante el descanso de una jornada de siega, un trabajador portugués estaba colgándose de las ramas de un árbol para divertir a la gente, cuando en un momento desafortunado se soltó de las ramas dando con las costillas en el suelo. Mi abuelo le preguntó si se había hecho daño, a lo que el portugués respondió: ¡¡¡Me cago en La Luna!!!.

martes, 22 de abril de 2008

LOS 20 NOMBRES DE HIJOS DE CELEBRIDADES MAS BIZARROS (2ª PARTE)

Después de una ausencia de un mes, vuelvo con el blog, de momento mientras preparo cosas nuevas os traduzco la segunda parte de los nombres de hijos de famosos, ¡que os divirtáis!:

#10.
Ocean

Hijo de: Forest Whitaker
El último Rey de Escocia en realidad explicó por qué le puso a su hijo Ocean. Sus palabras:
"Quiero que los nombres sean su destino, para mi hija que sea honesta y que mi hijo sea abierto (expansive). Yo intento ser como un bosque (forest), revitalizándome y creciendo constantemente."
Eso es muy inspirador, y esperamos que su hija se inspire en el océano para ser sociable, en vez de volverse enorme, salada y oler a pescado.

#9. Prince Michael II/Blanket
Hijo de: Michael Jackson
Realmente puedes trazar el camino de Michael Jackson a Locovilla con el nombre de sus hijos. Cuando su primer hijo fue creado de alguna manera en 1997, le puso el pretencioso pero no muy descabellado nombre de Prince Michael Jackson. En 2002, llegó otro chico y Michael, completamente sin ideas, le puso Prince Michael II. Podrías esperar que su mote fuese "La Venganza", pero en vez de eso Michael le empezó a llamar "Blanket".

#8. Rocket Rodríguez
Hijo de: Robert Rodríguez
Puede que digáis, "Estáis locos, ¡Rocket es un nombre cojonudo!". Vale, pero tenéis que intentar imaginar a este crío viviendo fuera de la industria del porno gay. Después de todo, imaginaos que os acaban de poner en la mesa de operaciones y la enfermera se inclina y os dice que vuestra operación de corazón la va a realizar Rocket Rodríguez. Vale, eso podría ser realmente alucinante. Pero en serio, imaginad que el crío quiere llegar a Presidente... espera, no, eso también es alucinante. Vale, quizá tengamos que reconsiderarlo.

Cotilleo de interés: Rocket tiene cuatro hermanos pequeños: Racer, Rebel, Rogue y Rhiannon. Sí, Rob tiene un algo para las aliteraciones.

#7. Blue Angel
Hijo de: The Edge (de U2)
No uno, ¡sino dos hijos de miembros del grupo U2 en la lista!, ¿coincidencia?. ¡Creemos que no!.
Se dice que Edge podía fácilmente haberlo dejado en "Angel" y haberle dado al crío un nombre perfectamente normal. No, es The Edge maldita sea, es importante que el crío tenga un nombre raro que sea difícil de explicar y que nos recuerde a esos pilotos acrobáticos.

#6. Audio Sciencie
Hijo de: La actriz Shannyn Sossamon
Es verdad que Shannyn Sossamon a duras penas se puede calificar como celebridad, pero se merece un lugar en esta lista con un nombre tan excepcionalmente retrasado.
Con esta entrada aprendemos que la única cosa más triste que un nombre de bebé pretencioso es un intento fallido de un nombre pretencioso de bebé que resulta ser el nombre de una clase en una universidad local.

#4 y 5. Moon Unit y Diva Thin Muffin
Hijos de: Frank Zappa
Hemos reunido todos los nombres ridículos de los niños de Frank Zappa en una entrada, en vez de dejarle dominar la mitad de la lista (le puso a sus otros hijos Dweezil y Ahmet).
Era un tío divertido, en paz descanse, pero como antes con Jason Lee, no es molón cargar a tu hijo con un nombre tonto solo para echarte una risita cuando mires su certificado de nacimiento.

#3. Moxie Crimefighter
Hijo de: Penn Jillette
Aparentemente, la mujer de Jillette no tiene segundo nombre, y su teoría es que nunca usas ese nombre, así que por qué no divertirse con él. Eso no explica la parte de "Moxie".


#2. Tu Morrow
Hijo de: Rob Morrow (de la serie Numb3rs)
Ahora, acabamos de alcanzar lo más bajo de lo bajo. Por debajo de los nombres chistosos estrambóticos, y los pretenciosos nombres hippies, tenemos los nombres con juego de palabras. Tu Morrow.
Todos hemos oído historias de esta gente; los que se llaman "Mary Christmas" y "Candy Barr" y "Ruby Cox". No es solo la peor clase de nombre, si no que es la peor clase de humor. ¿"Tu Morrow"?. No es una de esas cosas que empiezan siendo divertidas y se acaban normalizando con el tiempo; este deja de ser divertido antes de que incluso puedas pronunciarlo. No puede haber ninguno peor que este.

#1. Jermajesty
Hijo de: Jermaine Jackson

Estábamos equivocados.

12 comentarios:

Anónimo dijo...

Si alguna vez puedo tener hijos mediante ovulacion artificial, no creo q me mire esta lista para inspirarme.

Víctor SanCiprián dijo...

Para que tú te sometas a ovulación artificial tendrías que tener antes algún tipo de gónadas.

Daniel dijo...

No hace falta fijarse en los hijos, yo me pregunto... ¿Qué clase de padre le pone a su hijo Vin Diesel??
¿Y qué hay de los padres de Orlando Bloom? ¿Quizá estaban en la cocina y simplemente cogieron el nombre de lo primero que tenían a la vista?

Víctor SanCiprián dijo...

Jajaja, efectivamente, si las ofertas de la semana hubiesen sido otras, Orlando Bloom podía haberse llamado Starlux Cucal.

Heitor dijo...

Parece que ambos hemos entrado en un déficit bloguero de padre y muy señor mío. Ver resurgir el reino de la luna hace que Nunca Jamás empiece a brillar de nuevo.
En fin, que a ver si tengo tiempo para escribir algo yo también, coño.
Saludos.

Víctor SanCiprián dijo...

Debe ser la crisis de cuando se cumple un año de blog, la verdad es que no pensé que fuese a durar tanto.

Anónimo dijo...

Hola no tardes tanto en actualizar. Ok. Besos.

Víctor SanCiprián dijo...

Hola querido/a Anónimo/a (espero que /a, o ya te puedes quedar los besos), yo espero que tú no tardes en identificarte, es mejor que si mando a mis sicarios a averiguarlo: un gorila con sombrero de copa y un burro que toca la mandolina. Son muy peligrosos. Advertido\a estás.
¡Un saludo!.

Anónimo dijo...

buenoooooooo ya me diras tu dd viste tu los jujuju y los ^^q nos caracterizan!!!!...¡¡bailen bailen!!

Víctor SanCiprián dijo...

Te dije que NO los veia!!!
Mírate esa dislexia.

Anónimo dijo...

¿q tendra q ver la dislexia?...lo q deberia hacer es escucharte cuando me hablas....o no jajajajjajaja

Víctor SanCiprián dijo...

Lo que yo debería hacer es dejar de escucharte cuando me hablas.