Durante el descanso de una jornada de siega, un trabajador portugués estaba colgándose de las ramas de un árbol para divertir a la gente, cuando en un momento desafortunado se soltó de las ramas dando con las costillas en el suelo. Mi abuelo le preguntó si se había hecho daño, a lo que el portugués respondió: ¡¡¡Me cago en La Luna!!!.

domingo, 10 de febrero de 2008

LOS MISTERIOS DE VICTOR SANCIPRIAN II (El papel higiénico)

"Caga el rey y caga el Papa porque en este mundo de mierda, de cagar nadie se escapa"
(Anónimo)

Para todos los que os estremecisteis con el misterio de las cajas de galletas danesas, hoy os traigo otro misterio doméstico, que no por pequeño deja de ser inquietante y por qué no decirlo, peligroso para la raza humana.
Hoy en los Misterios de Victor Sanciprián...

EL MISTERIO DEL ROLLO DE PAPEL HIGIÉNICO

Para todo aquel que piense que este artículo va a ser escatológicamente grotesco, he de advertirle que este es un tema serio, que será tratado con la misma profesionalidad con la que hablaría un urólogo de todas esas zonas musicales de nuestro cuerpo.

Manejar con cuidado

Seguro que más de una vez les ha ocurrido esta situación: Están ustedes como reyes sentados en su trono de marfil, empapándose de la actualidad del Marca o de las últimas aventuras de Mortadelo (nótese que en esta zona del hogar el material de lectura siempre tiene fotos o dibujos, puesto que si son solo letras el cerebro ha de hacer un gran esfuerzo, que se sumaría al que ustedes están haciendo para sacar la leña al patio, lo que les provocaría un colapso nervioso y posteriormente la muerte). Una vez terminada esta actividad, que es ley de vida y tanto famosos de Hollywood como campesinos humildes han de realizar, llega el momento de la higiene. Se giran para coger un pedazo de papel y de repente... ¡solo está el cartón!. Este imprevisto les obliga a llenar los pulmones y llamar con un alarido a la persona más cercana de la casa, solicitando un rollo de recambio. La susodicha persona, como si de un GEO se tratase, se apostará a un lado de la puerta del baño y abriéndola mínimamente, para evitar el fuego cruzado que sale del interior, lanzará el rollo rápidamente como si fuese una granada de humo.
¿Pero a dónde quiero llegar con todo esto?, pues a lo siguiente: ¿nunca han notado ustedes, que solo se dan cuenta de que el rollo se ha terminado una vez que ya han hecho lo que tenían que hacer?, ¿por qué nunca nos damos cuenta antes de sentarnos?.
Nuestro desinteresado colaborador, JJ Benítez, asegura que no es que no nos demos cuenta, si no que el papel del rollo desaparece misteriosamente mientras estamos sentados. Pero hagámosle las preguntas de rigor y veamos qué explicación tiene para este misterio.

JJ investigando el peso y maleabilidad de los materiales objeto de estudio

JJ, ¿qué explicación le das a este fenómeno que tanto preocupa al perrito de Scottex?.
Esto puede que extrañe a mucha gente, sobre todo viniendo de mí, pero todo apunta a que han sido los extraterrestres.
¿Y cómo lo hacen?, es decir, ¿por qué no les vemos hacerlo?.
Lo que hacen es sedarnos, lo que pasa que al despertarnos no nos damos cuenta de que hemos estado dormidos. ¿Nunca les ha pasado que a veces, sobre todo a media tarde, hace sol y cuando salen del baño ha oscurecido?. Eso es porque hemos estado sedados varias horas.
Pero, ¿por qué?.
La explicación la he investigado mucho ayer al medio día y creo que lo hacen para sustituir nuestro papel por uno que ellos fabrican, al que le ponen unas bandas magnéticas como las de las tarjetas de crédito. Al pasar el papel por nuestra "ranura" envía datos sobre nosotros a la nave nodriza.
Pero el papel no es sustituído, solo desaparece.
Cierto, pero ese momento es solo la fase de eliminación de papel, la sustitución la realizan en los supermercados.
Y ¿por qué no hacerlo todo en el supermercado?.
Porque el proceso podría alargarse demasiado y serían descubiertos. El hacer el primer paso en nuestras casas les da seguridad para huir fácilmente, ya que si por algún casual nos despertamos antes de que hayan terminado tan compleja operación, el tener los pantalones bajados nos produciría el llamado "efecto pingüino", que nos impediría correr tras ellos.

Como siempre muy coherentes las explicaciones del sabio JJ. ¿Qué me dicen ustedes?, ¿han visitado los extraterrestres su zona de residuos nucleares?.

12 comentarios:

Daniel dijo...

Una vez más nos haces ver misterios de los que ni siquiera nos habíamos dado cuenta. La verdad está ahí fuera, amigos, incluso mientras estamos haciendo nuestras necesidades.

Víctor SanCiprián dijo...

En este caso la verdad está dentro y más tarde fuera.

Daniel dijo...

Pero siempre mejor fuera que dentro.

Víctor SanCiprián dijo...

Claro, hay más espacio. Ya sabes que cuando el perrete asoma el hocico...

Johnny B. dijo...

Según deduzco del articulo, ¿si un extraterrestre nos robara la tarjeta de credito y la pasara por nuestra "ranura" conseguiria todos los datos bancarios?

Víctor SanCiprián dijo...

Sí, por eso nunca le deis vuestro número secreto a un extraterrestre, sobre todo si se parece a ET, esos son los peores.

Heitor dijo...

Todo cuadra. Por eso cada vez que me levanto del señor Roca (no confundir con maleantes varios) tengo la zona entre las calandracas y los dedos de los pinreles totalmente dormidos... es una cuestión de tiempo.
La próxima vez, intentaré yo sedar al invasor con una buena dosis de gases letales.

Víctor SanCiprián dijo...

Buena observación lo de las piernas dormidas.
Lo de los gases no funciona, estos extraterrestres no tienen nariz, de ahí que se dediquen a estos menesteres.

Anónimo dijo...

Que cabrones estos alienigenas....me alegro tanto de tener estreñimiento...
Por cierto Heitor, si se te duermen las piernas y demás partes importantes que hay debajo de la cintura, vete pensando en canalizar lo que sale en algo productivo (que no sea abono...), porque perder tanto tiempo no puede ser bueno....jejej
Nane Nane

Víctor SanCiprián dijo...

Por suerte las piernas se duermen a partir de la zona en contacto con el asiento, por lo que las zonas mágicas quedan intactas.

sunday dijo...

Siempre queda una última capa "adherida" al cartón (como al empezar un rollo, que hay que despegarlo con cuidado. La gente la suele desperdiciar porque la destroza, pero si sabes despegarla bien, te salva una limpieza de ojete.

Víctor SanCiprián dijo...

Esa capa ha salvado más de una vida calzoncillar de gente que por alguna circunstancia no tiene quien le acerque un rollo nuevo.